我发现我的书架里大部分都是写情与爱的小说，有点厌倦了，那些搞文学的人都是情爱大师，看完个人的体验本来打算看看劳伦斯写的，发现他写的都是情爱还很多是不伦之恋，哎厌了，我不喜欢看那种整个小说都在讲情与爱的，我还是喜欢看带点人生故事奇遇的，还是重看一下我的人生小说苹果酒屋的法则吧！看来看去还是欧文的好看，独居的一年也可以再看一次，这本情爱小说就好很多，性描写少，爱更多一点。看完这些打算看看大卫科波菲尔，读一读奋斗小说，或者找找其他类型的，项塔兰或许可以。

读到这里泪如雨下
我曾不止一次听到别人评价我：你太敏感了。
我的老师说：你对周围事物很敏感，这很好，学文学的人有这样的敏感性是好事。我曾因为这样的表扬沾沾自喜，觉得我真是生来就该选择文学的人，是它选中了我，不是我选中了它。

我的家人说：你太敏感了，总是共情别人，这样对你来说只是徒增烦恼。后来我痛恨我的敏感，因为我对着无数新闻流泪却无能为力，我除了共情他人无法给予任何帮助，这泛滥的情感别说助人，救己都无用。

那年我18 我高声呼喊着 有情饮水饱
是的 我坚定不移的认为只要给我爱情我就可以永远和他在一起
从小到大 我收到了太多其他男生对我的好 给我的礼物 给我的爱慕
所以我可以自信的说一句 如果在爱我的和我爱的之间我一定要选择我爱的
然后我获得了疼痛的18岁 说起来可能很非主流 我得到了小时候看郭敬明小说里的青春疼痛文学
2年了 我不恨了 当时年纪太小 我错的离谱 我错在不能接受一个人可以转瞬即逝的功夫 他就不爱我了
所以当时的我不接受 我开始发疯 纠缠他 甚至咒骂他
我想报复他 我想砍掉那颗我亲手种下的树
但是当我看到他的眼睛 他的脸 我突然眼睛里下起了雨 我看不清他了 我只能看到我自己的倒影 可悲又可怜
所以我放他走了
但是我想不通 一直想不通 所以我花了两年来思考到底为什么
当我想明白的时候 如一千句话哽在喉咙 没话说 也没机会说了
一生一世一双人是文学著作撒下的弥天大谎
原来不爱我 真的没有那么多为什么 他只是不爱我了 而已