在每个辗转反侧夜不能寐的晚上我都会温柔的问问自己：到底想要过什么样的人生？想起以前的遗憾控制不住落泪的话就擦掉眼泪，自嘲的笑笑，又不是小孩子，没什么非要不可的东西。
这些年，失去了很多东西，身边的很多人都以为我放下了，过去了，可是没有，我还是会在每个想起的瞬间泪流满面，如鲠在喉，崩溃不已。然后温柔的劝自己放下，起码别一直想起，徒增伤感，无法自拔。
活的太清醒了，好可悲。
想要的东西知道得不到索性从一开始就劝自己放弃。
我知道，很多人都带着目的来爱我，那些目的我劝自己别在意，可是不行，我需要精神支柱来支撑我以后不太开心的生活，所以我情愿一直一个人走。
我爱一个人的前提太多了，他需要比我优秀，比我有能力，能带领我向前走，长得好看，或者，只需要他爱我，可以治愈我就够了！
我要的已经很少很少了，可还是不行。
我不会爱人，几乎大部分时间我都在治愈自己，我需要把自己一片一片捡起来，拼凑完成之后还要冲洗一下，因为时间太久了，久到我已经忘记我失去她有多久了。
她离开我已经六年了，三年里我在恨一些人，和他们和解之后我又在恨我自己。你都不想我的吗？也不来看看我。
能帮我一下吗？帮我看看我找不到的碎片，我太累了，已经不太想找了。
失去的东西我都不想要了，太晚了，不想回头了。
我那时候太想要你了，你没有坚定的走向我，我失望透顶，我在心里偷偷记分，直到最近，扣到一分不剩。
别打扰我了，我自己的生活一团糟，没有精力再治愈谁了，也不愿了，即使那个人是你。
别再往前了，再爱就不礼貌了。

我26岁结婚，如果活到76岁，俩人一起生活50年。如果活到86岁，俩人一起生活60年。对于必须要黏合在一起的两个人，其实婚姻制度是很残酷的，谁能保证在这漫长的岁月里，不变心，不腻歪呢？其实爱情在2年之后衰退是很正常的，过去有数据表明爱情只能存在20多个月。年轻的时候，我也没觉得对方变心是件很难过的事。因为我结婚时，纯粹的仅仅是为了有一个婚姻，我不结婚的话，我后妈和我姑妈都饶不了我，我能明白我后妈的心理，但我确实不能明白我姑妈的心理，她每个周末都到我家来，然后对我爸说：女孩子再不结婚就……吧啦吧啦的说一堆有的没的，我爸就脸色一沉，脾气很不好，搞得我很紧张。在这样的环境下，我一心想找个人嫁掉，至于爱与不爱，不在我考虑的范畴内。所以，我匆忙的把自己嫁掉了，而且是裸婚，因为我要的是那张纸，合理搬出去的理由，剩下的事情不在我的设定范围里，如果我生了孩子就等于假戏真做，把自己玩进去了，在一个孤立无援，没有人帮助你，甚至没有存款的状态下去生育，就算对方是吴彦祖也不值得让我这么去做。我说过我很迷信基因的，我都未必为爱情去生育，更不会为了一个勉为其难的婚姻去生育，我觉得生育应该建立在好基因的基础上。这样一个冷静派的婚姻，当然也会有摩擦，因为一度不那么爱他，我很容易爱上别人，我觉得婚姻对于我只是一个交待，一个离开家生活的挡箭牌，不再因此受到原生家庭的制约。俩人保持身体健康，心理正常（尽可能的），他做饭，我洗衣，死了有对方收尸，或是死了没人收尸也无所谓，反正已经死完了。婚姻对于成熟后的人类，工具性质大于情感需求，中年人的婚姻是为了爱吗？不就是为了养孩子，俩人一起攒点钱抵抗生活的风险吗？女人别说过了40岁，想得开的女人过了35岁，就不稀罕爱情和忠贞了，在乎那玩意太累了，不实用，浪费脑细胞。——每次必点芋泥口味，YYDS

上上周末去过森兰，上周一就发烧了。上周一下午等着开例会，全身酸痛到起不来，浑身发冷，撑着汇报完工作，又领了一堆有的没的活儿，这会开的真虚无。上周在反复发烧中度过，好多年没有这样浑身无力的发烧了。这次生病吸取去年教训，好好躺着，希望心肌炎不要复发 早点病好，下周继续去森兰 出去耍 工作太累了，爱谁谁吧 我只对我的心情和身体负责 我要的生活质量，谁也别想夺走 第一步，从下班&周末不接电话开始，加油[加油][加油][威武][威武][兔子][兔子][鲜花][鲜花][心][心][给力][给力][干杯][干杯]