今天是2022年11月18日，一个平凡的周五，我的生日。

成年之前我认为22时的我，一定是一个成熟的，没有烦恼的大人。好像没什么变化，但好像又有一些变化。像按起了加速键，时间带给我的，除了年纪的增长之外，并没有让我成为合格的大人。

以前总想快点长大，去做自己喜欢做的事情，可这个年纪又很迷茫，怕成为不了自己想要的样子。现在22岁依旧多愁善感，但是学会了接纳自己，去努力改变自己，反思自己，修炼内心。我想给自己的生活创造一些底气。现在的我有一个稳定的情绪，可以淡然面对生活中的得与失。对于不喜欢的人和事，可以看的再淡一点…再淡一点…

成长就是这样默不作声的，你不知道自己什么时候，哪个瞬间会长大。可能是没有人送伞淋了一次又一次的雨，可能是被失败一次再一次击倒，可能是离开家以后必须自己撑起一片天空。

村上春树说：当你经历过一些事情的时候，眼前的风景便和曾记的不一样了，人生就是一段苏醒的过程，所以不必纠结当下，多笑一笑没什么大不了的~于是我懂得了时间就是一个筛子过滤，留到最后的人才是平凡生活中的宝贵期待。

《献给阿尔吉依的花束》里写道:你要的答案不在书本里，也不能靠别人来解决，除非你想一辈于当小孩，你必须在自我内部找到答案，感受到该做的正确事情。“曲曲折折的路总有它的道理，只期望最后一页是花开万里。”

我一直都以为我的青春还足够长，长到不用去猜想他们嘴里的尔虞我诈，长到还有勇气为爱情说不顾一切的话，长到察觉喜欢的歌原来都很短，每一天的日落都不一样。直到后车的喇叭声响起，才发现供人通过的绿灯也不过短短几十秒钟长，

经历不必言说，人生总会有不期而遇的温暖和生生不息的希望，然而我也可以做一个简单温暖有力量的人。

致我一生挚爱的张先生

（2021.8.6福建一男子命S小吃店）

张先生，你已经离开我们 469天。我知道你最怕孤独了，你以前常跟我说你小时候最羡慕的就是哥哥姐姐们了，每次去亲戚家，非常热闹，因为他们都有兄弟姐妹，亲戚里只有你因为公公是教师的原因，是独生。现在你满身伤痕、孤零零的躺在那里那么久，死得那么无辜那么惨（多处锐器所伤致失血性休克死亡，意味着你是被一刀刀的折磨流尽身上的血而死的），却还没能替你讨回公道，而平日作恶多端、打架斗殴、烂赌、到处讹人钱财，事发前正常经营门店生意，无家族精神病史，相关就医史，精心策划，心思缜密有条理的实施恶魔行为的恶魔却有了第三方鉴定其是精神病患者，事发时属于发病期的免死甚至免刑事责任的“金牌”护身，你知道我每天都有多痛吗？你身上承受几十刀的痛，你当时的无助害怕与绝望，就像一把利剑，每天往我的心里插。

今天我的情绪非常非常的低落，从睡梦中持续到此刻。上午，我在单位，望向门外，天空在阳光的照射下海蓝海蓝。以前，经常能看到你一手骑着电车，一手拿着材料到我的单位，送完材料就会笑嘻嘻的跑到我的办公室问我忙不忙，在做啥呢，如果碰到快下班的时间，会问我，要不要回家了，会等我一起回家吃饭。同事总会开玩笑说：“想老婆了呀，又来看老婆！”我总觉得明明就跟以前一样，怎么人说没了就没了……
晚上回县城接大女儿的路上，看见一个爸爸带着孩子跑步，那个爸爸跟你一样，带着眼镜，衣着也是休闲的黑白风，一路贴心的陪着护着孩子，我多希望那个人就是你。大女儿体质不好，当初为了让她增强体质，你也是这样贴心的陪着大女儿夜跑。

每天告诉自己要坚强，很多好心的乡亲父老，陌生的好心人都在鼓励我，可是我还是不争气，时常眼泪不知觉的流下来。

很想听你再喊我的名字，你每次东西找不到就喊我，每次要去哪吃好吃的就喊我，每次要去哪里就喊我……

很想听你充满感染力的笑声，很想看你帅气迷人的笑容，很想你宽阔厚实的肩膀，很想你充满安全感的拥抱，很想很想再唠叨唠叨你……你知不知道……
#以案说法##心情日记#

我们家真的没怎么催过线下，一个是从出道就赶上了，还有一个是太多初恋追星，没有什么经验。就连我，去线下带灯牌应援的记忆好像除了音乐节也没什么了。
去年还记得其他家催线下都是si命地催，我们家不会说很严厉的话来催，我也不喜欢那种方式。但也想着该怎么让大家理解线下的重要性，总不能线上接二连三创下顶liu成绩，线下却寥寥一些灯牌，特别是我们家的颜色还总吃亏。

去年忙活了半个月来准备东榜的灯牌大战，最后不了了之，现在回想还是不甘，那是我第一次想着给她来一次室内灯海。这次的特殊点在于是在室外，对于灯牌还有大旗来说都方便很多。

希望大家不要在安逸里失了血性