你决定放弃我的那一刻我哭了，我的心一下就空了，我用我最后的尊严来坚定你，可你的态度让我绝望，谢谢你的绝情，让我不再有還憾，兜兜转转了这么久，结果却是这样，虽然不甘心也只能接受，我真的很想坚持，可我知道，我爱的那个你已经不会回来了，我的坚持已毫无意义。也许你本就不属于我，也谈不上失去，答应我，一定要好好照顾自己，不然对不起我无数个夜晚反反复复的说服自己放手。
怎么会不遗憾呢，明明那么喜欢。怎么会不难过呢，一起走了那么久，最后还是没能拥有属于我们的一个家…分开这么长时间，其实我一直都在和自己较劲，或许是我执念太深，也或许是我留恋过去，一直都不敢面对你已经离开的这个现实，我曾无数次的幻想过你回头找我的画面，“紧紧的相拥，相思的眼泪，重逢的喜悦，和彼此互相倾诉着思念”要说遗憾呢，你好像根本不知道我到底有多爱你，我曾无数次的幻想过我们美好的末来，可那终究只是一场空。
真的好遗憾我们就这样潦草的分开了，我冷静了好久，不敢相信这个事实，让自己放下一个爱到骨子里的人，真的好难，好痛，我们没有拥抱，也没有彼此的说再见，只是隔着屏幕看着你冷冰冰的话语，就这样不再打扰了，明明曾经那么相爱，突然就变得很陌生了，好像曾经的一切都是假的，我以为我给你足够足够多的爱，你就可以多爱我一点，可到最后只感动了我自己。

服了 以前睡觉睡着了都是拉着我的手，现在连个“抱抱”都说不出口。人的感情有时候挺荒谬的吧、

上帝对我太不公平了，让我们在此刻分隔两地。有时候我想，如果我现在在他身边，也许我可以和他吃饭，然后聊天聊哭起来，他看到这一幕，也许也会感到像我之前的难受和折磨和挣扎，然后也同样心软的走下去。（现在手机里还有之前他哭着求我的录音）实在不行，我假装喝醉，在黑夜的晚上把他锁在房间不准出去，把他上了，再用他之前对我用过的方式，抱着他，用柔情打动他说：答应我，不要离开我好不好。让他和我以前一样，在无法否认辩是非的黑夜里下不知对错的在一起的决心。
至少，我经历过的，他可以经历一遍。

只是这一切，我无法做到，也许是上天的安排，终究是对我狠了一点，偏爱没降临在我头上。我将命运交给自己，尊严也留给自己。我之前有不好的地方，但不能否认我曾经真的爱过他；他之前对我很好，但也不能否认他也有做过对不起我的致命事件。 无需多言，我不想恳求得太难看，我也做不出来，最后一步，是自尊，我留给自己了。

今天看完f1收官战哭了半小时，去年的阿布扎比在为44哭今年为歪头哭(虽然也有因为44退赛），脑子晕晕去看通信原理，看不下去准备睡觉后看到蛋妞哭了我又开始emo。。。准备献祭明早的通信原理测验了爱谁谁考吧。。难过的一晚上(想到明天三喵黄金时间世界杯第二场比赛我又emo了。。答应我不要在黄金时间丢人好吗)