昨晚的emo今晨起来还有点余味
早上崽崽爸提出一起去公园
临时决定取消博物馆行程
去公园上半段还是不好
始终没有小朋友一起还是依然emo
不过中间偶遇两个大一些的小朋友
让我知道了为什么崽总是抢东西或者发脾气
其实都是不懂得怎么去和人交朋友
这不能靠口述教育或者看绘本看动画
一定要言传身教
是一定需要我来帮助他引导他做给他看
怎么去加入小朋友的圈子、怎么去交朋友的
不想中午都快准备走的时候
遇到了一个大天使——崽的同学云南曲靖的小宝贝
快乐的度过了一个下午
又去邻居姐姐家继续玩到晚上
这个周末对我来讲发生了太多的事
或者更准确说是翻越了心理上巨大的坎
我的心态该怎么调整
我应该如何让崽更多接触小朋友的方式和目标
比之前清楚了很多
我于是知道该怎么执行
那么做就对了
就不再因为找不到方向而产生巨大的恐惧焦虑和自我否定
老师善意的提醒
虽然让我经历了巨大的心里焦虑与行动上像无头苍蝇一样乱撞的过程
但确实是提醒了我这一点
这周末仅仅两天的时间
我却好像经历了很多很多
让我发现了我根本没有留心注意到的崽的情况
这种发现让我一度有点绝望过去
我这艰难的跨越说是为了崽
倒更不如说是跨越了自己心理和认识上的鸿沟更来的准确
我从今天才终于知道了
为什么崽会不怎么主动找小朋友玩
才明白了我究竟应该怎样管理和引导才是正确
我一定要示范给他看如何学正确主动找到朋友并跟朋友正确相处的
这一点他的爷爷奶奶和爸爸都太缺乏了
这周我精神上真的很辛苦
但是值！

其实产品这种东西确实是冷暖自知啦，从我是不足为外人道，从外人也是看不出什么门道。一张图，几句话（虽然我家的这一句话确实给用得泛滥了哈），你看不出怎样的经历，我也很难和人描述意义，因为话语在情境里。出于这些原因和顾虑我从来不给人安利，只能说你要是愿意听，我可以给你讲讲我产品这十几年的故事，要是感兴趣我就再多讲讲。
看评论说怎么有孩子了还舞产品看笑了。我产品相逢于很幼小的时候，对彼此对外界都没什么防备，在那样一个环境相对宽松单纯的年代他们最不加避讳地表达对彼此的爱。一切都在懵懂中摸索，摸索爱，被爱影响，但又看不明白那个影响的源头是什么。十几年是使劲抓着不松手，跨越过每一个被设定好的终点，带着就算要注定成空的预想（那段话的前半句总给我种飞蛾扑火的感觉），但怀抱着陪我走完这段路程的心。但一段又一段，就是走不完。
其实一直觉得D这段话特别重，我生命无法承受之重。经历那些后越发对现实如何现实和心中如何理想都特别地知道，所以悲观和希求都特别大。D读这段话的时候已经是2013年了，不是懵懂。同样重的是与你同享的「我觉得你对得起所有人」「我也对得起你的十八岁」，始终震撼所以我嚼过很多次，这是在2016年。那个让人惊讶到不知道怎么会在正经颁奖礼说出这样的话的对话，是2017年。
他们的爱没有终点，这两年是小心翼翼关上门也会漏出的光线，是「暂时没有这条微博的查看权限」中漏出的「所以你以为我真的没有看吗？」，是化成灰都认识你。
今年搞明月真的很幸福。能看到十五年前爱的吉光片羽，还能看到这两年爱的秘密，我已经知足了。他们的感情从地基开始一层层盖得很高， I love you to the moon and back，是这样深重到难以给别人一下子讲清楚的爱，自己感受感受然后一边流泪一边偷偷快乐就好了。

第一次吃这么贵的砂糖橘和桂圆，有钱真的可以买到快乐，这焦虑和压抑的情绪只有狂吃才能缓解(贵的真的好吃)每次的emo单曲哪里都是你。为什么五环的东西也这么贵，还是我之前不买的原因，之前都是10元三斤，现在块三十一斤
最后还是要回到张家口，如果能够考上公务员，明年四月份吧房子过户，能挣钱还房款，然后再买一辆车，然后虚度年华，这就是我想到的最好的生活了。通过挣钱来实现阶层跨越是不可能的，对我于来说，前半部分选择的错误，我正在承担后果。后面我可以的选择的人生，应该好好把握才对，可是现在一次又一次的自我崩溃和自愈，一次又一次反复。到底怎么才能让自己有一个好的心态呢，怎么来劝导自己呢，吃不必要的苦，只能让自己沉沦，感觉自己还是比较极端的，事物的另一面也会随之而来让我痛苦，感觉这些年不管怎么做都会让自己痛苦。朋友也很忙，每个人都有自己的生活。自己心里的情绪只能自己消化。每个人都是孤独的，都只是靠自己，其实靠自己是会变得更加的强大的，听着歌好想哭呀。去海底捞兼职7天，姨妈也出走了，海底捞真是拿命挣钱，通过读书我们还是可以在生活获得自己的时间。体力劳动真的是一刻都不停歇，每天只有工作，钱包也会鼓的更快。