跟妈妈聊了好多，能宽慰到她我才觉得自己稍微有点价值
但是我没说出口的那后半段话是
如果说我的猜测是对的
我和爸爸的思想真的有相近之处
那我们都曾在生命结束之前，老早就慎重的想过死亡
那我们就都不追求能活多久，只希望自己的死亡没有麻烦到活着的人，最好还稍微有点价值
只是，我唯一的一点希冀就是可以死在爱的人怀里
那么爸爸呢，他胆子小，肯定是希望能在家里走，在亲人的陪伴里
而不是插满冰冷机器
在陌生人的忙碌中离开
我没说出口的，对爸爸的疼惜是，我在医院的玻璃窗前等的那一整晚，等的那个早上，等到恍惚觉得他没有生病他还是像往常一样活着的时候，他也许也在等我，等我和妈妈，姐姐去跟他告别，说出那些未曾说出口的话，他才肯走。
但是特别遗憾，没有见到。

无眠的夜，总是想写下些什么，大抵是因为昨夜的梦，直到现在还挂在心头。
时间真的好快，那个藏在记忆深处的、稚嫩鲜活的面孔，我已许久未见。我认识他的那一年，到如今，已近十年；从我见他最后一面，到现在，也已六年之久。曾经那样刻骨铭心的爱情，就在这六年的时光里，悄无声息的走远了。我不知道是在哪一天，哪一刻，是清晨亦或傍晚，是回家的旅途亦或是新的路程中，他就这样，消失在我思念的菏泽里了。
我忘记他了，记忆中剩下的都是单纯、青涩、不知年华为何物的我的青春，是那条街那栋楼、是大课间的操场和一心逐梦的奋斗。而他，则是一幅幅画中人，是会比其他人出现的多一些的画中客。我句句不提思念，但却又在他入梦后久久无法释怀。那一天的道别太过仓促，回忆里面的他，穿着灰色半袖，眼角挂着泪，他牵了牵我的手，和我说再见了。是啊，再见了，那个时候的我，又何尝懂得一旦缘尽，就真的再也不见呢？后来的我们都在北京，无数次在五道口路过，都会幻想着、期待着、又害怕见到他，但世间之事就是如此这般，我竟一次，一次都没有再遇到过他。
后来，他出现在我梦里的次数越来越少。我的心遇到了新的人，被新鲜的血液重新填满。我曾以为我的心会永远有一块属于他的位置，但讽刺的事，后来的那个人完完全全的把它据为己有。而年少时的人，被挤到大脑皮层里一个不知名的小地方了，就只在午夜梦回时才会偶尔出现。
但我终究是充满遗憾的，遗憾没有和自己两年半的青春认真道一声珍重。我会很想他，想知道他现在过的怎样，想知道他有没有变好，也想分享我的生活，我的男孩子给他。但我和他之间的缘分，就像太阳雨停后的马路，是一丝一丝也没有痕迹了。
夜深了。我该睡去了，就让月英和坨坨留在她们最青春年少的时光吧。我有了新的人生课题，后来这个把我的心偷走的人呀，他正在把我的心放在烧烤架上烤，虽然温暖，但却疼痛，如今已经被烤的糊掉了。是的，如今的我又到了该把心收回来的时候了。
从16到26岁，两个人占据了我十年的时光，我无所保留的去爱，撞的头破血流的回来。我有些倦了。如今，也放小张走吧，我和小张认认真真的道别过很多很多次，用尽全力爱过，也就，不会再有遗憾了。
再见了，我的十年。

很奇怪，那么多歌，大合唱的时候都好感人。

但当《狮子座》响起，还是不太一样。时过境迁，这歌跟星座没什么关系了，甚至跟那年的自己也没什么关系了。只跟曾轶可死死粘在一起，什么绵羊音，什么不会写，什么乱七八糟鬼东西，她被质疑了好多年，但都过去了。此刻全场站满了人，此刻安可不断，此刻灯光闪烁，她扛过去，她长大了，她真厉害。

差不多年纪的我们都站在差不多的时间点上，不顾一切，野蛮生长，无法无天，可真帅。