亲爱的奶奶，您的生命永远定格在了2022.11.20.这一生您没有享福一直在操劳，我以为这个坎您会迈过来，可惜天不遂人愿。当我看到空荡荡的厨房，我想着本来是您站在那里忙碌的身影，抽屉里您收藏的小物件，在您生病期间您说纸箱里有黄金有宝藏。我感觉像一场梦，真的让我不敢相信。您就这么走了，知道我握着您冰冷的手看到您身上一块块紫斑，我知道您真的走了永远的离开我们了。奶奶您肯定也非常不想离开这世界吧，您肯定牵挂您的孙子孙女吧，我想说您安息吧，我们总会长大，您在天堂要过的快乐。从此以后，我的世界少了一个最亲近的人，您长眠我常念！#越长大越不想爷爷奶奶变老##世界上最好的爷爷奶奶#
就剩下微博可以来发泄自己了，她也看不到。这是我第一次发文章，也是最后一次。
三年以前，我觉得自己不可能再去笑看这人间，于是离开武清，让自己忘记这一切，三年之后大学毕业，考公失败，回到武清，成为了自己当时最为讨厌的那个人，过上了一眼看到死的生活，我本想着老同学们没事儿联系一下，就这样她无声无息的走入了我的世界，她可能不知道自己在那一刻就如同黎明黑暗的一缕阳光照进了我的深渊。
我没在武清的三年接触了很多人，有不少好女生，我也心动过，可是我并没有去追求情感的延续，因为我知道那无非只是一时的冲动。我是一个特别看中感情的人，今天是我23岁的第一天，也是我说这番话的第一天，也是最后一天，在两天前，她告诉了我她将要步入一段感情，我无法接受，向她表明了心意，没错我被果断拒绝，也就是前天我被拒绝的当天，坐在车里哭没了半包纸，每个人都有自己的意难平，我也不例外，朋友们问我为什么这样做，我只说一句话，她值得。
在遇到她之前我是一个极其悲观的人，我认为我活着的意义在于我的父母，我的家人需要我活着，在三年来我每天都会想着什么时候才能够得到解脱，怎么让自己结束这悲惨的生命，可是她出现在了我的世界之中，我在与她接触的一个月内，我想要活着，我的世界出现了颜色，可能在我的朋友视角中我是一个非常乐观积极向上的人，可是我内心之中无时无刻不是在寻求结束自己生命的方法。
在与她一起度过的三个月里，我想过让这段时间成为永恒，我甚至在梦里梦到过为了她和家人据理力争，因为她的家庭她的各方面在我的家人看来可能我们不合适，可是我想去为了她与这个世界竞争，她让我知道了我未来奋斗的目标，就是让自己更值钱，让自己独一无二，让自己能够给她更好的生活，早在那天晚上（两天前她脱单的晚上）我就知道这该死的结局，那个夜晚我的心脏仿佛要从我的胸腔之中蹦出来，说来也可笑，也就是那个夜晚我才确定，她在我的生命中不可或缺，奈何为时已晚。
三年前我晚了很多，这一次我不想再让感情从我手里溜走，可是这一次的我还是失败了，或许这就是报应吧，我也曾将一个人拉出了深渊，然后无声无息的离开了她的世界。
深夜里说出这些话还是很舒服的，我的情绪也好了许多，我不知道未来会怎么样，但我最后的决定是等待，等到她结婚，等到我离开，陪伴是最长情的告白，如果一个人可以把自己的感情控制的如同我指尖的手机，那我真的不确定他是不是一个人类，我也不例外，我很抱歉我没有办法让一份友谊长存，所以对不起，我爱你。
原来，心痛的感觉是这样的，比三年前更痛，那一次我输得心甘情愿，这一次我一败涂地，已经三天了，半夜醒来通过文字来发泄自己，有人会问我你为什么会痛苦，无非是被拒绝了而已，在被拒绝的当天，我丧失了引以为傲的嗅觉和味觉，三天了只吃了一顿饭，心痛到极致是哭不出来的，吃下东西也不过是通过以往的记忆，让自己的表情变化一下而已，是不是很可笑，为了一份不属于自己的感情，去失去自身，放弃自身。
我很感谢有人能够看到现在，今天我的生日，我祝愿你们能获得自己真正想要的感情，（我过生日许愿很灵的基本上说的都中了）我算到了过去，算到了未来，却没有算到当下，我们不知道那一次会是我们相见的最后一次，所以就把每一次都当做最后一次来珍惜吧，我本不求将来只争朝夕，看到她忍不住去畅想，也不过是空中楼阁，或许有一天我可以与她淡然一笑，爱她所爱的人世间，爱她存在的人世间。
我孑然一身走进了这灰色的世界，淡然一笑回到了家乡，三生有幸遇到了她，无可奈何叨扰了她，自作自受的在深夜痛哭流涕，果然啊我比我自己想象的还不够坚强，我可以搏得这人世间的认可，却得不到她的，诸位我还在等待，可能这很长，很苦。
我三年前的决策我没有后悔去做，可是这一次我后悔了，如果时光了可以倒流我真的希望自己没有说过那些话，做过那些事，可能这样一个文章没有人会去看，但确是我最后的救赎了，和她一样，我从深渊跟着她爬了出来，在我看到阳光的时候她消失了，从此我又是孤身一人回到那我本应存在的黑暗深渊。
最后的最后，我23岁的第一天祝自己生日快乐，也是我幸福人生的最后一天，如有机会当抓住，人生不过几十载，冲动一回有何妨，天塌了又怎样，这人世间，不过如此，再见诸位，我又要去过我这惨淡的人生了，天总会亮，我们总要理智且现实。（如果有机会，我还是会说对不起，我爱你）
三年以前，我觉得自己不可能再去笑看这人间，于是离开武清，让自己忘记这一切，三年之后大学毕业，考公失败，回到武清，成为了自己当时最为讨厌的那个人，过上了一眼看到死的生活，我本想着老同学们没事儿联系一下，就这样她无声无息的走入了我的世界，她可能不知道自己在那一刻就如同黎明黑暗的一缕阳光照进了我的深渊。
我没在武清的三年接触了很多人，有不少好女生，我也心动过，可是我并没有去追求情感的延续，因为我知道那无非只是一时的冲动。我是一个特别看中感情的人，今天是我23岁的第一天，也是我说这番话的第一天，也是最后一天，在两天前，她告诉了我她将要步入一段感情，我无法接受，向她表明了心意，没错我被果断拒绝，也就是前天我被拒绝的当天，坐在车里哭没了半包纸，每个人都有自己的意难平，我也不例外，朋友们问我为什么这样做，我只说一句话，她值得。
在遇到她之前我是一个极其悲观的人，我认为我活着的意义在于我的父母，我的家人需要我活着，在三年来我每天都会想着什么时候才能够得到解脱，怎么让自己结束这悲惨的生命，可是她出现在了我的世界之中，我在与她接触的一个月内，我想要活着，我的世界出现了颜色，可能在我的朋友视角中我是一个非常乐观积极向上的人，可是我内心之中无时无刻不是在寻求结束自己生命的方法。
在与她一起度过的三个月里，我想过让这段时间成为永恒，我甚至在梦里梦到过为了她和家人据理力争，因为她的家庭她的各方面在我的家人看来可能我们不合适，可是我想去为了她与这个世界竞争，她让我知道了我未来奋斗的目标，就是让自己更值钱，让自己独一无二，让自己能够给她更好的生活，早在那天晚上（两天前她脱单的晚上）我就知道这该死的结局，那个夜晚我的心脏仿佛要从我的胸腔之中蹦出来，说来也可笑，也就是那个夜晚我才确定，她在我的生命中不可或缺，奈何为时已晚。
三年前我晚了很多，这一次我不想再让感情从我手里溜走，可是这一次的我还是失败了，或许这就是报应吧，我也曾将一个人拉出了深渊，然后无声无息的离开了她的世界。
深夜里说出这些话还是很舒服的，我的情绪也好了许多，我不知道未来会怎么样，但我最后的决定是等待，等到她结婚，等到我离开，陪伴是最长情的告白，如果一个人可以把自己的感情控制的如同我指尖的手机，那我真的不确定他是不是一个人类，我也不例外，我很抱歉我没有办法让一份友谊长存，所以对不起，我爱你。
原来，心痛的感觉是这样的，比三年前更痛，那一次我输得心甘情愿，这一次我一败涂地，已经三天了，半夜醒来通过文字来发泄自己，有人会问我你为什么会痛苦，无非是被拒绝了而已，在被拒绝的当天，我丧失了引以为傲的嗅觉和味觉，三天了只吃了一顿饭，心痛到极致是哭不出来的，吃下东西也不过是通过以往的记忆，让自己的表情变化一下而已，是不是很可笑，为了一份不属于自己的感情，去失去自身，放弃自身。
我很感谢有人能够看到现在，今天我的生日，我祝愿你们能获得自己真正想要的感情，（我过生日许愿很灵的基本上说的都中了）我算到了过去，算到了未来，却没有算到当下，我们不知道那一次会是我们相见的最后一次，所以就把每一次都当做最后一次来珍惜吧，我本不求将来只争朝夕，看到她忍不住去畅想，也不过是空中楼阁，或许有一天我可以与她淡然一笑，爱她所爱的人世间，爱她存在的人世间。
我孑然一身走进了这灰色的世界，淡然一笑回到了家乡，三生有幸遇到了她，无可奈何叨扰了她，自作自受的在深夜痛哭流涕，果然啊我比我自己想象的还不够坚强，我可以搏得这人世间的认可，却得不到她的，诸位我还在等待，可能这很长，很苦。
我三年前的决策我没有后悔去做，可是这一次我后悔了，如果时光了可以倒流我真的希望自己没有说过那些话，做过那些事，可能这样一个文章没有人会去看，但确是我最后的救赎了，和她一样，我从深渊跟着她爬了出来，在我看到阳光的时候她消失了，从此我又是孤身一人回到那我本应存在的黑暗深渊。
最后的最后，我23岁的第一天祝自己生日快乐，也是我幸福人生的最后一天，如有机会当抓住，人生不过几十载，冲动一回有何妨，天塌了又怎样，这人世间，不过如此，再见诸位，我又要去过我这惨淡的人生了，天总会亮，我们总要理智且现实。（如果有机会，我还是会说对不起，我爱你）
岁月是一场旅行，该遇见的总会遇见，该离别的也会离别，如此而已。一些才下眉头，却上心头的感觉，注定是融在血液里的印记，或者是一段风流韵事，或者是一阕燕呢情话，精美过一场心事，就已不老，像风，像流年。世事如风，吹醒一场春花，收藏一抹雪月；尘缘如水，流走一场迷离过往，唤醒几段陈词旧爱。这其间，该是生命一场又一场地追寻与领略。
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