银行真的会借钱给开发商？授信额度，其实是个很宽泛的概念，大概指的是未来拿到授信额度的企业可以在满足某些条件的情况下以授信额度为限向银行借款。银行不傻啊，现在的开发商，看财务报表，根本不知道开发商有多少外债，借钱给开发商大概率是有去无回。银行领导那更是人精，收不回借款，那可是重大的责任，总得有人背锅的，哪个领导都不愿意自己背锅吧。所以，真实情况是，银行也就是说说，真等到开发商申请借款时，找点理由不借就好了。这样的消息放出去，能帮忙提振一下房地产市场的信心，开发商也不会拒绝这样的消息。

贵州遵义，陈某花费53400元购买了一件2010年生产的茅台酒，谁知，事后发现所购白酒是假酒，遂将烟酒门市起诉到法院，请求3倍赔偿，法院这样判决。（来源：贵州省遵义市中级人民法院）

陈某通过微信和烟酒门市老板张某联系，总共购买了141390元的茅台酒，其中有一件2010年生产的茅台酒价值53400元。

后张某安排工作人员将茅台酒送到陈某家，便立即联系陈某，要求陈某验货，对需要退回的酒及少酒的问题进行确认，经过协商，张某退回陈某货款23750元。

20多天后，陈某又联系张某，表示2010年生产的一件茅台酒系假酒，要求退货退款，并明确该茅台酒一直在他手中，从收酒至今均有监控记录。

张某要求陈某提供视频监控后，表示同意退款退货，但是陈某要求3倍赔偿，随后双方发生争执。

为此，陈某向当地市监局进行投诉，市监局委托茅台酒厂打假办工作人员对该件茅台酒进行现场鉴定，确认该件茅台酒为假。

随后，陈某到法院提起诉讼，请求3倍赔偿，并提出如下理由和证据：

第一、张某的酒都是从第三方私人手中购买，并非通过正规销售渠道购买，且所在烟酒门市人员不具备鉴定资质，不能保证案涉茅台酒为真酒。

第二、张某安排工作人员送货上门至今都有视频监控证明，他没有调换过酒；

第三、张某所在烟酒门市提供的出库单的物流码与外包装和酒瓶上的物流码都一致，该酒确系张某的烟酒门市出售给陈通的酒；

第四、茅台酒厂鉴定意见，以此证明该酒为假酒。

张某对陈某提供的证据的真实性不存在疑问，但是认为上述证据不具有关联性，并提出如下意见：

第一、他将茅台酒出售给陈某后，要求陈某立即开箱验货，而陈某直到20多天后才提出所购白酒是假酒，不合常理；

第二、上手卖家的证人证言及收酒过程情况说明，由此证明涉案茅台酒不是假酒；

第三、陈某不能提供开箱验酒的视频，不排除陈某偷换酒的可能性；

第四、陈某是专业的茅台酒经营者，其购买白酒也是为了出售，换句话说，他不是真正的消费者，即使所购茅台真有问题，也不适用3倍赔偿。

一审法院经过审理认为：

首先，陈通与张某就茅台酒买卖形成的合同关系成立，是双方的真实意思表示，对双方具有约束力。

张某虽然辩解涉案茅台酒不是其出售的，但通过双方的举证、陈述，尤其是陈某提交的茅台酒实物的物流码与张某门市出具的出库单上的物流码一致，故认定涉案白酒系张某出售。

第二、《民法典》第617条规定，出卖人交付的标的物不符合质量要求的，买受人可以依据本法的规定请求承担违约责任。

鉴于张某出售的茅台酒为假冒产品，陈某要求张某退还货款53400元的请求，依法予以支持。对涉案茅台酒，因属于假冒产品，应由相关职能部门予以没收销毁。

第三、关于陈某要求张某根据消费者权益保护法规定赔偿三倍损失的诉讼请求。

一方面，因张某和陈某收购销售茅台均是进行经营活动，双方的进货渠道都不是通过茅台酒专营机构，对茅台酒的真假完全凭借经验进行辨别；

另一方面，陈某收货后，张某及时提醒陈某验货、陈某在验货后并未对涉案茅台酒提出存在质量问题的事实。

综上，陈某现有的证据既不能证明其属于消费者权益保护法中明确的消费者、也不能证明张某具有欺诈行为，故对其要求赔偿三倍损失的诉讼请求，依法不予支持。

因此，一审法院依法判决张某返还陈某货款53400元，驳回陈某的其他诉讼请求。双方均不服提起上诉，但被二审法院驳回。

亲爱的读者朋友，对此有什么看法呢？

为什么离婚的夫妻，很难做到体面？#离个婚能有多不体面#

原因是：感情从相爱到不爱，有一个发展的过程，而在感情变化的过程里，两个人都很容易觉得“自己被对方”伤害了。

大多数感情，都有一个发展的阶段。

阶段1、甜蜜期
两个人遇到对方，会察觉到对方可能满足自己对于被爱的需求。比如，你是一个缺乏安全感的人，而另一半可能很强势，他会帮你拿主意，让你觉得自己被在意；也可能他很体贴、温柔，让你觉得自己被重视、被照顾，缺失的爱有机会被弥补。
这个阶段里，你会看到伴侣的优点，两个人从陌生到相知、相爱，彼此刻意展示自己好的一面，两个人也都会带着滤镜去看对方，感情很甜蜜。

阶段2、碰撞期
彼此接触了一段时间，滤镜逐渐消失，你会看到伴侣真实的一面，你真实的自我和伴侣真实的自我会开始碰撞。
比如，另一半性格中有怯懦的、自我的、自私的一部分，这时，你会觉得他不契合你对于“理想化伴侣”的期待。
而且，你对于被爱有自己的需求。比如你是一个缺乏缺爱的人，很想要伴侣时刻照顾你的感受，迁就你、重视你，所以你会给他提要求。
一旦伴侣没有满足你的期待，你就会发脾气、指责、抱怨，或是会和他争夺感情里的权力，想要让他听你的，如果不听你就会对伴侣失望，对伴侣的认知逐渐变差。

阶段3、消耗期
你渴望被爱、被理解、被接纳。伴侣也有自己对于被爱的渴望。
而你们两个人都会试图让对方满足自己被爱的期待，所以会提要求、吵架、冷战，采取一系列方式让伴侣服从自己，满足自己对于被爱的渴望。
如果另一半没有满足，就会爆发更大的冲突，一次次地争执，彼此消耗，一次次地失望。
于是，两个人逐渐对彼此的认知变得越来越糟糕，认为伴侣是一个错的人，固化对伴侣的认知，长期的失望让两个人变得疲惫。

阶段4、冻结期
两个人被爱的期待长期无法得到满足，相互都认为对方糟糕透了，就会不再渴望对方会爱自己。
所以，会冻结对伴侣的爱，不再奢望伴侣会理解和懂得自己，对另一半有失望、有憎恨，把伴侣当成是一个陌生人。
两个人不再交流自己的情感，不再向对方袒露自己的脆弱，深深地觉得自己被伴侣伤害了，就会背叛感情，或是选择离婚，也可能把恨意藏在心里，彼此凑合过日子，但内心是冰封的。

很多夫妻，从相爱到不爱，都会经历“期待落空”的过程。

而在这个过程中，我们很容易会觉得感情走到这一步，原因是伴侣没有满足自己的期待，所以会把婚姻破裂的责任，归结到伴侣身上，去憎恨对方。
因此，许多的离婚并不体面，两个人会相互指责，宣泄自己内心的恨意。

而终有一天我们会发现，真正的问题并不在伴侣身上，感情之所以发展到这一步，是因为我们不懂得去经营感情。

比如，当我们渴望被爱时，自己并不懂得正向表达自己的需求，不懂得去接纳真实的伴侣，不知道如何引导伴侣爱自己，不会去察觉并满足伴侣的情感需求。
而自己的注意力，一直在伴侣没做好的部分，总是想要让伴侣来爱你，却不懂得如何让伴侣来爱你，一味的发脾气、指责，反而会把伴侣越推越远，很难得到真正的幸福。