有人问我三个月是什么样的时间概念，我说，是从乍暖还寒的春天到骄阳似火的夏天，是从穿着薄薄风衣的秋天到吃着热乎乎烤红薯的冬天；三个月可以是一场计划好的旅游，是冲刺高考提升的分数，也可以是对一个人从认识、了解到熟悉。
但三个月只被我用来做了一场梦。
再一次回到家里的时候，我突然有些恍惚，好像昨天我还在纠结要不要把我的娃娃带到学校里，好像这三个月凭空消失了，我的心里空落落的。
好像做了一场梦，现在才开始慢慢苏醒。那些醉酒后的拥抱，轻触的嘴唇，让我感觉到特殊的每一个瞬间，都变得虚幻了。

我拼命用文字记录着，生怕哪一个瞬间被我遗漏，变得模糊不清，怕它真的变成梦。

我和她买了同一天的车票回家，她比我要早一点。回家的前一天我陪她去寄东西，路上拍下了p1这张照片，我没有告诉她，也没有给她看，她肯定会说我把她拍的很蠢。但那一刻我只想到一句话“你闯进我的镜头，我按下了永远”，于是我举起手机，把那一刻封印。

回家的那天我把她送到电梯口，给她整了整帽子，突然想拥抱一下。但我们没有。分别前的拥抱，对我们俩来说有些别扭，又有点矫情。虽然等电梯的时间已经比平常多很多，但我还是觉得好快，能不能再慢一点呢。我没等电梯门关上就转身走了，我不想看见它一点点合上直到我看不到她，我会掉眼泪的。我总以为我会有很多话对她说，嘱咐她注意安全、戴好口罩，告诉她东西拿不动喊人帮帮忙，祝她一路平安，或者是对她摆摆手说明年见，但我只对她说了“拜拜”。总觉得有点遗憾。

之前她说我和她是好朋友的时候我总是会反驳她说我没把她当好朋友，然后反问她什么时候和我在一起。我很爱自以为是的认为我喜欢的人一定也是喜欢我的，所以我不知道是否应该感谢那天晚上的醉酒，它好像改变了什么，但这种改变恰恰打破了我所有的幻想，却又让我更加清醒。人的七宗罪里有一条是贪欲，是大多数人或多或少都会有的，“你给我一点点甜头，我就想要你的全部”。我曾经因为太过于贪恋很长一段时间陷入了低落的情绪，于是我总是告诉自己及时止损。所以在我责备她为什么不肯的时候，却忘了一开始我只是想要离她近一点罢了。我们之间那些氤氲着暧昧气息的记忆，终究像烟花一样绚烂，也像烟花一样短暂。

我很喜欢鲜花，也爱给别人送花，但我自己很少收到一束花。今天和她打视频，她停在路边卖花的小摊，问我，喜欢哪个。我说，那个蓝色的。然后，她真的买了下来，和我说，你快截个图，这是送给你的花。虽然我什么都没有收到，却又像什么都收到了一样。

但这些都不妨碍我清楚地明白，幻想、希望，都是阳光下五彩斑斓的泡泡，甚至不需要去触碰，它自己就会破灭。所以也许现在当她清楚的意识到这是一份真实的感情，那些“发乎情”的所有美好，都要在她决定“止乎礼”的这一天，尽归尘土。
她们问我相信一见钟情吗，我说相信，我是一个很看感觉的人。我总觉得我和她之间有一种说不出的感觉，现在才后知后觉的发现这大概是宿命感吧。

你是真的，或是我的幻觉。

说一些一直很想说的话。真的很多很多时候我都感到很庆幸能遇到这么契合的人。我其实脾气一点也不好，有的时候将自己的脾气综合在一起我想，这谁能受的了啊。我生气时喜欢短暂冷暴力这个毛病我真的改不掉，所以当你能理解我那一刻，我就感觉自己太幸运了。其实我去生闷气时不用给我一直发消息，绝对不超过半天我就会想通的，因为我知道不能因为一些鸡毛蒜皮的小事和你闹翻的。我不是那种当所有朋友都一视同仁的那种人，我会划分，你就是我划分中最重要不能失去的那一类朋友。我希望你在平时的相处中直接指出我的臭毛病，我当然不会生气，但在生气的时候说另当别论！我希望我们的相处是大大方方的那种舒适感。虽然你说话口无遮拦动不动就上手，但说实话，我真的很喜欢你这种有什么说什么带给我的感觉，所以每次和你相处就会特别开心。但我希望你在和并不熟的人相处时不要这样，可以适当装起来，比如给他们一个你是可爱温柔等的形象，别太坦率，因为很多人并不能理解你，这亏你也吃过好几次了，拿伪装保护好自己。不想干什么就不干，遇到不开心或者开心的事记得告诉我，我永远有时间听你讲废话。有事情也别憋着，直接说就好了。有一点，别总因为我和别的朋友而不开心，你在我这里超级超级重要！！其他也没什么了好像，想到在告诉你，反正照顾好自己，天冷就加衣服，天天开心。很幸运遇到你，真的！

听比我大一两岁的人 跟我说他的想法和经历 我会想 自己还是好幼稚 没办法把事情看的很开 总是在计较一些琐碎的事 因为一点事情 情绪也会波动的厉害 但好在 没有一两年前一样遇到事儿动不动就爱哭了 好希望自己快点长大 能真的像一个大人一样 勇敢的去面对将来所有的坎坷 希望自己的情绪能越来越稳定就像当下一样 已经在慢慢变好了 还是很开心的啦 也许是我太着急 想要每一件事情都快点有个结果 总是急功近利 也许我应该试着放慢脚步 所有的事情都应该慢慢来 而不是心浮气躁 这个世界 有太多 我还没触及到的领域 所以现在告诉自己 没关系 要慢慢长大 慢慢理解世界