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刚刚看到最喜欢的公众号更新了新的推送,依然是长长的散文诗文风。
813之后,我几次被这个公众号治愈。我看到的第一篇是她记录自己西藏之旅。多久没有再看过这种推送,多久没有意识到对生活原来可以如此热爱。
后来还有一个写散步的推送,看完之后我就很想也去走一场远足。虽然我知道我已是热爱无能,远足已经不能让我感到澄澈,但还是催促着我走着走着就想拿出手机拍一张照片,期待能写出一篇那样的推送。
那种利用文字表达对生活的爱,去年也曾经看到。我是如此向往这种能力。文字与图片的组合,连天边的云都能缠住。

今天更新的这篇里,作者说一周前正坐在瑜伽球上荡秋千,到了中午就开始哭,为了自己,也为了这个世界。然后便无所事事到现在。突然明白了原来作者也是那样的无力。我想起了最初的那篇西藏游记,其实作者有说这次旅游的缘起是因为自己需要逃避现实。
原来能随手记录身边每一个表情包、每一个广告牌、每一滴落下的好看的雨的人,生活之中也是那样的无奈,会为了自己和世界毫无预兆的流泪,会为了逃避现实义无反顾地踏上不知所止的旅程。
然后想起了去年我看到的那个人,在昏暗的路灯里面溯回影光,拍下粉粉的太阳、粉粉的墙、粉粉的街道,无论何时见到都是充满活力的微笑。而就是这样的人却会在一天毫无预兆的在电话里为了自己而哭泣。而我那天人在前门大街万家灯火的繁华中,听着陌生而又熟悉的哭泣,大栅栏的胡同和南锣鼓巷宛若平行时空。

所以到底是什么人才会热爱生活?
我好像已经从起点走的太远,自己的逻辑已经不能自洽了。苦难不再只能引起悲悯,倾听却没有诉说者。

想听故事。极度热烈的渴望听故事。

或许流泪也很好。会流泪眼睛就不会干。
想因为看到火车站的拥抱而哭泣,因为看到了一篇很长的文章而哭泣,因为听到《夜空中最亮的星》而哭泣,因为看到在意的人哭泣而哭泣,因为没能抓住那13秒而哭泣,因为北京的秋天没有喝完而哭泣,因为最终也没能吃上那顿饭而哭泣,因为没有等到那一天而哭泣,因为在家园看到缩成团的小兔帽子而哭泣,因为那些不被回复的聊天而哭泣……
或许下辈子面临选择的时候,还是会选择做一个会流泪的人。
或许这是一种绝症。
或许流泪上瘾。


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