这是开学前的最后一个视频
这么可爱的我他不要是他的损失！哼
人总要向前看嘛

慢慢长大才感觉 对自己最好的我能确定的真的只有家人
开学我什么都没有搬 家里除了我都在帮我搬行李 连我侄子都拎了一个袋子
要不是疫情封闭学校我只能自己慢慢搬行李
我不会发现 大一大二都是爸爸妈妈哥哥直接帮我搬到宿舍里去 妈妈还会帮我把宿舍打扫完 床也铺好 啥事都不用我做
每个学期爸妈都会来看我两三次 大包小包的带给我吃 我每次都是睡到大中午去接他们
想想他们对我真好啊 可是我老是把他们给我的
转眼就送给了wsl 然而啥都没有

djy也说 她今天开学 家长不让进去 可是还是他爸爸 偷偷溜了进去帮她搬东西
你看 人好像都是对比了才知道多好

今天帮cl搬了行李 不知道是不是以前谈恋爱没注意过 学校里感觉都是我陌生的人
好多新鲜血液啊
还一起去了男生园区里面的三超
没忍住 一直在笑哈哈哈哈哈
从来没逛过除了我和cl以外都是男生的超市
而且 超市小的转角就是人 [偷笑]

希望生活可以越过越好 接下来用很多很多彩色的回忆去填补这几个月灰色的痛苦

其实本来到了学校我就不想再想wsl了
可是在每个时刻我都好想他 也好讨厌他
是啊 我选择了异地 意味着我在这个学校
搬行李 生病 平时见面 意味着各种最需要他的时候他都不能在 行李真的好重好重 平地上推着就很重
宿舍楼底下八层台阶 我一个一个台阶的往上搬 搬了我二十分钟 可是他能在吗
路上路不平 行李箱倒了两次 我也摔了一次 他不在
电动车一点电都没有 从地下车库推上来 好重啊 只能咬着牙搬 他也不在
可是 他会帮现在的女朋友做这些事
而我什么都没有
没有帮忙 没有见面 没有拥抱 除了语音视频我什么都没有 可是连语音视频他都觉得太多
djy说的话 我又开始难过
当时只要有wsl 不管吵架还是好好的 我都好开心
跟他在一起就很开心
即使他什么都做不了
现在想想 那段时间真的挺累的
见不到面 吵架哭 不睡觉 一天一天的熬过来
真的以为快熬出头了吧
又是给我一个大打击
至少去年年底那个时候 他放弃我了 选择了别人
昨天我跟他说 我是很心软 也的确会见一次面心动一次
可是 我也好委屈啊
真的真的好委屈 我只能一个人把所有的难过咽下去
但凡他多在乎我一点 还会这样吗
所以我好犹豫 还应该再选择他吗
这三年 一点甜头支撑了我两三年
以后我也这么容易满足吗

ps：其实这几天吃的蛮多的 所以体重也回来了
可是见到面的每一个人都说我瘦了
我宁愿不要瘦
这种失恋分手痛苦的瘦 我才不稀罕

昨晚这样聊了五个半小时 跟一个应该算是陌生人吧 发现很有共鸣
有点恍惚 认识新的人好像真的不算难
所以我也可以像ex一样早点走出来吧

lyh的声音真的很好听 脸跟声音感觉匹配不上
爸爸昨晚睡在客厅导致我一直把手机放在耳边
那个声音就在身边一样 还挺妙的hhhh

也让我惊喜 原来世界上大多数男生是这样的
不用我逼着往前走
他们本身就很有自己的想法和规划
我感叹于他成长的快
而同时也接受了来自他的心疼

所以 可能陌生人之前更适合相互慰藉
我也不应该只是拘泥于ex身上
他的好坏毕竟都和我无关了

只是偶尔想起来还是觉得有些许遗憾
知道我现在如他所愿认识了新的人
晚上彻夜的语音
而不再是跟他了

他是心里觉得松一口气终于我不再纠缠他
还是也会有一点失落呢 我在也不属于他了

可是我心里都明白 再失落也只不过是因为所谓的占有欲吧 不是因为喜欢

lyh教我 要好好爱自己 说心疼我 如果我就在旁边 他也很想抱抱我
他也让我见到了很多不同的世界
脾气也很好
唱歌也不错
昨晚他还唱了《你就不要想起我》的片段
原来wsl并不是不可替代的啊
原来也有人能唱这个歌
一样可以陪伴我
原来素不相识的陌生人会让你觉得这个世界
其实还不错

果然谁离开谁都不至于活不下去

前些天痛彻心扉的难受好像记不起来了
但想想还是很后怕
希望不要再有了吧

男生爱你不爱你很明显
不耐烦或者心疼你也很明显吧

也让我心软的一塌糊涂 原来我并不差劲
我也做了我所能做的一切事情 问心无愧
昨晚lyh说我也很好的时候 真的一下子落泪吧
其实我也很好的 对吧

微博可以发live图！！！
那我就把之前的库存发上来