现在到处都是要封城的消息，我一点都不关心，我心里一阵阵难受，想念我的哥了。
一直感觉自己很坚强，就像外表看到的一样，然而非也。我和老公从校服到婚纱一路磕磕跘跘，风风雨雨，尝尽了生活的五味杂陈，一路走来我们相拥相伴，生活里有欢声笑语也有争吵，这就是我们生活的交响乐，伴着我们一路前行。这些年他总是因为各种不适常常与医生相约，我都没有放在心上，包括这次住院，我一直不想让他在疫情期间，感觉问题不是很严重，想等疫情过去再住院，为此还使了点小性子。他因为考虑医保因素还是坚持了自己的想法，手术前一天他告诉我去医院照顾他时要准备些什么东西带到医院，我忽然感觉很揪心，莫名的非常想念他，晚上辗转难眠。
11月21日一大早赶去医院，火急火燎的往病房里赶，他告诉我说自己早上晕倒摔了一跤，因为关注点在手术上我也没有太在意。八点从病床到手术室去开始做术前准备，约十点钟才回到病房，人是清醒的，但是他说下半身没有直觉，整个人精神状态不是很好，我就想一直抚摸着他，让他尽快恢复过来，一直到傍晚才逐渐恢复知觉，一天也没有吃饭，状态还是一般，尽管很虚弱，但我还是想躺在他身边，晚上他让我去旁边的空床休息，我不想离开他，就想在他身旁，一个晚上我颈椎腰椎都是疼的，没有睡好，看着他状态好些了，逐渐放心了。
11月22日他说刀口不怎么痛。因为有镇痛棒，但是屁股摔的很痛，我看了有一大片瘀血，现在的情形只能慢慢恢复，今天还是输一天的水，我在他怀里躺了一天，陪着他，仿佛回到了我们相恋的时候，只有我们两个人，轻轻的聊着。今天我还做了一件大事，帮老公刮胡子了，实在看着胡子太影响形象了，刮完之后真个人都精神了好多，因为还是输了一天的水，他吃饭还是很少。
11月23日，我假期到期了要去上班，他不想让我走，各种说法，还说问问医生看医生怎么说，我也不想走，但还有小宝让我放心不下。陪他换药，吃了中饭，我急匆匆的往单位赶，一路上心跳很快甚是不放心。两天没有睡好，中午在单位休息了下，起床之后心里一阵阵揪着，一想到他就莫名的想哭，自己根本控制不住，我就想让他出院回家，又怕小宝太闹腾，碰到他伤口。就这么纠结了一个下午。
晚上下班回家在三楼都听到了小宝的声音，赶紧喊他下来，让妈妈抱抱，看着一片狼藉的家，顾不上吃饭就收拾起来，然后吃饭陪小宝看了一会儿电视，上楼洗澡洗衣服，这中间一想到老公心里就一阵难受只想流泪。赶紧收拾好自己，准备喊小宝上楼的，一看已经在沙发上睡着了，睡得很香甜，看的我心酸，还没有来得及跟小宝说说话他就睡着了。
然后就看到到处都是要封城5天的消息，我又想流泪了，我想老公了想让他回家，其实夫妻这么多年我们都是各自被窝睡觉的，但是不知道为什么他病了不舒服我看着他说痛的时候就想依偎在他身边，更想让他把我拥入怀中，仿佛这样可以减少他的伤痛一般。我只想写下我的想法，但是就是想念老公，自己神经了一样。莫名的就想流泪，根本无法控制。
不知道医院怎么说，我就想让他回家，就想依偎着他，让他快点好起来，期待着他给我做饭。让我想起了那首歌，我能想到最浪漫的事儿就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然是手心里的宝。
我只是没有明白，自己为什么总是莫名的想流泪，这般想念老公，希望一切都往好的方向发展，不要封城，也希望老公能快些好起来，让我们的生活恢复到昔日的模样。
一直感觉自己很坚强，就像外表看到的一样，然而非也。我和老公从校服到婚纱一路磕磕跘跘，风风雨雨，尝尽了生活的五味杂陈，一路走来我们相拥相伴，生活里有欢声笑语也有争吵，这就是我们生活的交响乐，伴着我们一路前行。这些年他总是因为各种不适常常与医生相约，我都没有放在心上，包括这次住院，我一直不想让他在疫情期间，感觉问题不是很严重，想等疫情过去再住院，为此还使了点小性子。他因为考虑医保因素还是坚持了自己的想法，手术前一天他告诉我去医院照顾他时要准备些什么东西带到医院，我忽然感觉很揪心，莫名的非常想念他，晚上辗转难眠。
11月21日一大早赶去医院，火急火燎的往病房里赶，他告诉我说自己早上晕倒摔了一跤，因为关注点在手术上我也没有太在意。八点从病床到手术室去开始做术前准备，约十点钟才回到病房，人是清醒的，但是他说下半身没有直觉，整个人精神状态不是很好，我就想一直抚摸着他，让他尽快恢复过来，一直到傍晚才逐渐恢复知觉，一天也没有吃饭，状态还是一般，尽管很虚弱，但我还是想躺在他身边，晚上他让我去旁边的空床休息，我不想离开他，就想在他身旁，一个晚上我颈椎腰椎都是疼的，没有睡好，看着他状态好些了，逐渐放心了。
11月22日他说刀口不怎么痛。因为有镇痛棒，但是屁股摔的很痛，我看了有一大片瘀血，现在的情形只能慢慢恢复，今天还是输一天的水，我在他怀里躺了一天，陪着他，仿佛回到了我们相恋的时候，只有我们两个人，轻轻的聊着。今天我还做了一件大事，帮老公刮胡子了，实在看着胡子太影响形象了，刮完之后真个人都精神了好多，因为还是输了一天的水，他吃饭还是很少。
11月23日，我假期到期了要去上班，他不想让我走，各种说法，还说问问医生看医生怎么说，我也不想走，但还有小宝让我放心不下。陪他换药，吃了中饭，我急匆匆的往单位赶，一路上心跳很快甚是不放心。两天没有睡好，中午在单位休息了下，起床之后心里一阵阵揪着，一想到他就莫名的想哭，自己根本控制不住，我就想让他出院回家，又怕小宝太闹腾，碰到他伤口。就这么纠结了一个下午。
晚上下班回家在三楼都听到了小宝的声音，赶紧喊他下来，让妈妈抱抱，看着一片狼藉的家，顾不上吃饭就收拾起来，然后吃饭陪小宝看了一会儿电视，上楼洗澡洗衣服，这中间一想到老公心里就一阵难受只想流泪。赶紧收拾好自己，准备喊小宝上楼的，一看已经在沙发上睡着了，睡得很香甜，看的我心酸，还没有来得及跟小宝说说话他就睡着了。
然后就看到到处都是要封城5天的消息，我又想流泪了，我想老公了想让他回家，其实夫妻这么多年我们都是各自被窝睡觉的，但是不知道为什么他病了不舒服我看着他说痛的时候就想依偎在他身边，更想让他把我拥入怀中，仿佛这样可以减少他的伤痛一般。我只想写下我的想法，但是就是想念老公，自己神经了一样。莫名的就想流泪，根本无法控制。
不知道医院怎么说，我就想让他回家，就想依偎着他，让他快点好起来，期待着他给我做饭。让我想起了那首歌，我能想到最浪漫的事儿就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然是手心里的宝。
我只是没有明白，自己为什么总是莫名的想流泪，这般想念老公，希望一切都往好的方向发展，不要封城，也希望老公能快些好起来，让我们的生活恢复到昔日的模样。
三十岁生日快乐，祝自己[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
在步入三十岁的这一年，领了证，结了婚，怀了孕，生了个宝宝。恰如其分的美好。
时间就这样一天天过去，宝贝已经2个多月了。这期间，哭过，笑过，崩溃过，自愈过……最终无解，时光给了答案，那就是自我和解，和陌生的世界，和无助的自己。
在某几个夜晚，无声哭泣，默默流泪，觉得坚持不下去了，可当早上阳光透过窗户照进屋里的时刻，看着身边可爱的小人儿，伤口仿佛又愈合了。
从生宝宝到现在，一直想写点什么，因为一切历历在目，可拿起笔来，又觉得恍如隔世。
9.28预产期，9月初请了产假，回了老公的老家。怀着期待又紧张的心情，等待宝宝的出生。
9.13，像往常一样，吃过中饭，独自去前院休息睡午觉。睡着睡着便有了尿意，艰难起床去上了个厕所，惊讶地发现见了红，那一刻紧张夹杂着喜悦，乖乖跑到床上躺好，打开了百度搜索，先后给我妈妈和姐姐打了电话，她们都让我不要紧张，给我婆婆打电话去医院。于是给婆婆打了电话，手忙脚乱的收拾行李，去了医院。
到了医院，和婆婆一起跑上跑下的办了入院手续，然后做了检查，医生说宫缩频繁规律但是不强烈，等
于是在医院焦急的等待了2天，期间又没有任何反应了[黑线][黑线]看着同病房的孕妇因宫缩痛不欲生时，自己期待中又多了一丝紧张与害怕。
9.15，凌晨三四点，我感觉肚子开始有点疼，心里想是宝宝发的了吗？但又担心炸胡[害羞]，于是就没有声张，自己默默数着宫缩的频率。就这样到了下午，宫缩愈发频繁，，已经5—6分钟一阵，并且已经超出了我的忍受范围。做了内检，开了一指（内检我这辈子都不想再经历），医生说等…
漫长的等待伴随着难以忍受的痛苦，泪止不住的流。那时的我，只能强忍等着开三指，打无痛…终于我第三次躺在病床上，等待医生的宣判是否开三指，不知道可不可以说幸运，当我躺下去那一刻，我羊水破了，那时候害怕到一瞬间忘记了疼痛，因为害怕对宝宝不好，只记得医生说直接推进手术室…
进入手术室后，打无痛成为解救我的浮木，我感觉一刻也等不下去，痛到忍不住呻吟，可是医生护士慢吞吞的[酸]，当时心里真想骂人，当冰冷的针插入后背时，我感到一丝悲伤，但真正让我觉得难堪，悲伤，难以名状的感受，是导尿，更是排便，那一刻我觉得我没有了尊严与自我，我觉得我身体告别了一部分的自我。
而且无痛毕竟不是神药，打过之后并没有立马消除我的痛苦，这时候护士还提醒我不要呻吟，会没有力气[二哈][二哈][二哈]
终于等到医生宣布我进手术室，在手术台上，无痛驱除了我身体上的疼痛，我只记得我麻木听着医生的指挥，吸气，用力……，期间医生一半鼓励一半威胁，然后不知过了多久，医生说胎心不稳，怕我接下来没有力气，会让宝宝陷入危险之中，于是我就被迫侧切。侧切的时候，我只感觉一瞬间肚子空了，宝宝哭了…
我以为我的任务完成了，可噩梦还在后面，侧切要缝合，没有麻药的情况下，硬生生的缝合，我真的不想回忆…
然后我以为任务结束的时候，医生说要排尿，必须拍排出来，然后生平第一次我感到无助，因为我能感觉我想排尿，但是我的身体没知觉，就像不知道从哪排出来，就像身体某个零件坏了一样，那一刻，我真的觉得无助与屈辱，强忍着疼痛，我试了一次又一次，我百度了各种方法，我心里一遍遍暗示自己，终于我又过了一关……
回忆真的好累，我已经写不下去了，期间最让我泪崩的还有一件事，就是我拖着没有愈合的伤口，排队挂号给宝宝建健康手册时，医生说就你自己嘛，你自己都不爱惜自己，谁爱惜你呢[可怜][可怜][可怜]，那一刻我泪入雨下，自己躲进了厕所，让悲伤吞噬着我，而我留给自己流泪的时间，也只有5分钟，因为宝宝还等着我。
后面就是坐月子，我以为的坐月子，是产妇躺在床上好好休息，结果真实的月子时，虚弱的我，拖着没有愈合的伤口，照顾着那个初来乍到幼小的小人儿[抱抱][抱抱]，这期间我不知道自己默默崩溃多少次。
鱼和熊掌不可兼得，我不曾后悔自己的选择。只是当老公埋怨我不听话，忘记他的嘱咐时，我觉得很难过。因为他没有体会到我的兵荒马乱，他也没办法想象一夜之间，一个人的世界全变了的无助与彷徨，他更没有想到我为了不让他担心，藏起了多少委屈与眼泪[伤心][伤心][伤心]。
总之，这一年，发生太多事，哭过也笑过，但是看看身边的宝宝，一切还是那么的美好[鲜花][鲜花][鲜花]
在步入三十岁的这一年，领了证，结了婚，怀了孕，生了个宝宝。恰如其分的美好。
时间就这样一天天过去，宝贝已经2个多月了。这期间，哭过，笑过，崩溃过，自愈过……最终无解，时光给了答案，那就是自我和解，和陌生的世界，和无助的自己。
在某几个夜晚，无声哭泣，默默流泪，觉得坚持不下去了，可当早上阳光透过窗户照进屋里的时刻，看着身边可爱的小人儿，伤口仿佛又愈合了。
从生宝宝到现在，一直想写点什么，因为一切历历在目，可拿起笔来，又觉得恍如隔世。
9.28预产期，9月初请了产假，回了老公的老家。怀着期待又紧张的心情，等待宝宝的出生。
9.13，像往常一样，吃过中饭，独自去前院休息睡午觉。睡着睡着便有了尿意，艰难起床去上了个厕所，惊讶地发现见了红，那一刻紧张夹杂着喜悦，乖乖跑到床上躺好，打开了百度搜索，先后给我妈妈和姐姐打了电话，她们都让我不要紧张，给我婆婆打电话去医院。于是给婆婆打了电话，手忙脚乱的收拾行李，去了医院。
到了医院，和婆婆一起跑上跑下的办了入院手续，然后做了检查，医生说宫缩频繁规律但是不强烈，等
于是在医院焦急的等待了2天，期间又没有任何反应了[黑线][黑线]看着同病房的孕妇因宫缩痛不欲生时，自己期待中又多了一丝紧张与害怕。
9.15，凌晨三四点，我感觉肚子开始有点疼，心里想是宝宝发的了吗？但又担心炸胡[害羞]，于是就没有声张，自己默默数着宫缩的频率。就这样到了下午，宫缩愈发频繁，，已经5—6分钟一阵，并且已经超出了我的忍受范围。做了内检，开了一指（内检我这辈子都不想再经历），医生说等…
漫长的等待伴随着难以忍受的痛苦，泪止不住的流。那时的我，只能强忍等着开三指，打无痛…终于我第三次躺在病床上，等待医生的宣判是否开三指，不知道可不可以说幸运，当我躺下去那一刻，我羊水破了，那时候害怕到一瞬间忘记了疼痛，因为害怕对宝宝不好，只记得医生说直接推进手术室…
进入手术室后，打无痛成为解救我的浮木，我感觉一刻也等不下去，痛到忍不住呻吟，可是医生护士慢吞吞的[酸]，当时心里真想骂人，当冰冷的针插入后背时，我感到一丝悲伤，但真正让我觉得难堪，悲伤，难以名状的感受，是导尿，更是排便，那一刻我觉得我没有了尊严与自我，我觉得我身体告别了一部分的自我。
而且无痛毕竟不是神药，打过之后并没有立马消除我的痛苦，这时候护士还提醒我不要呻吟，会没有力气[二哈][二哈][二哈]
终于等到医生宣布我进手术室，在手术台上，无痛驱除了我身体上的疼痛，我只记得我麻木听着医生的指挥，吸气，用力……，期间医生一半鼓励一半威胁，然后不知过了多久，医生说胎心不稳，怕我接下来没有力气，会让宝宝陷入危险之中，于是我就被迫侧切。侧切的时候，我只感觉一瞬间肚子空了，宝宝哭了…
我以为我的任务完成了，可噩梦还在后面，侧切要缝合，没有麻药的情况下，硬生生的缝合，我真的不想回忆…
然后我以为任务结束的时候，医生说要排尿，必须拍排出来，然后生平第一次我感到无助，因为我能感觉我想排尿，但是我的身体没知觉，就像不知道从哪排出来，就像身体某个零件坏了一样，那一刻，我真的觉得无助与屈辱，强忍着疼痛，我试了一次又一次，我百度了各种方法，我心里一遍遍暗示自己，终于我又过了一关……
回忆真的好累，我已经写不下去了，期间最让我泪崩的还有一件事，就是我拖着没有愈合的伤口，排队挂号给宝宝建健康手册时，医生说就你自己嘛，你自己都不爱惜自己，谁爱惜你呢[可怜][可怜][可怜]，那一刻我泪入雨下，自己躲进了厕所，让悲伤吞噬着我，而我留给自己流泪的时间，也只有5分钟，因为宝宝还等着我。
后面就是坐月子，我以为的坐月子，是产妇躺在床上好好休息，结果真实的月子时，虚弱的我，拖着没有愈合的伤口，照顾着那个初来乍到幼小的小人儿[抱抱][抱抱]，这期间我不知道自己默默崩溃多少次。
鱼和熊掌不可兼得，我不曾后悔自己的选择。只是当老公埋怨我不听话，忘记他的嘱咐时，我觉得很难过。因为他没有体会到我的兵荒马乱，他也没办法想象一夜之间，一个人的世界全变了的无助与彷徨，他更没有想到我为了不让他担心，藏起了多少委屈与眼泪[伤心][伤心][伤心]。
总之，这一年，发生太多事，哭过也笑过，但是看看身边的宝宝，一切还是那么的美好[鲜花][鲜花][鲜花]
等我们都空了，就去遥远的世界里看海
青岛的，厦门的，广州的……这些还远远不够
我所期待的海的样子
它拥有怀抱宇宙的胸襟
善于倾听这世间所有的心情
所以允许一切柔软或伤怀的事物存在
包括浪漫、劫难和一些痛苦的字眼
每片海都会有一个名字
灰白色的叫忧郁，棕红色的叫热烈
深蓝色的叫夏天
白天我们就手握海边的光芒，像两株芦苇扶风招摇
深夜我们点起俗世的烟火
化成天边的两朵云彩相互依赖
千万里苍穹，我们终究不知道该流向哪里
大海会嘱托海风，轻轻地捎走每一个疲惫的日子
一生有多大的概率
我们才能穿越茫茫人海，泅染彼此的悲喜
一生又有多大的概率
我们才能征服那些风浪和礁石，成为彼此心底的岸
莫子白/《如果每片海都有名字》
青岛的，厦门的，广州的……这些还远远不够
我所期待的海的样子
它拥有怀抱宇宙的胸襟
善于倾听这世间所有的心情
所以允许一切柔软或伤怀的事物存在
包括浪漫、劫难和一些痛苦的字眼
每片海都会有一个名字
灰白色的叫忧郁，棕红色的叫热烈
深蓝色的叫夏天
白天我们就手握海边的光芒，像两株芦苇扶风招摇
深夜我们点起俗世的烟火
化成天边的两朵云彩相互依赖
千万里苍穹，我们终究不知道该流向哪里
大海会嘱托海风，轻轻地捎走每一个疲惫的日子
一生有多大的概率
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