那天晚上在路边遇到一只奶油色小猫，圆乎乎的脸盘子，看起来像宠物和田园的后代，非常黏人，等红灯停下就喵喵喵的挨过来，好像又有点怕，犹犹豫豫的朝我喵喵叫，立刻上手一顿狠撸……可惜不能带回家，陪它玩了很久，对它的未来充满担心……但是这么乖的猫猫应该能很快找到家吧？
没拍照，贴张别的奶油色小猫图

别提了，这火从脚底上到头顶，上透了！
就在昨晚，临睡我在心里骂了老公千百句，我也在心里把他团团打包，卖给了路边捡垃圾的大爷[抓狂][抓狂][抓狂]换了一串糖葫芦。即使如此，仍然不解气！
为什么呢？
这两天我一直在改论文，导师说20号前根据他的批注改完，再给他一版，改的我是头昏脑胀，眼花缭乱。因为导师已然批注了，按照批注改即可，我便高估了我的老公，把晚上七点到十点交给他，让他给我改几处……
根据对他多年的了解，我明白期待不能高，那样准失望，屡试不爽，但还是小期待一下！
十点他洗澡，我就也懒得去看一眼论文，等他十点半洗完，我才说看看改了几处改的怎样，今晚就到这里吧。
不看尚且可以十点半安然睡觉
一看，这血压瞬间180以上了！

老师批注的地方，一个字没有动，一个字没有动，一个字没有动啊！
老师没有批注的地方，让我欣慰的段落，他用红色字体给我调整“语言表达”和“措词”，还振振有词“这还可以更好！”

你什么文采，什么水平且不说，先说领导交给你什么任务，你完成什么任务，这点话听不懂吗？
而且从七点到十点，三个小时，就改了论文的“绪论”的第一段的“措词”[晕][晕][晕]这是什么效率？！你要是我员工，有多远你离我多远，多留你一分钟都是我的错！

太晚了，吵架是不是对身体不好[允悲][允悲][允悲]憋着那股劲我去睡了，就当老天指引我“凡事必须靠自己”。
早上醒来，此刻，我打开电脑开始改，只是浪费了昨晚的三个小时，可惜了！
我可以自己改，但不代表我不骂他，不烦他，不代表等他下班我组织好语言会放过他！

[怒骂][怒骂][怒骂][怒骂][怒骂][怒骂]

“人多胆子大，能做不能当。”
真的人多力量大吗？
我开始有了怀疑感。

内外的不确定啊，让这几天过的恍惚。
不能上班的日子按理说，如果不惬意，至少应该是放松的。
偏不，心神不安，胡思乱想，如坐针毡。
就像世界缺了我不行，实际是缺了世界我不行。
唯有看书时，分神而已。
偏偏一会儿又回来。

开车出去的时候，路上车辆稀少，看着路边长长的核酸队伍，人很多，心很空，一眼看不到头，心想这什么时候是个头啊，人生就这些年，感觉浪费了，人间不值，替所有人可惜。
生活越来越魔幻。
本来就是身在异乡为异客，都不知道对门住的邻居是谁，似乎是有家，一间房而已。那不是真实的生活。
前面还还着人类的急，转念又是另一个极端，又似乎有与我何干的意思，极度的颓。

阿德勒说我们受到三大约束：
第一大约束，是我们生活在这星球，别无它所可据。
第二大约束，是没有谁是人类中唯一的存在。
第三大约束，在于人类由男女两性构成。
这三大约束归结下来就是三个主题：职业，社会与性。

这世界人人都在流动，自己更像一只流浪的狗。
不管什么原因，不工作的我，躺在家里，像极了一个废物。
不知道你是不是这样，反正我现在是这样，哀伤而又狼狈。
我觉得要看心理医生，这是一种病，要治。
于是，我打开了书。

“人是需要扎堆的嘛！”三和大神说。

阿德勒的这段话治愈了我这段时间的精神郁闷：
“有多少人类，就有多少种生命的意义。
没有人知道生活的绝对意义。”

果然是大师，有点意思~