感触很多却又不知从何说起，那就先说一下我的症状。我是提前两天开始出血，然后大卫试纸一直不加深，hcg也没有翻倍、孕酮数值极低。医生告诉我这个孩子保不住了，其实是不愿意面对豆果的道别。来了姨妈之后一开始有尘埃落定的释然感，同时又觉得心里沉甸甸的，笑不出真实。晚上看着身体里越来越多的血块流出来，突然就崩溃了，坐在马桶上开始哭。再多的心理建设在事情真正宣告结束且无望挽回时都分离崩析--这么说或许比较夸张，就像命不久矣和一命呜呼的对比。若我不曾拥有，我将永不知晓分别是多么撕心裂肺。可我拥有过，我才知道我有多么爱我的孩子。意外击溃不了的是本能。可生活还是要继续。毕竟继续走下去，才能追上小天使啊。生化带来的初次月经很疼，准备好的孕妇可用物品都被收起来，益母草和鸡血藤泡脚包，小腹上的电热毯，小心翼翼收起验孕棒，把试纸像标本一样保存好放在隐秘而不会遗忘的地方，打喷嚏咳嗽时下意识托住肚子。这是他曾经迫不及待来看妈妈的痕迹。我们可以悲伤，但不可以沉溺--悲伤让我们释放情绪更好的迎接小天使回归，沉溺会让小天使不敢回来找我们。她/他，是那么的爱我们，才迫不及待的来看看妈妈的模样，发现房子没建好，就收拾好刚放下的行李出门旅行，准备再见面的礼物。可无论如何，他们都爱着我们。这样爱着我们的他们，总有一天会回到我们身边。或早或晚，但我们一定会再次相见。提前感谢你，我亲爱的孩子，感谢你愿意选择我做你的母亲。
We shall meet again.
我31岁，我母亲生下我的时候已经36岁了。一切皆有可能。祝福所有经历生化妊娠的姐妹，也祝我自己好孕将至。

Jone问Photo：人们都在议论“靠谱”这玩意，你说这年头“啥又靠谱”了哟？
Photo答：首先问这问题就说明了，这人就是一不靠谱的主了。靠谱其实很简单的，那就是“会做人的算靠谱，懂做事的也算靠谱，既会做人又懂做事的绝对靠谱，而既精于人道又精于事道的那就不是靠谱所能评价的了，只因其已经可以称之为“世道的化身或者人间之信使”了。这样子说来，好像以上无论哪种情况都是跟人挂上钩的，难道就没事物什么事了么？答案是肯定的，原因其实也很简单，就因为“事都是人捏造出来之后再经历过去的，而物也都是人给杜撰出来然后再定义过去的”，所以只要有人的存在，几乎就没事物什么事了，唯一剩下的只是“新生事物”，当其需要人去面对之的时候，已然不是所谓的“经验学”所能够解决得了的了，这时候的人往往需要的是“发现”，只因事物的本身就是“存在即是道理”。那么人又该怎么去发现呢？事实上这也很好解决的，通过人本身的“心智”足够坚定而又拥有强大的“内心”，再经由“大脑”清晰分解之后人又用其本身的“理智”进一步去究其根底，用这样的方法去面对，即使是再隐秘的东西终将也会被人一览无余的，当然，前提就是人得“看得见”其存在，要不然说得再多、做得再多也发现不了什么的，而人的一切行为等同于在做无用功，那是相当“不靠谱”的行为。那么人又该怎么做才是“靠谱”的呢？这其实并不难，首先是通过人的内心去看到新生事物，其次人的心智自然会与人一个新生事物的研究方向，进而人的大脑也将根据这个方向对新生事物进行解剖到方便人看清楚其结构的程度，最后人再经由理智所带来的方法对新生事物进行深入式的分析和了解，这样一来新生事物的一切也就水落石出了，而通过此方针得出的结论也会是相对接近于新生事物的真相，且此结论也会与人带来一个相对“靠谱”的结果的。综上我们不难看出，关于“靠谱”一说其实不难理解，也就是：人在学会且懂得为人处事之外，再加上一个“方针”就足以称之为“靠谱的人”了。而这个方针指的则是：方是“人那理智背后的方法”，针是“人那心智针对的方向”。故此，人那“强大的心智”及“清晰的理智”，将会是决定一个人是否“真正靠谱的关键性因素”，而一个真正靠谱的人所发现和谈及的事物也都是相对靠谱的了。总而言之就是：“人世间并不存在“不靠谱的事物”，有的只是不理解事物的“不靠谱之人”。再说句题外话：“《半山文集》中有一段话‘年轻人想做的事情，与自己正在做的事情，总是相去甚远，初衷高高在上，言行低低在下，中间的这段距离，既是成长的代价，也表达着自身的无知和愚昧。十年之后，不是有人会后悔，而是少有人还记得当初自己究竟是在干什么，十年前的义愤填膺，舍生忘死，十年后便成了风中的纸屑，不是风大，只是纸太轻‘写得非常好，而‘社会一直在宠坏爱演戏的人，但轮回绝不会亏待内心最真实的人‘宗萨钦哲仁波切所感慨的这句肺腑之言说得也非常实际。同时结合这两者我们也不难看出，且不论人是眼光高也好，还是在演戏也行，千万别忘了自己所处的位置，更别入戏太深难以自拔，免得老了老来才发现，属于自己的一切事实上犹如风中的纸屑般轻浮，而这轻浮的一切又实则是有如梦幻泡影般一触即破的，只是像这么“不靠谱的玩意”却代表了人之一生，人将悔之晚矣！故此，做个明事理、懂是非、有追求且又善用方针之人，才是最为靠谱之事”。#原创文案馆[超话]##原创文章[超话]# https://t.cn/Rx1CQQH

对爱的一种常见的误解，就是将依赖当成了爱。

一开始，通过许多的细节，嘘寒问暖、无微不至，彻夜的聊天，随叫随到的反馈，给足了你充分的信任和依赖。他尝试用许多方式来给你营造“踏实”，来悄悄地展示他与你过往一切经历的不同之处，时不时表达你对他的独特之处。但也就是这份“踏实”，让你对他的感情越来越上头，让你对他的依赖越来越增多，甚至产生了离不开他的想法。

你很开心，你觉得这种亲密的依赖，让你很有安全感，因此也充分享受这种安全感带来的踏实。

然后，他开始有了一些改变，一些似乎不再那么“上心”的表现，但你并没有想太多，因为你可能认为热恋到平淡期总是有一个过程。接着他开始提出一些要求，希望你能满足他的要求，并且越来越多，你有些犹豫，但你出于不愿失去的依赖心理，你选择了接受。

最后，明明从一开始你们在关系里互相平等，最后你却身处劣势，逐渐被这种依赖感所操控，最后他给你留下一地鸡毛，而你也在这场关系中彻底失去自我，甚至开始做出一些过激的行为，妄图“拯救”这段关系。

通过增加别人的依赖感，让别人离不开自己，这其实是某种形式的控制。虽然这种方法更隐秘、更不容易被人发现，但却不是真正的爱。

以前，总觉得依赖感是维持关系的必备，但现在觉得，亲密关系中的依赖往往成为另一方别有用心的攻心之计。如果我们过分看重关系中的依赖，我们增加的其实是类似于一种“寄生”心理，而对方则通过这种心理，把我们轻松拿捏，阻碍我们的成长，并且失去自我。

你要知道，爱是自由的选择，相爱的人不一定是非要生活在一起，而只是选择了生活在一起。