这件事是我在大街上见到的。一家中国电信公司，在大庭广众之下，搞一些不良的推销活动，很有可能发生踩踏事件。这家电信公司拿出一些纸巾、金项链、银手镯、平板电脑，让人民群众围观，随便扔，扔到谁就是谁的了。刚开始扔了许多纸巾，后来才扔了一个银手镯，十五条金项链。然后慢慢的让老年人和小孩站在左边，年轻人站在右边，先说从右边发起，等大家排好了队，又说：“未满十八岁的小孩不能发。”我哭了，是因为我被别人当成哈巴狗一样的耍，还不能得到东西。接着我看了下去，原来他们搞到最后是要两千八百元钱，才给你一个不好的手机和一个平板电脑。这么搞不怕发生踩踏事件吗真是愤怒！

到加拿大好几个月一直很痛苦，和一些不像我又是我的东西撕扯消耗。每天在群里拖着朋友跟我自己进行思维晨跑。可能是因为没有好好看书，也没有好好写东西，但也没能好好在世俗路上狂奔，那种荒废时间浪费人生不耐烦的情绪如影随形。

以前我好歹有宝贵的恋爱脑，快乐的至上法宝，管他三七二十一，恋爱就比烟酒都有效，消除我的一切烦恼。现在已经没用了，我知道自己的问题已经急迫到恋爱并救不了我。内在的矛盾虚弱撕扯得不到解决，找不到症结所在，我就会永远痛苦下去，那个ego无穷大，鲜明的personality迫切渴求释放。 我也不知道为什么这些废话不能发在大号，总是在大号里享受当一个最最俗气的普通人，对刻奇的急切澄清宁可选择掉回媚俗，为什么我总要这么极端的处理一切态度。欲望受到侵蚀，行动定要受阻。我把自己模糊化，但不只是精神上模糊化从而接纳他人的进入，而是人格上的模糊化，以至于遗忘自己的需要。

对任何人没有期待，没有预期，对关系也没有期待，可以包容理解其他人的选择。但不放过自己，无论是什么情况，第一件事先是自我批评，哪里是我可以做得更好。就算知道自己的优劣势，对优势客观，但对劣势严厉批评，yx的自白永远在心里鞭笞我自己，我得到的一切，我能做到的一切不过因为我所享受到的一切资源，但我做的不好的是我的问题。

#lulu的小饭桌# ​​​
昨晚吵架，本来打算今天不做饭的。
我昨天把某人拉黑。今天不想理他的。
他白天跑来跟我说话。
在我旁边绕啊笑啊，搞得我绷不住也跟着笑了。
然后做完运动就只好去买菜做饭了。
现在越搞越晚。今天吃饭都八点了。
晚上检查一小时货结果配错的配错，有问题的又不能发。浪费一小时。
又跟某人讨论了一下小宝的教育问题。
一晃就一点半了。
过程不想提了。就是某人太懒。我就一个诉求，有空多带小宝出去户外活动。保护眼睛。因为我没有时间。
中间他提到我情绪暴躁。这个确实是问题，我要改正。得买书好好看看了。
父母的情绪对孩子影响最大。我需要尽快扭转。
他也说我说话喜欢吊人，就是用反问句太多了。直接陈述，要求，别说“没看到什么什么吗？ “这样的句式说话。
改改改，希望我们都越来越好。