来，讲讲。
爸爸很少跟我吵架，用他的话说吵不过丢面子。
今天上午的吵架除了夫妻俩之间因为在一起久了不那么要面子之外跟寻常吵架没差，刚好拿来做案例。
本来下午有点忙，想着顾及他的面子不写了。
后来想，可以造福社会，他付出点没事的。[笑cry]
昨晚的事情大家基本都看到了，链接在这：https://t.cn/A6iz3y0C
本来到这里，爸爸就去上班了，我亦起床洗漱，准备开始一天的生活。
他给面子，我当然得给里子。
所以出门坐上出租车，便给他买了杯星巴克烤巴旦木牛乳拿铁。
我们俩平时手工饮料餐标也就顶多20出头，30上下，这份40+，言外之意，溢于言表。
点完，发了第一条微信：“爸爸，我爱你。”
一个人为了爱愿意妥协，面子给的彻底点也没关系。
接着收到了他的电话：“谢我什么呀。给我点饮料了么，快递小哥让我去拿。”
接着饿了么提示已签收。
正常收到，是不是该有回应了，微信的话也肯定看到了是不是。
为什么不回。肯定心里还是不舒服。
于是，第二步，给他发了段话。见图一。
前面都是软话，让他心里听着舒服。
最后一句才是重点：“希望不是为了理解我而理解我，而是真的明白我。”
言外之意，不要因为爱我这样做，而是要明白为什么一定要这么做。
为了爱，可能会委屈。为了理，不该委屈。
其实也是在暗示：
差不多可以了。
不全是我的问题，不要跟我闹气。
正常到这里，其实爸爸回应下就结束了。
因为这时我知道他难过生气都是为我，他随便说点什么，我都可以接着吹捧接着哄。
但是巧了，也许刚好是因为给的太足，或者他觉得为了我没有错，又有了下一步。
接到他的电话：“我跟你商量个事吧。大年初一不要在外面吃饭了，如果在外面吃的话我就不让你回去了。”
本来坐在工位上，因为这句，成功触达了边界。
不是生气了，而是觉得该生气了。
“等我下。”出声：“我找个会议室。”走到会议室关上门。在想要不要吵，觉得有点没必要，隔着手机，没出声。
爸爸听到关门声知道我到了：“你大年初一一定要出去吃海底捞么。”
我：“我已经跟奶奶说过了。她想去。唱生日歌什么的也热闹。”
他：“就不能在家吃么，就非得要那个服务么。是觉得那样有面子么。”
我：“是面子的事么。你对我回家有怨言，我告诉你了你可以跟女儿说把她劝住留在这边，我自己回去就好。你明白留不住我，不挽留了，又开始说吃饭的事。”（想明白他生气的真正原因，直接戳破。）
我：“把吃饭的事引导到面子上，站在道德制高点上，因为疫情，为了健康，不能要面子。问题是这么个事么。”（拒绝对方转移焦点和话题。）
他：“我就是不想让你们在外面吃饭，那么多人，现在外面这么不安全。我说不想让你在外面吃饭，有问题么。”
我：“你是这么说的么。打电话第一句，你怎么说的，需要我重复一下么。”（突出矛盾和自己的生气重点）
爸爸不说话，明显知道理亏，但就是不服。
我：“你为了我们的健康我能理解，但是你这是干涉知道么。而且我就没弄明白，北京现在得有几十例了吧，咱们周末哪天不出去玩不在外面吃饭，你什么时候说我们一家家都在家里别出门了。那我家那边一例都没有，相比之下比北京都安全，怎么就不能在外面吃饭了。”（第一句给台阶，第二句开始直接指出问题，一句句反驳，把问题和答案全都抛给他。）
他：“我就是不放心。我怕你们出事。我不想好多天见不着你们。”他被我说的明显放软了。
我：“然后你就在这跟我说‘不遵守就不要回去了？’”
他：“对不起。我就是着急了说错话了。”
我：“你看看你一个电话全程到尾都说了些什么，有一句让人痛快的么。”
他：“好了，是我不对。我就不想让你们接触那么多人。”
说到这，爸爸提出的论据的对错，其实已经分明了。
但是火被他拱出来了，不是能直接灭掉的，既然选择点火，得承担点代价。
我：“好了，先这样吧。不是你道歉我就能马上消气，先静静吧。”顺手把电话挂了。
挂断电话，我也没闲着。
不管他是为了我回去找借口说吃饭，还是真的为了吃饭，都得给他处理好了，心服口服才能顺过气去。
于是开始给海底捞打电话，咨询进店是否佩戴口罩，是否需提供健康宝等数据，是否有包间，是否可以外送。（北京有我知道，当地因为没去过，总要确认下。周边人员健康宝筛查，包间物理隔离，基本可以排除掉一大半。至此，论据也凑齐了。）
心想着，如果这样的情况下爸爸还不愿意，那只好妥协。
其实也不是不能妥协，只是80多岁的老人惦记着，总是想尽可能遂了心愿。
打着海底捞咨询电话，看到爸爸发的微信。见图二。
帮预约核酸，基本代表想明白了。
接着，在占线的情况下连打了四个电话，直到我接听。
男人只有在放下戒备依赖人的时候才会像个孩子。
发完核酸再粘人连环call，也代表着，他基本心服口服了。见图三。
接起电话：“喂。”
他：“别生气了，我错了。我刚刚电话打得不好，话说的也不对。你在给谁打电话呢。”
我：“给海底捞，定了包间，可以随时取消。外送也问好了。其实不是在哪吃饭的事，而是你的情绪，找这样的理由，让人没办法接受。”
我：“我可以理解你每天都不想跟我分开，我也不想。但是我们当初选择了异地恋，选择了冬奥会，就代表着会有这么一天。”
他：“我舍不得你走。”可怜兮兮的像个孩子。
我：“我知道你舍不得，这是你没去冬奥会，如果去了呢。我也这么闹腾你，你受得了么。”
他隔着电话咯咯的笑，知道自己理亏了：“现在进也来得及，要不我进去吧。”
我：“还有句话，虽然一直这么吵，我没忍心跟你说。如果现在是你和你爸妈呢。你可能为了保护我们不让我们娘俩回，但是你也会自己回的对不对，因为那是你爸妈。一直没说是我不忍心让你换位思考，如果是真实情况，你是不是确实会这么选。”（把他拉到自己战线上，两个人变成命运共同体，还有什么不能理解的）
他：“嗯，我同事也都说能多回一趟是一趟。”
我：“我从不会这么闹你。所以你说，是不是有点过分了。”
到这。才是真的要收尾了。
但是。女孩子也还是可以傲娇一把的，轻描淡写提点无关紧要的，他做的不对的事情。
“而且昨晚我跟咱妈说大家都夸她是个好婆婆，你为什么不跟着吹捧。”
换个方向，把他从这段不愉快里拎出来。
这个方向尽可能找为了他好的事情。
一切，迎刃而解。
大体就是这样吧，可能超级长。
这段里面不讨论事情本身的对错和感情。
只是站在吵架技巧的角度讲一讲。
就事论事，不要翻旧账。
把对方生气的原因，问题，解决方案弄清楚，有理有据的处理。
不要被转移走视线，不要扯上感情，不要说你以前怎么怎么现在怎么这样对我。
不要用脏话，无论什么情况，不贴脸才会结束依然嘻嘻哈哈。
给对方台阶，欲拒还迎，拒绝他的观点可以首先对他表示理解。
大部分问题基本靠这些方法就可以解决。
如果还是不能。
不是爱自己大过你，就是三观不合。
这样的争执没有意义，尽早想一下怎么损失最小化的分离吧。
好啦，以上。
手累了嘻嘻。希望能有点帮助。[污]
爸爸很少跟我吵架，用他的话说吵不过丢面子。
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言外之意，不要因为爱我这样做，而是要明白为什么一定要这么做。
为了爱，可能会委屈。为了理，不该委屈。
其实也是在暗示：
差不多可以了。
不全是我的问题，不要跟我闹气。
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因为这时我知道他难过生气都是为我，他随便说点什么，我都可以接着吹捧接着哄。
但是巧了，也许刚好是因为给的太足，或者他觉得为了我没有错，又有了下一步。
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本来坐在工位上，因为这句，成功触达了边界。
不是生气了，而是觉得该生气了。
“等我下。”出声：“我找个会议室。”走到会议室关上门。在想要不要吵，觉得有点没必要，隔着手机，没出声。
爸爸听到关门声知道我到了：“你大年初一一定要出去吃海底捞么。”
我：“我已经跟奶奶说过了。她想去。唱生日歌什么的也热闹。”
他：“就不能在家吃么，就非得要那个服务么。是觉得那样有面子么。”
我：“是面子的事么。你对我回家有怨言，我告诉你了你可以跟女儿说把她劝住留在这边，我自己回去就好。你明白留不住我，不挽留了，又开始说吃饭的事。”（想明白他生气的真正原因，直接戳破。）
我：“把吃饭的事引导到面子上，站在道德制高点上，因为疫情，为了健康，不能要面子。问题是这么个事么。”（拒绝对方转移焦点和话题。）
他：“我就是不想让你们在外面吃饭，那么多人，现在外面这么不安全。我说不想让你在外面吃饭，有问题么。”
我：“你是这么说的么。打电话第一句，你怎么说的，需要我重复一下么。”（突出矛盾和自己的生气重点）
爸爸不说话，明显知道理亏，但就是不服。
我：“你为了我们的健康我能理解，但是你这是干涉知道么。而且我就没弄明白，北京现在得有几十例了吧，咱们周末哪天不出去玩不在外面吃饭，你什么时候说我们一家家都在家里别出门了。那我家那边一例都没有，相比之下比北京都安全，怎么就不能在外面吃饭了。”（第一句给台阶，第二句开始直接指出问题，一句句反驳，把问题和答案全都抛给他。）
他：“我就是不放心。我怕你们出事。我不想好多天见不着你们。”他被我说的明显放软了。
我：“然后你就在这跟我说‘不遵守就不要回去了？’”
他：“对不起。我就是着急了说错话了。”
我：“你看看你一个电话全程到尾都说了些什么，有一句让人痛快的么。”
他：“好了，是我不对。我就不想让你们接触那么多人。”
说到这，爸爸提出的论据的对错，其实已经分明了。
但是火被他拱出来了，不是能直接灭掉的，既然选择点火，得承担点代价。
我：“好了，先这样吧。不是你道歉我就能马上消气，先静静吧。”顺手把电话挂了。
挂断电话，我也没闲着。
不管他是为了我回去找借口说吃饭，还是真的为了吃饭，都得给他处理好了，心服口服才能顺过气去。
于是开始给海底捞打电话，咨询进店是否佩戴口罩，是否需提供健康宝等数据，是否有包间，是否可以外送。（北京有我知道，当地因为没去过，总要确认下。周边人员健康宝筛查，包间物理隔离，基本可以排除掉一大半。至此，论据也凑齐了。）
心想着，如果这样的情况下爸爸还不愿意，那只好妥协。
其实也不是不能妥协，只是80多岁的老人惦记着，总是想尽可能遂了心愿。
打着海底捞咨询电话，看到爸爸发的微信。见图二。
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接着，在占线的情况下连打了四个电话，直到我接听。
男人只有在放下戒备依赖人的时候才会像个孩子。
发完核酸再粘人连环call，也代表着，他基本心服口服了。见图三。
接起电话：“喂。”
他：“别生气了，我错了。我刚刚电话打得不好，话说的也不对。你在给谁打电话呢。”
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我：“我可以理解你每天都不想跟我分开，我也不想。但是我们当初选择了异地恋，选择了冬奥会，就代表着会有这么一天。”
他：“我舍不得你走。”可怜兮兮的像个孩子。
我：“我知道你舍不得，这是你没去冬奥会，如果去了呢。我也这么闹腾你，你受得了么。”
他隔着电话咯咯的笑，知道自己理亏了：“现在进也来得及，要不我进去吧。”
我：“还有句话，虽然一直这么吵，我没忍心跟你说。如果现在是你和你爸妈呢。你可能为了保护我们不让我们娘俩回，但是你也会自己回的对不对，因为那是你爸妈。一直没说是我不忍心让你换位思考，如果是真实情况，你是不是确实会这么选。”（把他拉到自己战线上，两个人变成命运共同体，还有什么不能理解的）
他：“嗯，我同事也都说能多回一趟是一趟。”
我：“我从不会这么闹你。所以你说，是不是有点过分了。”
到这。才是真的要收尾了。
但是。女孩子也还是可以傲娇一把的，轻描淡写提点无关紧要的，他做的不对的事情。
“而且昨晚我跟咱妈说大家都夸她是个好婆婆，你为什么不跟着吹捧。”
换个方向，把他从这段不愉快里拎出来。
这个方向尽可能找为了他好的事情。
一切，迎刃而解。
大体就是这样吧，可能超级长。
这段里面不讨论事情本身的对错和感情。
只是站在吵架技巧的角度讲一讲。
就事论事，不要翻旧账。
把对方生气的原因，问题，解决方案弄清楚，有理有据的处理。
不要被转移走视线，不要扯上感情，不要说你以前怎么怎么现在怎么这样对我。
不要用脏话，无论什么情况，不贴脸才会结束依然嘻嘻哈哈。
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如果还是不能。
不是爱自己大过你，就是三观不合。
这样的争执没有意义，尽早想一下怎么损失最小化的分离吧。
好啦，以上。
手累了嘻嘻。希望能有点帮助。[污]
#晨立方[超话]# 一周年啦，充满正能量，再用一次这张图吧！[二哈][哈哈][心]一年前自己很down，但从他们身上都看到了美好的东西，衷心祝愿他俩幸福快乐，这一年里一直默默支持，挖了，认识了一群素未谋面但每天造楼给我爬的立方体[哈哈]，去了火星演唱会，很嗨，越来越清晰该如何面对生活中的各种，应对自如并收获了到目前为止很好的结果，会怀着美好的祝愿继续挖，继续支持他俩，继续成为更好的自己[爱你][爱你][爱你][心][心][心]
35岁以后，最该放下的是「我执」
博读


我早就意识到那种只写自己感悟的“自说自话”是不受欢迎的。
但作为2021年终寄语，今天我就想写写自己的故事和感悟。
不是为了自我陶醉，恰恰相反，我想讲的是：断我执。
所谓「我执」，指的是人们对一切有形和无形事物的执念。
简单来说，当我们陷入执念时，就会觉得：
自己做的、说的都是对的；
自己的事情才是最重要的；
凡事都要按照我的想法，我的计划进行；
我要的一定要得到；
.........
这些都是「我执」的表现，也是一切痛苦的根源。更是所有关系中矛盾和冲突的根本原因。
就比如我儿子今年去美国读书这事儿。
当时任凭他怎么说，我都没有听，最终他倒是去了，但不情不愿的，这件事也让我们之间的关系产生巨大裂痕。
虽然如果重新来过，我还是会做出同样的选择，但我会更好的倾听。
我会把儿子当作关系中的「共同体」，而非陷入「我执」。
所以，如何做到「断我执」呢？
心理学大师阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中，讲到放下对自己的执念，需要做到 3 点：
自我接纳、他者信赖、他者贡献。
但阿德勒也说了，从真正理解这3点到发生改变，需要“相当于自身岁数一半的时间”。
也就是说，如果你现在30岁，需要到45岁才能学会。如果你现在35岁，那就抓紧吧！
01
自我接纳
“
最大的不幸就是不喜欢自己。
- 《被讨厌的勇气》
”
以前我会经常怀疑一件事：
都自我接纳了，是不是就不会努力提高自己了？
现在我知道，答案是不会。
在前两天我们团队的年底总结会上，有个伙伴说：“有一次你在做个人品牌直播，有人私信我，说他感觉你身上有一种优越感。”
我想了想说：“收到，但我不打算改。”
现在这个社会，虽然看起来对女性更包容了，但真相是，很多人还是不能接受一个丝毫不掩饰自己自信的女人。
那为什么有人也很自信，但人家却没让人感觉有优越感呢？
那是因为人家修行的到家啊！
我就是修行不到家，才会露出优越感的小尾巴！
我当然也可以假装谦虚，把自己的尾巴藏起来，但那不是“改”，是“装”。
我宁愿做一个真实的自己，把讨厌的尾巴露出来，让别人踩上几脚，以便提醒自己要继续好好修行。
我接纳自己不完美的心智，但我拒绝打造一个完美的人设。
当你不再和别人、和自己较劲，才有余力去努力提升自己。
当然，在自我接纳的路上，我深知自己还差的很远，这是一个终身的修行。
我们的亲密关系，亲子关系，包括和父母的关系，才是终极考验。
02
他者信赖
“
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到亲密关系，今年夏天我送老公、儿子回美国后，自己一个人回到北京。
临走的时候，我把装修工人的联系方式给老公拉了一个清单，并且交代说：
“这盆花是真的，记得每半个月浇一次水，那盆是假的，不要浇水。”
他很气的说：“为什么不都买假的？！”
就这样一个人，还要把儿子交给他来照顾，你说我放心吗？
但夫妻不就是一个团队吗？用人不疑，疑人不用这个道理在夫妻身上也是适用的。
不相信别人，其实是对自己最大的伤害。
只有学会信赖他人，才能让自己过得更轻松。
团队也是一样。今年我有2个月都不在国内，团队还少了2个人，但我们的业绩却实现了30%的增长。
经常有人说：“高琳老师你真会用人，你们团队各个都是一条龙啊！”
是啊，作为一个领导力教练，我要是不会带团队，好意思吗？
作为一个领导，有时你需要亲自下场，有时你则是一个场外指挥的教练，还有的时候，你就是个气氛组的啦啦队员。
但陷入我执的人，对谁都不信赖。
我有不少高管教练客户都是这样，对下属、同事缺乏信任，给人感觉很苛刻。
但对别人苛刻的人，其实对自己最苛刻。而这种苛刻通常来源于成长时期的不被接纳。
所以，如果你总是不能信赖别人，你需要回去做接纳自己的功课。
03
他者贡献
“
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到“他者贡献”，很多人肯定以为说的是“奉献”。
其实不然，我们每个人的工作就是一种“贡献”。
在工作中，我们发现自己“对他人有用”，而这让我们更加接受真实的自己，做到“自我接纳”。
但陷入「我执」的人，总是希望自己对所有人都有用，所有人都必须喜欢我。
然而，现实中，我们并不能取悦所有人。
那天小编说，六月份因为发了好几次为EGRC（Educating Girls of Rural China) 公益组织筹款的青少年演讲夏令营的推文，我们掉了不少粉。
我的第一反应就是：行吧，掉了些粉，换来 15 万的筹款，可以资助二十多个甘肃高中女生一年的生活费，值了！
很多事情，对对的人来讲，怎么都是对的；对不对的人来讲，怎么都不对。
今年我有很多高光时刻，但让我最骄傲的却是两个小事儿。
第一件事儿是有一次，我去客户那儿讲如何用故事力提升职场汇报。
下课以后，有个女学员迟迟不走，就等着跟我说上一句。
那天是周五，我本想早点走，错过 CBD 的晚高峰，但看她那个样子还是留了下来。
她说：“高琳老师，我以前一直都不知道自己为什么错过了上次的晋升。
今天听了你的课，我才意识到原来我做了那么多事儿，却从来没有让老板知道。但我总觉得 CEO 她那么忙，哪儿有时间见我啊？”
我说：“CEO有没有时间见你，那是她的事儿，你不用替她操心。
而且老板的时间就是这样，你不占别人也会占。
你需要想的问题只有一个：你为什么认为别人就比你更值得花CEO的时间呢？”
看她将信将疑的样子，我把一本签好名的《故事力》放在她的手上，跟她说：
“你帮我把这本书交给你们 CEO 吧，我就不等她了，多谢！”
说完，我冲她挤了挤眼睛。
我经常听有人说，等我有钱、有闲的时候，也去做慈善。
其实，生活中做件善事，什么都不需要，只需要一点点善心。
第二件事是关于我家猫的。
我从小到大从来没有过宠物，父母经常教育我的是不要“玩物丧志”。所以现在我成了一个“工作狂”，一点儿也不奇怪。
儿子小时候一直想要一只狗，我嫌麻烦，作为妥协，养了一只猫。
但我从来都没觉得自己是一个猫奴，因为我一直觉得那是我儿子的猫，平时也是我老公喂她。
今年夏天儿子把猫留给了我，而且勒令我不许送人。
就这样我被动成了铲屎官，每天撅着屁股喂食，捏着鼻子铲屎。
然而，慢慢的，我发现我竟然爱上了这个呆萌的家伙！成了朋友圈的晒猫狂魔。
这让我意识到：无论是人也好，猫也好，工作也好，如果没有真正付出过，就不可能和TA建立真正的联结。
有一天 Tina 教练跟我说：“老板，你进步了！你有闲工夫趴在地上给猫拍视频，证明你心里不只是装着工作了......”
看来，不仅对人的贡献，就连对猫的贡献，也能让一个人在「断我执」的路上又往前走一步。
博读


我早就意识到那种只写自己感悟的“自说自话”是不受欢迎的。
但作为2021年终寄语，今天我就想写写自己的故事和感悟。
不是为了自我陶醉，恰恰相反，我想讲的是：断我执。
所谓「我执」，指的是人们对一切有形和无形事物的执念。
简单来说，当我们陷入执念时，就会觉得：
自己做的、说的都是对的；
自己的事情才是最重要的；
凡事都要按照我的想法，我的计划进行；
我要的一定要得到；
.........
这些都是「我执」的表现，也是一切痛苦的根源。更是所有关系中矛盾和冲突的根本原因。
就比如我儿子今年去美国读书这事儿。
当时任凭他怎么说，我都没有听，最终他倒是去了，但不情不愿的，这件事也让我们之间的关系产生巨大裂痕。
虽然如果重新来过，我还是会做出同样的选择，但我会更好的倾听。
我会把儿子当作关系中的「共同体」，而非陷入「我执」。
所以，如何做到「断我执」呢？
心理学大师阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中，讲到放下对自己的执念，需要做到 3 点：
自我接纳、他者信赖、他者贡献。
但阿德勒也说了，从真正理解这3点到发生改变，需要“相当于自身岁数一半的时间”。
也就是说，如果你现在30岁，需要到45岁才能学会。如果你现在35岁，那就抓紧吧！
01
自我接纳
“
最大的不幸就是不喜欢自己。
- 《被讨厌的勇气》
”
以前我会经常怀疑一件事：
都自我接纳了，是不是就不会努力提高自己了？
现在我知道，答案是不会。
在前两天我们团队的年底总结会上，有个伙伴说：“有一次你在做个人品牌直播，有人私信我，说他感觉你身上有一种优越感。”
我想了想说：“收到，但我不打算改。”
现在这个社会，虽然看起来对女性更包容了，但真相是，很多人还是不能接受一个丝毫不掩饰自己自信的女人。
那为什么有人也很自信，但人家却没让人感觉有优越感呢？
那是因为人家修行的到家啊！
我就是修行不到家，才会露出优越感的小尾巴！
我当然也可以假装谦虚，把自己的尾巴藏起来，但那不是“改”，是“装”。
我宁愿做一个真实的自己，把讨厌的尾巴露出来，让别人踩上几脚，以便提醒自己要继续好好修行。
我接纳自己不完美的心智，但我拒绝打造一个完美的人设。
当你不再和别人、和自己较劲，才有余力去努力提升自己。
当然，在自我接纳的路上，我深知自己还差的很远，这是一个终身的修行。
我们的亲密关系，亲子关系，包括和父母的关系，才是终极考验。
02
他者信赖
“
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到亲密关系，今年夏天我送老公、儿子回美国后，自己一个人回到北京。
临走的时候，我把装修工人的联系方式给老公拉了一个清单，并且交代说：
“这盆花是真的，记得每半个月浇一次水，那盆是假的，不要浇水。”
他很气的说：“为什么不都买假的？！”
就这样一个人，还要把儿子交给他来照顾，你说我放心吗？
但夫妻不就是一个团队吗？用人不疑，疑人不用这个道理在夫妻身上也是适用的。
不相信别人，其实是对自己最大的伤害。
只有学会信赖他人，才能让自己过得更轻松。
团队也是一样。今年我有2个月都不在国内，团队还少了2个人，但我们的业绩却实现了30%的增长。
经常有人说：“高琳老师你真会用人，你们团队各个都是一条龙啊！”
是啊，作为一个领导力教练，我要是不会带团队，好意思吗？
作为一个领导，有时你需要亲自下场，有时你则是一个场外指挥的教练，还有的时候，你就是个气氛组的啦啦队员。
但陷入我执的人，对谁都不信赖。
我有不少高管教练客户都是这样，对下属、同事缺乏信任，给人感觉很苛刻。
但对别人苛刻的人，其实对自己最苛刻。而这种苛刻通常来源于成长时期的不被接纳。
所以，如果你总是不能信赖别人，你需要回去做接纳自己的功课。
03
他者贡献
“
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
- 《被讨厌的勇气》
”
说到“他者贡献”，很多人肯定以为说的是“奉献”。
其实不然，我们每个人的工作就是一种“贡献”。
在工作中，我们发现自己“对他人有用”，而这让我们更加接受真实的自己，做到“自我接纳”。
但陷入「我执」的人，总是希望自己对所有人都有用，所有人都必须喜欢我。
然而，现实中，我们并不能取悦所有人。
那天小编说，六月份因为发了好几次为EGRC（Educating Girls of Rural China) 公益组织筹款的青少年演讲夏令营的推文，我们掉了不少粉。
我的第一反应就是：行吧，掉了些粉，换来 15 万的筹款，可以资助二十多个甘肃高中女生一年的生活费，值了！
很多事情，对对的人来讲，怎么都是对的；对不对的人来讲，怎么都不对。
今年我有很多高光时刻，但让我最骄傲的却是两个小事儿。
第一件事儿是有一次，我去客户那儿讲如何用故事力提升职场汇报。
下课以后，有个女学员迟迟不走，就等着跟我说上一句。
那天是周五，我本想早点走，错过 CBD 的晚高峰，但看她那个样子还是留了下来。
她说：“高琳老师，我以前一直都不知道自己为什么错过了上次的晋升。
今天听了你的课，我才意识到原来我做了那么多事儿，却从来没有让老板知道。但我总觉得 CEO 她那么忙，哪儿有时间见我啊？”
我说：“CEO有没有时间见你，那是她的事儿，你不用替她操心。
而且老板的时间就是这样，你不占别人也会占。
你需要想的问题只有一个：你为什么认为别人就比你更值得花CEO的时间呢？”
看她将信将疑的样子，我把一本签好名的《故事力》放在她的手上，跟她说：
“你帮我把这本书交给你们 CEO 吧，我就不等她了，多谢！”
说完，我冲她挤了挤眼睛。
我经常听有人说，等我有钱、有闲的时候，也去做慈善。
其实，生活中做件善事，什么都不需要，只需要一点点善心。
第二件事是关于我家猫的。
我从小到大从来没有过宠物，父母经常教育我的是不要“玩物丧志”。所以现在我成了一个“工作狂”，一点儿也不奇怪。
儿子小时候一直想要一只狗，我嫌麻烦，作为妥协，养了一只猫。
但我从来都没觉得自己是一个猫奴，因为我一直觉得那是我儿子的猫，平时也是我老公喂她。
今年夏天儿子把猫留给了我，而且勒令我不许送人。
就这样我被动成了铲屎官，每天撅着屁股喂食，捏着鼻子铲屎。
然而，慢慢的，我发现我竟然爱上了这个呆萌的家伙！成了朋友圈的晒猫狂魔。
这让我意识到：无论是人也好，猫也好，工作也好，如果没有真正付出过，就不可能和TA建立真正的联结。
有一天 Tina 教练跟我说：“老板，你进步了！你有闲工夫趴在地上给猫拍视频，证明你心里不只是装着工作了......”
看来，不仅对人的贡献，就连对猫的贡献，也能让一个人在「断我执」的路上又往前走一步。
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