昨天晚上把宝宝“收拾”了一下，导致从昨晚到现在心情都是坏的，想想都难过纠结愧疚。
宝宝吃饭一直是老大难题，昨天中午就吃了几块鸡翅，晚上寻思让吃点主食，就给做了面条，煎了个虾菜饼。
宝宝看到的时候兴冲冲的，主动端着饼就要拿走吃，可是喂她吃的时候，吃了一口就吐了，其实味道我们尝起来还是很不错的。然后是喂她吃面条，她直接拒绝了，表示不吃，反复与她确认还是不吃。
我就叫来妈妈，让妈妈收拾她，妈妈也很生气，就揍了她（打屁股）。 她就开始哭，一直哭，我们两个也不理她。
哭了一会儿，自己可能感觉没有意思，就自己玩起来玩具，自娱自乐了很长一段儿时间。
她实在不吃，我们也没有办法。就让她自己玩儿，我们也没理她。期间她找我，我也对他爱理不理，还凶了她几句。包括期间我下楼往车里放东西，他也很着急，以为我要独自走，我关上门一刹那间，她哇哇的哭喊着爸爸。后来，妈妈上卫生间她非要进去，我就把门不让她去，她一过来我就站起来阻拦她、狠狠地瞪她，她就跑进卧室哭的撕心裂肺，那场景现在想想真是让人痛心疾首。
后来我们出发，在楼道里，在电梯里，她还帮我们主动拿饮料桶，十分懂事的样子，让人看了很心疼。一直到睡觉前都是老老实实的很乖巧懂事的样子。
哎，真不知道咋整了？
一个字，悔！

不知道是不是伦宝看到了昨晚的英文留言
今天看到秘密花园里空空的列表
心里好难过

昨天留言的时候内心特别纠结
天知道我多么希望每天都能看到伦宝更新
知道他过得好不好
开不开心

但是我又无比的担心他
害怕他因为我们暴露太多
导致有心人会做文章挖大坑
所以我必须要告诉他提醒他

哪怕可能后面无法再看到他的更新
也会失去和他这么近陪伴的机会

不想让他再受到任何的伤害

可是当我看到空荡荡的页面
又觉得自己特别可笑
你这样一个小透明真的是自作多情

你有什么立场去提醒呢？
哪怕你真的是出于好心
你这个陌生人直白的提醒
会不会碰触到伦宝敏感的内心
让他回忆起过去的伤心往事呢

好不容易伦宝能放心的袒露自己
灯芯们可以倾诉对他的思念
就因为你的好心提醒
现在都没了……

呜呜呜呜[泪]
真的害怕你受到伤害
真的希望有一天你能继续曾经的梦想
做你想做的事

虽然很难过
内心的声音却在说不后悔

也可能完全就是自己想多了吧
那么多留言
可能伦宝压根就没看到
不管看没看到
用自己的方式守护你
如果有过失还请原谅～

我们都好好的哈～

#会好起来哒~#

心情不好的那几天 一直在家庭群叽叽喳喳的我消停了几天 以往的心情不好也就是哭哭算 这次多的是叹气 没有很想哭 但就是感觉头弊弊 然后很累 忍不住想叹气想深呼吸来缓解
昨天开始心情就好了 算自愈成功 挺好的 就是感觉我花了三天？还是四天的样子 有点久 希望下次再这样 我能升级 两天就自愈成功 下下次就一天 一步一步缩短时间 一步一步变强大 内心的强大
太多的人 男的女的 喊着独立的口号 装着独立的表象 但其实一点都不独立 一点都不成熟 甚至幼稚的很 他们自己可能都不知道 我将这一切归结于生活太过安逸 缺乏思考 自我鞭策
我其实经历的事情很少 被保护的很好 但对于一些事情也会有我自己的看法 归功于家庭的教育和现在发达的网络 我的信息来源渠道多样 有像听故事一样的爷辈经历 有父辈的经验 有兄弟姊妹的各维度不同环境的感受 也有网络上各种好的不好的 杂糅一齐 庆幸父母亲教以我一根标尺 让我能够判断是非
为什么这几天情绪不好 人无非为情所困 无情无欲自不会有烦恼 但人有七情六欲 就定会为其所困 这几天不只在emo 在emo的同时我亦在思考 我为何这样 我对我自以为早已放下的事情烦恼 这件事情的底层逻辑是什么？ 最终在想清楚时豁然开朗 因为即使放下 我潜意识里仍将其划为我所有 所以在看到 有些东西 他真的不属于我 他可能已经在我自以为是的那段日子里悄悄就走时才一时有点延后的难受 这些描述不出的情绪 无法与人倾诉的情绪 凝结成了一个累字
想清楚之后 我便不再纠结 过去的就让他过去 虽然脑中偶尔闪过几桢画面 但也不纠结 我称之为人之常情 毕竟人类 本就是情感类动物
今天想送给自己一句话：自知自心，其路则明。