周末太忙…忙得没空打扮自己…没空好好休息！没空好好陪娃！
周六好不容易组了个局会一会老友…几年没见，孩子们都长大了…我们说我们自己还没当够公主呢，就要又做妈妈又做老婆的完全没有自己的时间，说实话，在朋友提醒我这句话之前我都没思考过这个问题，因为我好像从小就有那种很想当妈妈的心理哈哈哈哈…不过确实，生了孩子之后真的每天也不知道在忙什么，但就是好忙好忙，有一点点空就只想安静一会儿……“不要打扰我，让我自闭吧”……这种状况！
然后我们谈到孩子长大的另一半的问题，她说“找对了另一半还好，要是找不对人，真的太苦了！”这个问题，我也是一直不敢去假设的[允悲][允悲]只能说，我和爸爸做好好榜样，希望孩子能有足够的安全感和很好的判断力，小时候幸福，长大也幸福[心][心][心]
父母千万不能变成孩子的绊脚石…否则，痛苦的不是一个人……

#流涟小话痨[超话]#
上班以来休的第一个周末就这样结束了。这两天每天熬夜写教案，手都写痛……被家长和学生各种折磨，，，真就当老师是“保姆”……老师，，，，真的太卑微了，，

除去学校的各种压榨，各种pua，我觉得让我变了个人的是学生……我已经不快乐了，每天早上六点半出门，晚上十一点回家，没有娱乐没有社交，只有心梗……

我教过很优秀的学生，也教过很差的学生，但是他们对老师都是尊重的，敬爱的，感恩的，但是自从来了这里，我都快自闭了，，，
学生 1：之前打架，我去拉架看见是我还打，踢了我两脚[裂开][裂开][裂开]后面被班主任监控发现了被收拾了从此英语课要死不活的[微笑][微笑][微笑]到现在也没给我道歉。
学生2：每天都在顶嘴，他觉得逗老师很好玩，英语30多分还以为自己了不起得很，上周突然有一节课安静了，结果在下面背历史，他们很怕历史老师[裂开][裂开][裂开]借我手机打电话就加了自己w，然后昨天……如图一图二

学生一抹多，数不清：看不起老师？？！！！觉得你一个月才两千多，太垃圾了……熬夜活该，又不是我们让你熬夜……，还要说你四眼仔，，，，

学生56789……：之前因为疫情有15个学生缺了二十多节课，我周天抽时间给他们补，还要被嫌弃浪费他们时间[微笑][微笑][微笑][微笑]他们要回去写数学作业

当然这只是其中一个班，我带的另一个班的娃成绩也差，但是相对较乖[泪][泪][泪]会觉得老师拿自己的课给我们写作业，好好，会觉得老师拿自己的休息时间给我们补课辛苦了。。。

我已经不温柔了，不阳光了，现在就想好好活着，变得开心一点……

文字是ZXL同学发的，我忍不住写了下来，不重要的是字变丑了，重要的是数年没有联络的朋友的安慰依旧能瞬间治愈到我，可能是我好像从未变过。恍然间发现自己不知不觉地走了一大段路，越走越难走，越走越孤单，对周围人越来越难谈起自己想说的话，便只能一点点地烂在心里，顺着路做自己该做的事，帮自己能帮得到的人，不去希图改变什么，得之我幸失之我命地活着，只想沉浸在当下来逃避不可知的未来，依靠片刻的喜悦去淡化焦虑的痛苦，我就在这样的死水中缄默。

但我想这样下去，我会在某一天迎来一个不可改变的现实，我将在那个未来中后悔不已。让时间的界限淡化，某个时候我曾深以为然地认为人的微弱与渺小无法对抗生活的洪流，与其奋力斗争不如就让自己在片刻的欢乐与安静中沉浸，享受当下就能获得的快乐，这样想我并不觉得奇怪，因为那时的我认为哪怕是我抱着巨大的念力与执着也未必能得到我想要的，尽是徒劳。但我在此刻也许明白我的问题出在了哪里，我太纠结于结果太在意得失，行为的一切动力都是因结果而存在的，然而失败又总是贯穿人生始终，以结果为动力的我不其然地会在挫折与无希望的时刻走向消沉跌入深渊。

有件事情的对象一直都想错了，让自己躺平又不断妥协的并非生活的苦难，而是一次次对结果失望又消沉的自己，我想一个人如果失去了意志与信念又何谈绝处逢生呢，避免自闭又能不断向前，我想应该是要将信念与意志放在投诸于抗争本身，尽我当下所能做到的，去改变我眼前所能改变的。我想过去的我所认为无法改变的未来其实就在我现在所经历的无数个普通又平凡的瞬间中。改变每一个可以改变的当下，不可改变的未来才会得以改变。