两个室友今早离校了 忙了一天回到寝室看到桌子上室友留的字条 心里莫名百感交集
都是糙老爷们 临走了整这煽情的…
四年的相处 一直觉得他是那种无欲无求 心直口快的人 耿直的总是口不对心
很久的情绪都被忙碌占据 知道自己还会在这里四年 少有分别的伤感
今日恍然大悟 真正的离开 是没有告别 又是从心底里和每一个人告别
而有的人一别真的就是再难相见
这一程诸君与我共度 下一程山高路远请君珍重

记-深夜里的小心思：

有时我看着他，感觉都跟在做梦一样。毕竟一别数年，又音信寥寥，本以为此生都再无交集。

也可能是我把年少时的自卑记得太过深刻，所以才一直逃避，生怕面对自己在探听到一些消息时的心碎和不甘。

但这样的折腾和疏离，其实也就慢慢消磨光了两人间仅存的那丝情分。所以只好在梦里，偶尔见见那个被埋藏在心里好多年的白衣少年。

真的是好多年了啊…
久远到除了他以外，我都记不太清其他人了。

明明那时候一天也跟他说不上一句话，明明他也从未把我放在过心里眼里，但不知怎么的，只要一回忆起那和他少之又少的相处点滴，就能叫我一直心动到现在。

其实也不是没想过破局的办法，也不是没尝试过要接受别人，更何况我也早不是当年那个羞羞怯怯的黄毛丫头了。

可即便我已今非昔比，从性格到穿衣打扮都发生了翻天覆地的变化，但一见到他，我还是那个想为他穿上白色的小姑娘。好像时间什么都没有改变，我也没有失去他这么多年。

如今他真切地走出我的梦境，与我在现实世界里达成交汇。我不知道这意味着什么，但我愿意把它往好的方面去想。

毕竟梦想还是要有的，万一实现了呢？

我是一个很不会表达自己需求的人。我反思所得或许是自小表达的需求基本上都被严厉否决，导致现在害怕且不知如何表达自己所想。但是问题就在于人类思想认知的偏差，没有人会是我肚子里的蛔虫。于是在我的自以为是里，我逐渐越来越敏感不愿相信他人。这是我摒弃不掉的缺陷。所以我是那样的喜欢张欣昱，在我懵懂时期碰见的第一个无畏表达自己欲望的人，这与我被压抑的性格截然相反。恰巧，她也会反复多次的无畏表达对于我的需要。我被需要且她的无畏，在我眼中都是那么令我满足和着迷。即使现实生活中我俩交集并不过多，甚至生活环境也已天差地别，但是这个人存在着 就足以令我对明天充满期待。我是胆小的 所以只能够在她看不见的地方为她深情告白