至现在的我
16岁辍学。8年的经历。眼睛里少了年少时的目光。那时懵懂且可爱，无知且自信，内心莫名的自带喜悦。这就是成长。现在24岁的我虽然为情所困，直至沧桑。但是自愈力天赋极强的我。目光呆滞，心中依然有光。你好陌生人。希望我们都能靠自己走出来！靠自己，以后才不至于依赖别人。重蹈覆辙，以后你会发现从内心发出来的自信，可以强大到，你不能想象。你才有力量爱你所爱之人，除去你心中所伤！即使经历背叛，你也能做到尽力原谅！
我很喜欢一个词。大智若愚。我觉得他就是我向往的境界！希望你我，今后过上“智慧人生”（做一个有智慧的笨蛋）。

个人感悟，仅供参考，每个人的人生都很精彩。请不要随意那我的感悟去理解自己的人生。俗称“对号入座”。
最后问候一句。你好！陌生人，晚安！ #成长的故事 #

人啊，最是缺啥就越想突出这点给自己找补一下
为了满足自己那一丢丢的虚荣心，
害怕被别人看穿自己缺少这些东西，害怕别人拿这些自以为的“弱点”戳自己脊梁骨
比如说，我没有眉毛，我就会每次化妆的时候加重眉毛的地方
比如说，我不足够有钱，我就没有办法心安的接受别人请我吃饭或者是送我礼物，我就可能在稍微有点富裕的时候出现报复性消费心理
比如说，我内心对人对事本来就没有很多的爱，我就总会在谈恋爱的时候道德式感动自己，让别人“误”以为我真的是对感情付出了很多
总是想把自己装成某一种样子，所以其实很多事情，是我本身就出了问题。
我却实是敏感多疑，在别人拍照片的时候怕被拍到很丑的照片而表情僵硬不自然，又在大家互相发“丑照”的时候想着“为啥没有人发我的”
我心里乞求大家的关心和爱护，但又在别人把事情的关注点放在我身上的时候觉得浑身不自在
我羡慕有的人“与生俱来”的亲和力和自然，但是当我表现出来的时候，我又觉得蹩脚违心，我又害怕别人觉得我是一个没有底线可以被任意欺负的人。
我总是很矛盾，“对讨厌的不能说讨厌，对喜欢的也总是偷偷摸摸”，久了之后，我不知道我自己喜欢什么讨厌什么
在感情里，我做过一些不光明磊落的事情，我说一些非常伤人的话。但是我为了不让自己觉得亏欠别人什么而装作拥有很平静的情绪。我以为不哭不闹，可能才是对方最想看到的。想还给别人一些什么，却是把很多“我认为”“我觉得”强加在了别人身上，并且以为这样是对对方最好的。
我可能并没有关心过别人心里真正想的是什么，但是我总会装出我共情能力很强，很能感同身受的样子
我很假，很虚伪，所以更多的时候出了问题我会选择逃避，看，我又为我自己逃避问题找了个自以为很好的借口 https://t.cn/RAJi5ZZ

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