刷小红书刷到一个养猫的帖子 大致是养猫之后无法适应
看了之后仔细一想 养猫已经两年半了
以前没想到过自己会这么有耐心 并且真的把一只小小的只有几百克的小猫养成现在这个样子
这两年多以来呢 几百个日日夜夜 幸好有这个小家伙 陪伴我 温暖我
其实一开始 也并不是那么顺利 但是我觉得我还算比较幸运
蛋挞是那种比较调皮的小猫咪 特别闹腾 胆子很大
也很热情
刚来的时候可能因为太小 抵抗力不够 生了很多次病
我带他去宠物医院看 一看就是几大百 但是也不见好 总是打喷嚏 流鼻涕 确诊是猫鼻支
看他那样呢 我也难受 于是想办法给他治病 营养也得跟上 巅峰罐头和渴望猫粮基本没怎么断过
各种研究 自己都快成了宠物医生了
后面好不容易 慢慢大一点了

感觉好多了 我就带去绝育了

结果呢 也可能是没好全 又因为绝育抵抗力下降 得了肺炎
好家伙咔咔咔几大千又没了
但能把他治好带回家 我已经觉得很幸运了
后面呢 因为自己的发展问题
为了能把它从贵阳带回东莞 我做了十三个小时的顺风车
在东莞生活了一段时间 他很快乐 多了两个小玩伴
但是也正是那两个小玩伴
他却意外从14楼坠落
我哭着找了两天 眼睛也哭肿了 饭也吃不下
一直很内疚 觉得是我没有照顾好他
他真的跟我有缘吧
掉下去之后 受伤了 被好心人带去医治了
最幸运的是 好心人把他还给了我
失而复得 我也更加珍惜他了 幸好的是 没什么太大问题
调养了一段时间 就渐渐好了
然后呢 我又把他从东莞带回贵阳
这段时间 一切安然无恙
也是因为工作比较忙 想让他多个玩伴 于是有了爆爆 那只毛很长的猫
他俩呢 相爱想杀 但是我想在我不在家的时间里 他俩互相依偎 也不至于太孤单 虽然猫咪好像更喜欢独处和睡觉哈哈哈
为什么我会觉得蛋挞和我有缘 不管怎么样 我都一定不会放弃养他
因为 也是在去年冬天 我去上班了 门没关好
回到家两只猫都不见了
好家伙 那一瞬间 我的心凉了
爆爆在邻居家被找到了 但是蛋挞 一直没有消息
为了找他 狗子还特意从重庆赶回来
寻猫启事帖遍了整个小区和附近的街道
群里每天都发 但是一个多星期 一直没有音讯
就当我已经逐渐觉得没什么希望的时候
在隔壁栋的邻居家出现了
跟着流浪猫 去别人家吃猫粮哈哈
接他回来的时候 他瘦了一大圈
见到我 疯狂蹭我

万幸 没什么大问题 好吃好喝 终于又把它养胖了
他后面呢 还得过一次膀胱炎 我给他疯狂灌水
还好 吃了几天药 也慢慢好了
不过呢 虽然发生了这么多事 但是我从来没有想过 要放弃他
我一直都把他当作我的宝贝 一个家庭成员
可能有时候没有那么多时间照顾他 但是我都会尽我所能 给他最好的
可能也是因为我给足了他爱和安全感 他性格特别好
从来不怕生 也非常非常黏我 脾气好 又健康可爱
后面呢 很多朋友想养猫 都来问我
我都会问他们一句话 你想好了吗 你是真的喜欢猫吗 你真的能照顾他一辈子吗
养猫真的不是一个容易的事情 不是看他可爱带回家就了事
每只猫有他的性格 和脾气

并不是都那么听话 懂事的
他也需要一些时间 去适应跟人类的相处
其实 最怕的是他们生病 或者哪里不舒服 他们不会说话 只能自己 从一些生活上细微处感受到
他有什么不对劲
再一个从吃喝拉撒上面 就有很多麻烦的事情
而且 一定要 细心 关好门窗
我也一直觉得很幸运 我的蛋挞还能回到我身边
这种概率 已经可以用不可思议来形容了
从那之后 我也变成一个小心谨慎 每天出门前 关两三次门那种人
我也非常感谢蛋挞 能给我陪伴和温暖
我也会一直好好照顾他 一直一直
所以我一直认为宠物 并不是单纯意义上的宠物
而是一个在家庭中 不可或缺的成员
虽然他麻烦 捣蛋 掉毛 但是这一切 一点都不影响我爱他
希望他未来的每一天 开开心心 健健康康
嘻嘻

转了一圈 没找到小橘～
我把猫粮放在了一棵大树下 希望小橘吃到
我常在想 缘分这东西
早一步或者晚一步 还有遇见的时机 都很重要
假如 我先遇到小橘
被收养的也不一定就是小橘
只不过 在我刚好想养只猫的时候
三喵刚好又被捡到
所以 再遇见小橘 再喜欢也只能放弃
只能多惦念多照顾
先后很重要 机遇也很重要
没有早一步 也没有晚一步
刚巧遇见 但小橘也刚巧迟到了了

说真的，周末这场旅行里的唯一陌生社交带来的思考震荡还在持续。我记得我是在当下就跟伙伴不假思索的表达了：我不喜欢这个人。总结不喜欢的原因是因为：装逼。是的，没有超过3句对话，我就对一个人的初印象下了结论。离开的时候，意外地发起了一场聊天，和这个我并不喜欢的人。中间参与的很少，基本上我在听，我的伙伴在给予对方回应，或许是午后的阳光很舒服，或许是山里确实能让人松弛，这场对话比想象中的时间要久，对话里获取到的故事也远比“装逼”两个字要丰富细腻得多，又或许是因为这场对话涉及到了生死、人生和自由。结束对话的时候，小伙伴说确实聊不下去了，也给我下了个结论：是不是不能太快对一个人下定义。我笑笑：我知道，但我还是觉得她装逼、拧巴，只是挺羡慕的是活得特别透彻的自我和自私，很极致的那种，但也因此拥有很特别的人生吧。
这是一种什么样的人生呢？所有她做的事情、生活的态度让我觉得这该是一个通透的、或者说活透了的类似于道家，但她的描述以及那两句让我印象无比深刻的话——“我其实也挺虚荣的，我挺想养小黑的（山居外的一只小土狗）但又觉得它又不是什么血统正宗的名贵犬，我为什么要养它呢”“村里的人总说城里人看不起他们，可他们做的事情怎么让人看得起。（因为村民想要参观一下山居民宿，打卡合影，她带着嫌弃驱赶了他们）”嗯，不喜欢，这是我在离开时依然坚定的想法。
直到我在回家的路上，在百度上好奇搜索到了她，找到了她的社交平台。那些关于她的故事像冲击波一样一整个把我击晕，我一整个困惑在她的世界里，入殓师、脑瘤患者、临终关怀、为朋友签署安乐死、抚养心脏病孤儿...我想起了对话里她最后说，她的下一份人生体验是去给自闭症孩子们找陪伴的狗狗。我困惑了，我困惑一个丰富的人生最后呈现的具象化的人，是可以不相符的，又或者说，通过她的急于表达后给到我的认知反应是矛盾的。我问小伙伴，这样的人身上为什么没有超然脱俗，却充满自私、装逼、拧巴、自傲...最后，我们只能循环在感叹人真的是一个非常奇妙、奇幻、奇怪的生物里，而认知是那么一件主观而不可控的事情。

但，说真的，这件事让我没有那么讨厌陌生社交了，就像小伙伴说的，大体上还是有趣的。