孩子永远比你想象中的更爱你[泪][泪][泪]～真的哭死在了今天晚上。我觉得孩子们太小并不太懂，只是告诉他们去姥姥家住几天，妈妈去做个小手术，其实老大头一次听到就哭了，当这天来到的时候，一晚上一个劲儿的祝我明天好运，却不敢再掉半滴眼泪～小宝儿晚上睡觉摸了摸那个小疙瘩，就开始哭～其实我心里特别的酸楚，可是怕吓到孩子还要强忍着逗他开心，告诉他妈妈狠勇敢你也要勇敢。他一个劲儿的哭看我逗他，就笑了，然后又哭了～突然拿出一支笔说要送我一朵花，还要送我爱心，最后画了一个我一个他，还有一个蛋糕给我过生日……重点是他一边画一边说：妈妈你以前过的不好，因为我一直不听话，送你花，你以后要过的好……哄了好久才乖乖睡觉，我真的崩不住了……

确诊患癌，您用了多长时间接受现实？

医生诊断出患者患癌，一般先不告诉本人，而是交代家属，担心患者心理素质不过关，突然的打击，承受不住！

我住院是闺蜜陪着去的，没把事情往严重的方向想！只觉得做个普通囊肿小手术，自己去都行！

别问家属去哪了！家里婆婆做主，老公想去也不敢去，婆婆不同意！别说去医院，就是周末加班需要老公送一下，老公的回答也是：你先问我妈去！她同意我再送！久而久之，除了生孩子，没有我一个人办不了的事！

后来老公不得不登场是因为大病理出来，医生已经知道了结果，说啥也要让家属签字！我心里略过不安，隐约猜到结果可能不好，没敢惊动年迈的父母，就求了老公一次！

他如何说服他母亲然后去的医院我不知道，只知道知道结果以后，他先去找我父母了！看着父母收放不自如的情绪，我猜到了大概的结果！

没有迟疑，没有害怕，甚至都没有丝毫慌乱，我推心置腹地和父母谈了一次，把这些年婚姻中受的委屈一股脑全倒出来了，然后大哭了一场！放声地痛苦了一场，因为长期的压抑终于释放出来了！哭了的不止有我，还有我的家人，也包括我老公，其实，不幸的婚姻中，他也很压抑！

哭过以后，拿出病理，我认真看了一遍，然后决定暂先谁也不告诉，仅限我父母，老公和我这个当事人知道！当即给单位打了个电话，请了个长假，拿着现有病历带着我父亲进京了，一方面，心有不甘，怕本地诊断错误，另一方面，想寻求更科学的治疗方案！

三分治病七分养是我抗癌的准则，尽量少为已经发生的事情而后悔，永远抬头向前看，人生有三把钥匙，接受、改变、离开，不接受也已经是既定事实，我坦然接受了！接受了现实，我能做的就是改变现状，积极治疗！因为我的父母需要我，我的孩子也需要我！

好多事情，经历多了，就看开了，

把事情都看开了，也就放下了！

要知道，世界上很亏本的两件事：

活在对过去的自责里；

活在对未来的担忧里！

2014-2022 的故事结束了
有幸成为你的家人 你也带给我们许多欢乐 有了你就有了许多牵绊 我会害怕看不到你的身影 会拒绝听到你不好的消息 我的小阿黄胖胖的 一直都十来斤 是挺壮的哈 姐姐以后每次过年给你烧好多小鱼干 让你在另一个地方也做个小富豪 才不能对不起你的体型哈 陪我走过的这九年 可能咱俩零零散散加起来也就三年多的相处吧 但你可不是普通的小猫咪

你是我最小的弟弟 是最可爱 最黏人的弟弟 你让我抱的时候 我感觉可幸福了呢 可惜你听不懂 也感受不到我的欢喜 想到我的小宝贝独自面对了死亡 一个人孤零零的 我就真的心碎了 我的小乖乖一直孤孤单单没有人陪伴 不知道走的时候渴不渴 痛不痛 饿不饿 应该都有吧 想到这些我都好心痛 乖乖对不起 死亡并不是结束 遗忘才是 我会一直记得你 直到我死 如果有缘分再遇到 一定一定要来到我的身边 再也见不到了 乖乖阿黄 你一定要在另一个地方快乐呀