人啊，最是缺啥就越想突出这点给自己找补一下
为了满足自己那一丢丢的虚荣心，
害怕被别人看穿自己缺少这些东西，害怕别人拿这些自以为的“弱点”戳自己脊梁骨
比如说，我没有眉毛，我就会每次化妆的时候加重眉毛的地方
比如说，我不足够有钱，我就没有办法心安的接受别人请我吃饭或者是送我礼物，我就可能在稍微有点富裕的时候出现报复性消费心理
比如说，我内心对人对事本来就没有很多的爱，我就总会在谈恋爱的时候道德式感动自己，让别人“误”以为我真的是对感情付出了很多
总是想把自己装成某一种样子，所以其实很多事情，是我本身就出了问题。
我却实是敏感多疑，在别人拍照片的时候怕被拍到很丑的照片而表情僵硬不自然，又在大家互相发“丑照”的时候想着“为啥没有人发我的”
我心里乞求大家的关心和爱护，但又在别人把事情的关注点放在我身上的时候觉得浑身不自在
我羡慕有的人“与生俱来”的亲和力和自然，但是当我表现出来的时候，我又觉得蹩脚违心，我又害怕别人觉得我是一个没有底线可以被任意欺负的人。
我总是很矛盾，“对讨厌的不能说讨厌，对喜欢的也总是偷偷摸摸”，久了之后，我不知道我自己喜欢什么讨厌什么
在感情里，我做过一些不光明磊落的事情，我说一些非常伤人的话。但是我为了不让自己觉得亏欠别人什么而装作拥有很平静的情绪。我以为不哭不闹，可能才是对方最想看到的。想还给别人一些什么，却是把很多“我认为”“我觉得”强加在了别人身上，并且以为这样是对对方最好的。
我可能并没有关心过别人心里真正想的是什么，但是我总会装出我共情能力很强，很能感同身受的样子
我很假，很虚伪，所以更多的时候出了问题我会选择逃避，看，我又为我自己逃避问题找了个自以为很好的借口 https://t.cn/RAJi5ZZ

和朋友聊了很多，大学真的是一个无聊又充满心机的一个小社会，还是初高中的时候认识的朋友更好，和他们认识的时候没有手机，没有所谓的emo ，没有所谓的因为男人怎么怎么样，初高中我们很单纯的知道自己交的是什么朋友，要面对什么目标，我们每天面对着语数外，虽然很头疼，竟然是最快乐的时光……我们憧憬着大学，憧憬着离得近的话时不时的去对方的城市旅行……可是我们不知道，那时候的时光才是值得憧憬的，那时候单纯，心直口快，每个女生都不会化妆，却都很自信，现在不化妆就感觉不能见人了，反正我是这样……那时候讨厌一个人，我可以跟我的好朋友说，她真讨厌，别和她玩……现在我学会了把这些留在心里！我还是想跟她们吐槽那些讨厌的人，但是她们不认识了，不能帮我说什么！那时候我们讨论的是今天谁谁在班里可搞笑了，那谁其实喜欢那谁，那谁还挺帅的！！现在竟然在讨论没了男人我会不会幸福！我这也是服了！没有男人20年了，大姐们还活的好好的，谁也不确定未来发生什么！过好当下，别围着所谓的异性转，又不是会死……所以我也不想和所谓的大学同学交流！三观不正，不在意别人的感受，以前高中宿舍十点半熄灯，我们都尝试着不被发现多说几句话，多讲几句八卦，现在没人管了，十二点还不熄灯，外放抖音网易云的好舍友比比皆是！你睡觉发出很大声音，她睡觉你稍微动一下就阴阳人的比比皆是！三观不正的人有，但是别交流了……我还是想念我真正的朋友们，或许我们都不是彼此最好最好最好的朋友，但是都是彼此不可缺少的存在，就像都是彼此人生中一块小小的拼图，没有了这一小块，那也不会完整……我永远爱她们，他们也永远爱着我，我希望她们心想事成，永远幸福，当然了，善良的我也是……

说来可笑，我从未相信过缘分，25岁的年纪，是大朋友口中的小朋友，是野猪大王想要保护的小豆芽大王......

互相之间能感受到的是真诚、同频、舒适度，整个人的状态、心境都是我从未达到过的，像变了个人。是成年人的恋爱，理智且鼓足勇气地开始，享受当下的每一刻，大大方方说想你、喜欢你、爱你～坦坦荡荡拥抱、接吻～同时大家也有承担一切恋爱结果的能力。

以前的我有过困惑，认为成年人的恋爱是不是只有权衡利弊，只有合适，少了点纯粹的喜欢？但好像有一瞬间突然明白，体验过有情饮水饱，留在记忆中很模糊的是男女思维差异，在不成熟人格路途中的委屈、流泪、无效沟通的情景，分手时不甘心自己的付出导致不愿放手的执念，反复折腾，彻底死心后的大彻大悟；也体验过慢慢过渡到自认为成熟的恋爱，是按社会统一择偶标准偏执的选择要么家庭经济条件不错或者自己所欣赏的个人工作能力较强的人，到头来发现性格不合、工作努工+能力强不一定有等价值的收入回报，且缺少时间精力陪伴与沟通......我再次内心失衡，再次陷入到底该找一个什么样的人，谈一场怎样的恋爱呢～

母亲与我讲过，我性格脾气不好，较强势，需要找一个包容我较多的人，性格好一些的人。大概是我理解偏差吧，把母亲口中的这类归为老实人，我是看不上老实人的，觉得遇事时我需要冲在前面，在社交中也是不出趟的那种，且思考过长期以往的看不上，就算对方一味牵就我也会在我这边失去自信心，觉得自己哪里都做不好，不利于长择关系的发展。我内心还是渴望有一个强者能带我、教我，不说事事为我挡风遮雨，起码是在我心中我放心他的能力是可以在关键时刻能顶起的那种～

我的性格外向、好胜心强、心思单纯、为人直爽，从小的家庭教育可能受母亲影响较多，母亲是一个温柔且坚定、聪明理性且较独立的女性，从她身上我自认为学得最有用的东西就是遇事会在较短时间内想出巧妙的解决办法，而不是依附他人～也因为她的温柔坚定、理性独立，能让我在长大后的每一个阶段有所思考困惑的时候同她讲述，虽然她的观念有时跟不上时代或者比不上学识更加渊博，眼界更加宽广，看待事物更加透彻的人，但她指给我的大方向从未偏离，同时也会尊重我的一些想法。

而我的父亲，是一个见识过社会阴暗面但生活中还是感性大于理性的人，这也许是他小世界的生活方式吧！小时候我是无法理解为什么父亲的应酬如此之多，赚回来的子儿还没几个的事实～直到毕业后，我踏入工作岗位，从小到大也会跟着他偶尔去见识应酬的场面，再加上自己对工作一年中遇到种种的思考（好像仿佛也听父亲吐槽过类似的职场烦恼），我突然心疼起来，有次同母亲讲着讲着就掉了金豆豆，只是觉得有太多不易，一场酒不是那么好喝的，从头到尾当“气氛组”也不是那么轻松的，人际关系不是那么好维护好打理的～

曾经的我说不想要找一个应酬多的，不想要找一个抽烟的，身高一定要多少多少，对我一定要怎样怎样，工作一定要是什么什么的人（反正条条框框很多），现在的我认为优先级是真诚、同频、舒适度；是能力、责任、担当。

我想我应该是遇到了～

最后，我想感谢我的爸爸妈妈，让我继承了相对较开朗较外向的性格，也分得了一部分感性+一部分理性；感恩他们对我的教育方式以及整个家族打拼多年的积累，能让我有一部分源自家的底气与自信。我也要感谢自己，是一个还算有想法和有自己思考的人，与同龄人相比，可能思想成熟度还靠前列吧！

对自己的期望就是永远不要停止脚步～