室友每天睡前都会说：
小肥你要是醒了就喊我
然后每晚吸奶都会有一只手
要么在我腰上帮我
要么帮我拿着吸奶瓶
于是虽然母乳很辛苦但也开心的过了四个月

那些可能连你自己都不喜欢的那些小情绪
不断被发现 接纳 疏解 治愈
有一个好队友真是幸事
让人身心愉悦
不那么愉悦时起码也是不会得乳腺结节的程度

深夜emo时间
时间过的好快，小麦可三岁了，妹妹订婚了
妹妹订婚了，明年就要到自己的家去
我们的大家庭，在小麦可到来的那一刻起，多了很多欢笑和泪水，新生命汇集了我们所有的爱，也让我们逐渐忽视了正在老去的爸妈，翻了好久相册，全是小麦可的照片，上次全家人合照还是在十年前
上月妈妈疑似心梗晕倒让我开始焦虑，孩子们都在远行，他们以后怎么办呢
妹妹的“远行”打破了三年来我沉醉的“象牙塔”。以后回家，家里就没有妹妹和小麦可一家人了。如果时间可以静止，好希望停在去年六一儿童节。
最后，我再也无法欺骗自己是小女孩了

说实话，这些日子真的让我觉得意料之外。

我认识了我原本不可能触及到的人，也许对于他人来说，这也许也不算什么，因为每个人的追求不同。好妙！

我觉得自己还是幸运的，能做着自己喜欢的事。我记得我的舍友跟我说过，他觉得我是一个非常包容的人，能够接纳各种风格，接受一切事物，谢谢舍友的谬赞。但我想，有时候也许我不喜欢的事物，我也会试着去适应它，我觉得痛苦的日子，我也会试着去渡过它，因为我明白，抱怨没有用。即使我觉得这样的日子可能要结束了。

我讨厌那些不回我消息的好友，不回我消息的群聊。我主动抛出的一切都没有得到回应，那种滋味并不好，因为其实我已经在努力地维持我们之间了。美曰其名我们是好友，但真的在意你的人真的会不回你的消息吗？我认为那是一些不顾你的感受的表现，也许ta更为自己而活，也好。
当然我偶尔也会因为忙碌，因为分心，忘了回复，无法专心回应，其实我是会尽量给回应，尽量主动联络，或者某天突然想起，除非是灰心到不想回应。也许我也已经不想再主动抱怨为什么你不回我的消息，我只会降低我找你的频率，因为我觉得渐渐地离开也许也不是坏事，也许我会后悔。大部分时间总是在为别人而活，因为那曾经也是取悦我自己的方式之一吧。

觉得近年来越来越少了共情的能力，以往唱歌都是用以有感情为主的，但是近年来对歌曲越来越没有感觉，更像只是在唱，游离在歌之外，因为我已经有点灰心了。
以往沉腻于爱，太渴望爱，因为那确实是我最缺失又最难触及到的东西。我恨辜负我的爱的那个人，但我也相信他一定会受到惩罚的，早晚的事，当他不够诚实的那一刻起，我不认为他有资格骂这个世界。他也确实不配得到真正的爱，因为世界是有能量守恒定律的。虽然我那可怜又卑微到尘埃的爱也许对于他，都不值得一提。

我还是想唱好我的歌，想拥有共情能力。就像我跟好友说过的，好怀念高中暗恋的那种感觉，自己加戏加不停，举重若轻，却情到深处。

有一天会被听见的。