十一月的上海，总是阴雨绵绵。
我的心情也跟着低落起来。
也许不该怪雨，那该怪谁呢？我不想承认。

不知道从什么时候开始，我总是会以局外人的身份，标榜自己是多么看破红尘 人间清醒，似乎这样就高人一等。但真的吗？我总以为自己已经强大到可以一个人面对很多事情。就像当初一个人去韩国，后来一个人生活，或者现在一个人来上海。
朋友们都说羡慕我、佩服我，但事实呢？去韩国的时候，拒绝爸爸送我去机场，结果路上手机第二次被偷，半夜坐在马路上哭，还是打电话给爸爸让他连夜赶来；来了上海之后，说要出来锻炼自己、积累经验，结果还是好几次在跟爸爸视频的时候忍不住哭鼻子，让他干脆送我出国好了。
原来我并非真的强大，只是背后有家人的支撑。
当初去韩国，只在最后要交钱的时候才通知爸爸；现在来上海，也还是需要爸爸打钱的小辣鸡而已。

人生的前二十年也许是被保护得太好，才让我无知到对这个社会无所畏惧。可是来上海的几个月，经历的太多，我才发现自己是那么单纯（此处为贬义词），照顾不好自己，也处理不好人际关系。
明明是同龄人，却还总是在情绪崩溃的时候需要朋友的开导；明明已经二十几岁了，却还是会跟家人打视频哭诉。
其实我远没有自己想的那么清醒 那么勇敢，很容易被骗 也很容易破碎。想来我从来都不是该被佩服的那一个，因为我只是个穿着大人衣服的小鬼而已。

也许是伪装吧，我喜欢把自己伪装得似乎很不近人情 不好相处，但其实只是保护。我知道自己容易相信 也知道自己容易动情，才会选择表现得拒人于千里之外，也许表情冷漠一些 少些接触，别人就不会发现其实我很好欺负，这样才可以少受伤。但其实不然，日常的相处还是会卸下防备 不自觉暴露本性。
所以，那些该吃的亏总会来，该经历的也总是躲不掉。

我以为自己挣脱了现实的枷锁，却不曾想误入另一个牢笼；我以为自己不需要归属感，靠享乐主义和追求自由就可以麻痹自己；我以为自己喜欢大城市的孤独，却在过了新鲜感之后发现自己还是那么想家……太多的我以为啦。
也许每个人来这一趟都是来历劫的吧，关关难过关关过，而我也应该快点成长起来。

成年人都要为自己的行为负责，当你选择去做一件事，其实意味着你也选择了承受这件事背后会带来的结果，或好或坏。所以，我不后悔自己曾经的选择，关于人 关于事，也愿意去接受所有的结果，好的坏的，都是我应得的。
或许其中会有遗憾，但遗憾才是人生常态吧。

也许活着本身并没有什么意义，只是完成自己生命的进程罢了。自己的生命对于这个世界而言并没有什么太大的影响，活着或者消失只是这世上存在或少了一个人而已。但对自己而言，自己才是生命的全部，只有活着才能去做自己想做的事。
生命的意义是自己赋予的，既然来到这个世上就好好去体验。去看四时花开，看不同的风景，感受清风拂晓。

但，如果可以的话，我还是只想做那个二十年前坐在爸爸电动三轮车后面的小女孩。
也许没有那么和睦与富足，但至少还很圆满。
我不想长大，也不要BBA，也不要大房子，只想一起去华联超市、新华书店，只想再吃一口当年的饭菜，和姐姐一起在家等他们回来，吃西瓜吃桃子吃炒面，在夏天的傍晚一起散步。

如果你还在，如今的一切是不是会不一样呢？

Day35[飞机](芜湖只有一个月啰)
不得不说我既期待又紧张，期待的是考完我就可以见想见的人做想做的事啦，紧张的是怕再一次失败（虽然我真的会信心满满觉得自己可以拿下毕竟不难但是失败过一次的人还是会害怕因为种种原因再次失败）but这35天还可以把专业课背几轮（民法终于结束合同编了希望争取背到三遍）不管啦虽然不是梦想的学校但是至少我要证明我可以，等考上了再做其他更好的规划，我不后悔自己的选择
我可以的我可以的我每天都会这么对自己说
加油(ง •̀_•́)ง喔~你是最棒的~
(周末真的让人会有懒惰心理诶 )

原来上一次更新还是第一次出活动的时候 转眼已经出了一二三四五次活动啦！ 希望下一次继续有我！
继好几个周没开例会之后 今晚终于又开了 非常开心可以在影传遇见这么好的师哥师姐 原来学生会并不全像大家说的那样官僚 室友不止一次问过我后不后悔加入 今晚更坚定了我不后悔的决心
想起赵师姐带我出我的第二次活动时 她给我聊了许多 我本以为就此止住 没想到她好像记在了心里 今晚的例会 她又给了我很多鼓励
哈哈哈哈她说要再找一个睿智的人去试试 我在底下又开始紧张的发抖 结果她还真的叫了我 当时没想太细 现在仔细想想 真的非常非常感谢她