怎么办呢爱jay得有点癫狂了……看演唱会之前真的不知道自己有这么喜欢他，看完发现自己比想象中喜欢他多了十倍吧[泪][泪][泪]也不知道为什么仅仅一个演唱会能让我释放出前所未有的量级的爱意，要说是因为他真人帅得惨绝人寰，那倒也不是因为给我外貌冲击最大的是滑子，以及山芋和真圆的可爱；要说他跳舞帅炸，那倒也不是我对西城的力度印象最深，还有niki的nice body；要说给我的回应最好，那倒也不是我最能确定得只有jake指我的牌子只是想说少爷们每个人都特别特别好，但总行一定成为了我心中最最最好的那一个，看完演唱会我满脑子都只剩他一个人了，朋友都说我这两天嘴里只能听见念叨jayjayjay[泪]可惜我现在依然大脑一片空白不太记得当时看见的他是什么样子啦，只记得看见他在面前的时候内心紧张又热烈的情绪和在七个人群中寻找他的努力[悲伤]人的爱真的好神奇啊，这个人不一定有哪个特别戳你的点，但当他这个人站到你面前的时候，你完全看不到其他人了，就像黑夜里那盏亮亮的恩静棒，只能看见闪闪发光的他[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

“被爱真好，真希望自己也能够被爱，希望有人对我说：「我爱你不化妆的样子，爱你的雀斑，臀部上的赘肉，皮肤的纹路，掉了一半的指甲油」，希望有人对我说「你想哭就哭吧」，想放松警惕，从持续太久的森严戒备中解脱出来，不用努力，只是做自己就可以被爱。可在人的一生中，被爱是限额的运气，用光了就没有了。”

写下这些时，我二十六岁，决定结束了一段单方消耗我五年的感情，和一段似是而非的恋人关系。独身一人回到成都，居家四个月，醒着只做三件事：打游戏、喝酒和看书。身体和心灵同时变得空旷，后来索性放弃睡眠，经常坐着等天亮，看朝霞如何一点点将云彩镀上金边。

现在想想，真是一段离奇的生活。那些所有我引以为傲的东西，现在，在一瞬间破碎了：梦想的事业，稳定的关系，以及它所象征的，一种“被爱”的特权。结束时都很难堪，不提也罢。只是有一句话让我记忆犹新：“只有做自己才能让我快乐，现在我要去做自己了。”
那我做自己了吗？当然。在任何一段让我觉得安全的关系里，我都可以随时放屁、打呼、哭闹、醉酒、像个胸无城府、丑态百出的婴儿。那么其他人做自己了吗？显然也没有。

当时这种不平等时常让我非常痛苦，但事实上，每个人都有权利选择在关系中向对方暴露多少自我。所谓真实的自我永远像一部尺度大的电影，爱人就是观众。有些观众享受底线被挑战的快感，有些观众看了半小时觉得浪费时间，去豆瓣打低分，然后转身寻找下一部电影——感情就是这样。人类对于爱的理想化追求，并非如同柏拉图所述的“两个半圆合二为一”，而是“两个漂浮的、独立的圆，可以相交，但必须保持自身的形状。”与其说我们渴望被爱，不如说我们渴望被接纳。

所以我才一直说，“爱是反道德的“，因为它真的够自私。我爱你，所以独独给你镀上金身；我想被你爱，所以希望你爱的是百分之一百真实的我。

在现在这段关系里，我也依旧选择做我自己：像在古玩市场摆地摊那样，把五脏六腑掏出来给别人看，鱼龙混杂，良莠不齐，但这就是我——我曾认为只有在关系中意识到“自我”的重要性，才能敢爱，也敢不爱。根本不关心你到底能不能接受，或者是你的爱我能否真切的看清楚。

不久前有天我对他说的大概意思是：“我就是我自己，我对你从未说有说过假话，你应该信任我。”那一刻我发现自己非常自私、非常自由，非常快乐。可是我却发现我好像不能承受这些真实的自己了，这一刻我才知道，爱里面的真实才是不必要的，在敢爱与敢不爱的自信里，我真的是太蠢了。

因为没什么可以衡量“被爱”与“爱上”发生的瞬间，也没有什么可以预测一切真实发展的走向。还是如同看电影那般吧，要么就做忍气吞声做看到结局的观众，要么就做没耐心看一半豆瓣上打低分的评委。结局其实都那样，过程显然也没那么重要。

突然看到了革命之路这个电影其实大部分人都从泰坦尼克号走到了革命之路是的都是这样的记得我小时候跟着大人看泰坦尼克的时候根本就看不懂只记得杰克和露丝两个人在水上飘着长大后再看泰坦尼克的时候觉得爱真的是妙不可言超越阶级超越一切无关金钱无关地位无关外貌有关的只是灵魂罢了后来又陆陆续续看了几次泰坦尼克号听到那个音乐好像整个人就带入到情节中了也沉浸在爱中了再后来是和妈妈一起看的这个电影和小时候一样看到他们飘在水上的时候我有了自己的感触光是看那个画面我就会想哭特别是看到杰克松手的那一瞬间情绪低落到了极点再后来就没有看过这个电影啦看的就是革命之路了还是老搭档还是那两个人好像在圆大家的梦如果杰克和露丝没有分开那么他们的生活是怎么呢革命之路真的把婚姻演出来了爱往往不能维持一辈子甚至做尽了坏事说尽了难听的话人还是那两个人可爱已不是他们的爱啦有机会再看看这个电影吧！