我想喝点酒，但是我的酒量太差了。我浑身痛，身体也变得很糟糕，虽然已经在这混乱中努力去维持一种稳定，但还是在糟糕下去。我怕听到劝慰，有人劝我“想开点”、“没有什么过不去”，我想可能任何人都不会想开，这真挺难的，我是指如果一个人被榔头重锤了，要恢复也要好一阵儿呢。我来这世上好像一直在扮演开心，以前自己生病要假装开心，到如今因着怕被担心，还是要假装开心。我感到有些累。
我突然想起以前聚会大家玩的“抓蝴蝶”游戏，抓来抓去，都是虚无。但真好啊，过去的日子。以往我总说，过去很痛苦，我永远觉得当下最好，从未想过要回到过去。但今日，我却是深深刻刻怀念起过去来了。
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实际上此时已经眼皮打架了，但还是想写点什么。最近又好又有一点糟糕..我想知道怎么面对后面政治历史的背诵已经繁杂的生物。期中考进步了并没有很开心，反倒是觉得压力越来越重了。这两天甚至都没心情去看电子班牌，也不想给他打电话。感觉有点烦躁，很多时候都会想这样谈恋爱的意义在哪里，是一种想要绝对的自由又想要在任何时候都有个可以给予宣泄出口和依靠的人的复杂情感交织。有时候对他冷漠得莫名其妙，有时候虽然想他也保持冷漠的状态。很多时候想想未来的生活，是不是会很好呢，好像又有了一点念头，让我想继续谈下去。今天头也感觉晕乎乎的，明天又要去学校了，月考政治考四本书，光想想这些总有种会撑不下去的感觉，过去的我面对这种压力极大的时候到底是怎么撑过来的。面对还没有发生的事情总是抱有焦虑性的恐惧，等到事情真正发生的时候，已是身在事中，或许是一种痛苦急切盼求解脱的状态，或许又是一种如水中石般身在水中，而不觉水流的状态。在一切一切痛苦的努力尽头，也许自己能达到第二种状态，加油。

最近情感状态 好像不是很喜欢他了 总觉得如果跟他结婚 会有点遗憾 也在对方的家庭中看到了一些很难接受的点 每每这个时候内心就会有个声音在劝说自己：“每个人都不完美 他在生活中很靠谱 无论哪个家庭都会有毛病 起码他很爱你 都已经覆水难收了 你的家庭也有很糟糕的地方人家都能接受” 但感情本来就是个很难界定的事情 而且没办法让这些刺和疤消失不见 可能是一方在前进 但对方似乎步伐静止 所以会有失衡的感觉
今晚也是体验失落 内心有个理智的声音跟自己说 明明是我没有明确表达我的期待和需求 对方怎么猜得到 既然担心请求不合理而闭口不谈 那因为对方没有满足我这个可能不合理的请求而感到闷闷不乐也不对吧。 然而 感情就是不可理喻的吧？ 我就是期待他想见我的心比我想见他的心强烈 我就是期待他能跟我有这般默契能猜透我的心 我就是期待他能满足我没说出口的需求 当他不这样的时候 我就感觉失望 而这种失望次数多了就会积累
转：如果不能表达自己真实的感受，不能接受自己也很脆弱很肤浅有众多力不能及的欲望和神神道道的幻想，我又为何人？
刚刚看书时不理解这句话 这一刻好像突然感同身受了。
即便我很理智 但我也必须承认这些来自我内心深处的真切的声音 我必须正视我的真情实感 我必须让我的情绪脑也得以运作
所以 就这样呗 怎么舒服怎么来
啊 那种期望对方快点犯错的想法又出现了！ 不过想让他多犯错很容易 管得松了 问题自然就来了 想要抓住把柄也很容易 因为绝大多数的时候 甚至是一直以来 我都只是在自欺欺人掩耳盗铃罢了 加入没有爱的支撑 这些看起来就是一场笑话