被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
“我偏要勉强”VS“倘若我问心有愧呢”|||赵敏在光明顶抢亲说的那句“我偏要勉强”和周芷若说的那句“倘若我问心有愧呢”。两种面对爱情不一样的表达方式，两句话都堪称经典，很多人从不同的角度支持自己喜欢的角色，但对当事人来说，其实最重要的还是张无忌的反应。
赵敏的我偏要勉强，张无忌心甘情愿跟着她下光明顶，她敢爱敢恨，本来优柔寡断的张无忌也随着她疯一场。张无忌对周芷若说，芷若，我们自己问心无愧，周芷若说倘若我问心有愧呢，唉傻姑娘，你听听这话这个男人心里有你吗
#国产电视剧 #古装电视剧 #倚天屠龙记 #贾静雯 高圆圆
#小葵花吃饭叭[超话]#
赵敏的我偏要勉强，张无忌心甘情愿跟着她下光明顶，她敢爱敢恨，本来优柔寡断的张无忌也随着她疯一场。张无忌对周芷若说，芷若，我们自己问心无愧，周芷若说倘若我问心有愧呢，唉傻姑娘，你听听这话这个男人心里有你吗
#国产电视剧 #古装电视剧 #倚天屠龙记 #贾静雯 高圆圆
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我常听《牵挂》，也常听《树枝孤鸟》；B站上最近Hopico上新的情歌伍佰节目我看了，网友们整理伍佰作为金曲奖常客颁奖的小品场面我大体也熟络。但直到今天我才认真地再去循环《挪威的森林》，模糊记起上次听这首歌的具体时间地点是七八岁坐着私家车辗转在万里无云的朱家尖沈家门，所以就算好久没听我也知道这歌一定很适合旅行时播放，图一时潇洒轻盈。
循环到第五十遍，我走出食堂回到图书馆，越来越能被其中的悲伤渗透，就点了倍速看完了同名电影（本意是为了节省时间，后来才知道能看到的片子已经被删减50分钟那仔细琢磨个毛）。关于小说，以往我只能听爱文学的同学调侃它很黄很露骨，跳过小说直接看能公映的电影，扑面而来地被灌溉——直子很契合渡边自己，而渡边在直子那儿其实没有位置，色调变得阴暗湿冷时才能抓住她需要他的时分。如此看来，原著里色情的描写，品味过后是否会更上瘾更难释怀？也许这些文字本就是煽动伤感的佐料吧。
我问一位与前任分手百日的朋友，如果遇到下一任爱人，还会在心中为这个你前所未有、尚未摆脱依恋的人一个位置吗。她说是的，我也预料她会这么说，她的义无反顾在我见证人这里太饱满了。说到这，真希望每个人都是绿子这样的现实主义者，能够计算分辨多余感情付出的定量损失，能够大胆地自私，对放不下直子的渡边说:“没关系，我等你，但是抱着我的时候只能想着我。”
这段碎碎念的最后，我和师傅说，明年生日送我一本《挪威的森林》，倘若它能成为我网络私密生活的平替，于我身心都是最好的[doge]
循环到第五十遍，我走出食堂回到图书馆，越来越能被其中的悲伤渗透，就点了倍速看完了同名电影（本意是为了节省时间，后来才知道能看到的片子已经被删减50分钟那仔细琢磨个毛）。关于小说，以往我只能听爱文学的同学调侃它很黄很露骨，跳过小说直接看能公映的电影，扑面而来地被灌溉——直子很契合渡边自己，而渡边在直子那儿其实没有位置，色调变得阴暗湿冷时才能抓住她需要他的时分。如此看来，原著里色情的描写，品味过后是否会更上瘾更难释怀？也许这些文字本就是煽动伤感的佐料吧。
我问一位与前任分手百日的朋友，如果遇到下一任爱人，还会在心中为这个你前所未有、尚未摆脱依恋的人一个位置吗。她说是的，我也预料她会这么说，她的义无反顾在我见证人这里太饱满了。说到这，真希望每个人都是绿子这样的现实主义者，能够计算分辨多余感情付出的定量损失，能够大胆地自私，对放不下直子的渡边说:“没关系，我等你，但是抱着我的时候只能想着我。”
这段碎碎念的最后，我和师傅说，明年生日送我一本《挪威的森林》，倘若它能成为我网络私密生活的平替，于我身心都是最好的[doge]
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