我踏马恨死usuk了[微笑][微笑][微笑]我老公磕了怎么了磕了之后精神状态极度糟糕，经历闪回的时候被旁边的米米抱住还因为真实的幻觉恐惧得大叫咬得米米满身是血尖叫到嗓子嘶哑。。。听，听到了流出的猩红的血，看到自己的尖叫变成立体的三角形在空气中摇晃一切都扭曲随意变大变小融化凝结。。。。老公。。老公。。。好爱你。。。成了根本不能独立生活的废物。。意识到这点的时候又崩溃，崩溃，情绪永远在一个极端，心跳快到随时能猝死，但身体是麻木的不能移动分毫

“人多胆子大，能做不能当。”
真的人多力量大吗？
我开始有了怀疑感。

内外的不确定啊，让这几天过的恍惚。
不能上班的日子按理说，如果不惬意，至少应该是放松的。
偏不，心神不安，胡思乱想，如坐针毡。
就像世界缺了我不行，实际是缺了世界我不行。
唯有看书时，分神而已。
偏偏一会儿又回来。

开车出去的时候，路上车辆稀少，看着路边长长的核酸队伍，人很多，心很空，一眼看不到头，心想这什么时候是个头啊，人生就这些年，感觉浪费了，人间不值，替所有人可惜。
生活越来越魔幻。
本来就是身在异乡为异客，都不知道对门住的邻居是谁，似乎是有家，一间房而已。那不是真实的生活。
前面还还着人类的急，转念又是另一个极端，又似乎有与我何干的意思，极度的颓。

阿德勒说我们受到三大约束：
第一大约束，是我们生活在这星球，别无它所可据。
第二大约束，是没有谁是人类中唯一的存在。
第三大约束，在于人类由男女两性构成。
这三大约束归结下来就是三个主题：职业，社会与性。

这世界人人都在流动，自己更像一只流浪的狗。
不管什么原因，不工作的我，躺在家里，像极了一个废物。
不知道你是不是这样，反正我现在是这样，哀伤而又狼狈。
我觉得要看心理医生，这是一种病，要治。
于是，我打开了书。

“人是需要扎堆的嘛！”三和大神说。

阿德勒的这段话治愈了我这段时间的精神郁闷：
“有多少人类，就有多少种生命的意义。
没有人知道生活的绝对意义。”

果然是大师，有点意思~

上个月陷入了一种反复的自我焦虑和自我怀疑，以至于见到所有人的任何举动都会觉得是不是觉得我太笨了太废物了是不是我不配，虽然这种情绪不会占据我生活的大多数，但是极度敏感一碰就会开始陷入反复的内耗
今天workshop的时候突然见到了一个超级超级快乐的人，感觉突然点了我一下，点的感觉在于这个人的状态好像之前的我，我在前两个月的时候也这么快乐过，但确莫名其妙的被一些事情所裹挟
想说的就是，突然就好了，突然感觉没啥事了，突然不内耗了，突然又可以继续快乐了