#光与夜之恋陆沉[超话]#
陆沉||专栏||明信片美工设计
评论抽一个小兔子付邮送2张+请喝奶茶15r
评论过100抽奖生效,过300加抽2人明信片*3,糊了当我没说。
搬运||抄袭
因为考虑到陆沉投递的是英国传统ER邮箱,所以邮票我选择了英国第一枚,也是世界上第一枚邮票——黑便士。
陆沉所在地点目前模糊,所以印章只能缩到“英国传统印章和编码”。因此我选择复刻几十年前的印章油墨印记。
仿手写花体摘自陆沉手上《简·爱》,以及专栏预告“如果这是我注定无缘的未来,我期待你能够到达。”考虑到陆沉手上的《简·爱》版本,用词并没有选择古英语用法。
小兔子们有其他修改意见或者想法,都可以评论。
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陆沉所在地点目前模糊,所以印章只能缩到“英国传统印章和编码”。因此我选择复刻几十年前的印章油墨印记。
仿手写花体摘自陆沉手上《简·爱》,以及专栏预告“如果这是我注定无缘的未来,我期待你能够到达。”考虑到陆沉手上的《简·爱》版本,用词并没有选择古英语用法。
小兔子们有其他修改意见或者想法,都可以评论。
曹先生经常与我说,你为何要让他犯下的错去惩罚你自己呢?你以为恨他就能够让自己的过的开心吗?那不过是在折磨自己的心而已,不若选择忘记,选择重生。刚刚离开他的世界里,我是带着满身的恨意活着,但是遇见曹先生时,他将我带离了那个痛苦的深渊。
世间万千,苦楚重重,是曹先生带着点点的甜蜜让苦涩消逝,给我想要的温柔。本不擅长唱歌的曹先生为了哄我睡觉愿意去尝试那幼稚的摇篮曲,听起来像个好笑到极致的笑话,但是却让我笑着笑着就哭了。爱你的人生怕给你的不够多不够好,不爱你的人总是怕你要的太多。
那个人也许在曾经的某个时刻也是爱着我的吧!但是在现实面前,他最爱的还是他自己,所以会让我感到绝望,感到忧伤吧!当我在质疑他是否爱着我的时候,我就应该知晓他早就不爱了,而我那时不过是纠缠而已,还好我醒悟的早。不然就显得自己分外难看,余生还很长,我们应该潇洒恣意的活着不是吗?#情感语录##婧姿享so防弹咖啡##轻氧酵素##弥塑#
世间万千,苦楚重重,是曹先生带着点点的甜蜜让苦涩消逝,给我想要的温柔。本不擅长唱歌的曹先生为了哄我睡觉愿意去尝试那幼稚的摇篮曲,听起来像个好笑到极致的笑话,但是却让我笑着笑着就哭了。爱你的人生怕给你的不够多不够好,不爱你的人总是怕你要的太多。
那个人也许在曾经的某个时刻也是爱着我的吧!但是在现实面前,他最爱的还是他自己,所以会让我感到绝望,感到忧伤吧!当我在质疑他是否爱着我的时候,我就应该知晓他早就不爱了,而我那时不过是纠缠而已,还好我醒悟的早。不然就显得自己分外难看,余生还很长,我们应该潇洒恣意的活着不是吗?#情感语录##婧姿享so防弹咖啡##轻氧酵素##弥塑#
今天倒数第二条博,发完就去赶报告。
很奇怪的一点,总有人觉得,独生女家庭就不存在重男轻女,这两件事完全不相同。并且我敢说,如果不是当年打得严,我绝对不可能是独生女。
我出生那几年,独生子的父母会早早为孩子打算,存钱买房车,我可没有那个待遇。毕竟,“生女儿压力没那么大嘛”,毕竟“将来房车不有老婆婆家嘛”,因为性别,就被人先入为主的打上了标签。
以及,我有问过家里人,我是不是有没机会出生的兄弟姐妹,他们给的是肯定的回答。我问为什么,他们说,那个年代,不允许,他们也很惋惜。所以,我根本不是被坚定的选择成为独生女,我是一个无可奈何的备选,如果不是因为只能有我一个,我根本得不到现在这些东西,我一直都知道。
之后的渗透体现在方方面面,比如说我是女生,没有后劲,小心思太多,爱报团,一天就知道臭美,学不好理科,要选择稳定的,没有挑战性的专业,最好还能为家里带些什么福利来。女生要文静,要等待,要甜美,要懂礼仪知进退,要在外面给父亲面子,要像一朵半开半掩的花:香气要似有似无,笑容要宜喜宜嗔。
可惜我全没照做。
我在他们眼里,我是怪胎。家里人不止一次痛心疾首的问,为什么会把我教成这样?我想说,从我生下来随母姓的那一刻开始,他们的思想就已经控制不了我了。自私也好,冷漠也好,我开心就好。
在我孩提时代,我做过最激烈也是印象最深刻的反抗,就是当我父母说,再生一个孩子的时候,我大闹一场,闹得人尽皆知,亲戚好友邻居都过来劝,我依旧在对着他们放狠话,很认真的那种,到后来所有人都在打圆场,我还在盯着他们看。那些话我现在已经不轻易说出来了,但我印象特别深刻。因为那是他们第一次说我自私。
无所谓了,后来看到二孩三孩放开,周围好几个相差了十几岁的长幼组合,我突然开始为自己感到庆幸,同时我也开始感谢那些说“有弟弟你妈妈就不要你了”的长辈,不管他们有心还是无意,但我确实听进去了,以及,我的感谢是真心的。
到现在,父母的想法逐渐开明,但依旧摆脱不了他们那个时代想法的禁锢。也没什么,反正父亲那边的亲戚我也不认了,也没联系。接下来的人生,首先先对自己负责吧。感谢年代让我成为了最后一批幸运儿,再不好好拥抱它就不礼貌了。
我觉得,以前的我看到现在的我。应该会觉得我很cool。
很奇怪的一点,总有人觉得,独生女家庭就不存在重男轻女,这两件事完全不相同。并且我敢说,如果不是当年打得严,我绝对不可能是独生女。
我出生那几年,独生子的父母会早早为孩子打算,存钱买房车,我可没有那个待遇。毕竟,“生女儿压力没那么大嘛”,毕竟“将来房车不有老婆婆家嘛”,因为性别,就被人先入为主的打上了标签。
以及,我有问过家里人,我是不是有没机会出生的兄弟姐妹,他们给的是肯定的回答。我问为什么,他们说,那个年代,不允许,他们也很惋惜。所以,我根本不是被坚定的选择成为独生女,我是一个无可奈何的备选,如果不是因为只能有我一个,我根本得不到现在这些东西,我一直都知道。
之后的渗透体现在方方面面,比如说我是女生,没有后劲,小心思太多,爱报团,一天就知道臭美,学不好理科,要选择稳定的,没有挑战性的专业,最好还能为家里带些什么福利来。女生要文静,要等待,要甜美,要懂礼仪知进退,要在外面给父亲面子,要像一朵半开半掩的花:香气要似有似无,笑容要宜喜宜嗔。
可惜我全没照做。
我在他们眼里,我是怪胎。家里人不止一次痛心疾首的问,为什么会把我教成这样?我想说,从我生下来随母姓的那一刻开始,他们的思想就已经控制不了我了。自私也好,冷漠也好,我开心就好。
在我孩提时代,我做过最激烈也是印象最深刻的反抗,就是当我父母说,再生一个孩子的时候,我大闹一场,闹得人尽皆知,亲戚好友邻居都过来劝,我依旧在对着他们放狠话,很认真的那种,到后来所有人都在打圆场,我还在盯着他们看。那些话我现在已经不轻易说出来了,但我印象特别深刻。因为那是他们第一次说我自私。
无所谓了,后来看到二孩三孩放开,周围好几个相差了十几岁的长幼组合,我突然开始为自己感到庆幸,同时我也开始感谢那些说“有弟弟你妈妈就不要你了”的长辈,不管他们有心还是无意,但我确实听进去了,以及,我的感谢是真心的。
到现在,父母的想法逐渐开明,但依旧摆脱不了他们那个时代想法的禁锢。也没什么,反正父亲那边的亲戚我也不认了,也没联系。接下来的人生,首先先对自己负责吧。感谢年代让我成为了最后一批幸运儿,再不好好拥抱它就不礼貌了。
我觉得,以前的我看到现在的我。应该会觉得我很cool。
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