在那么长一段寻找自我的迷茫里，我想，这一段归途叫“死亡之解”。冥冥之中，把所有的经历串起来，竟然在“死亡”、“生之意义”等这样哲学性的命题里来回徘徊。

国外待了太久，回到家最想唱歌，于是和好友去了KTV，好友点了一首名叫《如愿》的歌，我这人爱字爱句，竟和好友一起听着潸然泪下，才恍然，好友边唱着，边思念着自己再未能多见一眼这大好山河的母亲。第二次，与另一好友聊天，竟才知好友患了甲状腺癌，做完手术也一年多，我期待着一切都能好起来，我在乎的每一个人都能幸福健康，可我也不自觉幻想万一呢……我该多么难过。前几日，去看姐姐家的孩子，与第三位好友见面，提到父母也是许久未见，相约着一起吃吃饭聊聊天，却又轰然知晓好友的母亲已未能陪伴左右。一桩桩一件件，无比难过，却不知如何表达，却又怕说多了徒增伤心，我不由自主带入自己，不由自主每每难过难抑，见面却多字不敢讲不敢安慰。

不知怎的，今日突然想起《如愿》的电影《我和我的父辈》，邀了父母一同看，边看，边想着身边的事情，又想起回来时王叔叔讲的打战的经历，目目在眼，声声在耳，想想现今竟有那么多值得人们去抱怨的事情，这盛世呀，那些被挖空了肠子换来的，那些被炸裂了四肢换来的，我有时候在想，我们的父辈是为了什么连牺牲都不怕一定要把所有进步的东西研究出来，为了什么呢？没有想明白过，但今天想明白了一件事，我和所有人一样，在机场工作时，抱怨着旅客的素质，不为安全为眼前小利；在辗转回国时，抱怨着旅客的素质，为了一己方便大打出手；在老人被骗时，抱怨着国民的素质，为了一己之力丧尽天良…… 可如果，想要未来自己的父母不会被骗，想要未来自己的孩子不只是只学到知识，想要未来自己的祖国可以给足我们自由，那只能用自己的双手和大脑去为爱的人创造这一切。

说来被笑话，这么大的想法，感恩所有一系列冥冥中的经历让我有了这么大不怕被笑话的想法，也是这一段段冥冥的安排，让我更坚定了心理医生和我一起找到的自己的“生之意义”，我想，我们克服了千难万阻来这人世间，一定是无比热爱这大好山河，一定想为这大好山河永而不枉，一定想守护好生之所爱之人，哪怕多做一点点，都是幸福的。值此，立誓所愿所梦所想所做，愿我有足够的坚定和坚决为接下来不易之路勇往无前，不再退缩。

//最近的日常好无聊，很多时候想记录却又懒得记录，感觉每天都过得差不多，重复，迷茫，累。最近姨妈期感觉又陷入情绪怪圈了，开始否定自己，把自己贬低的一无是处，总是拿自己和别人对比，然后陷入无限的焦虑当中，上一次也是这样，浑浑噩噩的。真的很讨厌被激素左右的情绪，莫名低落。
//今天下午收到考试有可能提前，周六要体测的消息我开始混乱，慌张。害怕那没有准备好的体测，生气那10月开始断断续续的步却没有一点成效。害怕各种小组作业展示焦虑未知的考试与课堂作业，慌乱得不知道该干什么，我想我需要好好理一理，规划一下。洗完澡先改了改职规课作业然后完成了写作课课堂作业，虽然花了很多的时间做了很少的事情，但是起码焦虑减少了一些。明天开始好好安排时间。
//最近值得开心的是好多论文小组作业都赶完了，其他就看造化吧。

还是喜欢曾经那种人生只用干一件事的纯粹
没有时间被太多的情绪充斥和左右
似乎大学冲破了人生的枷锁拥有了个人自由
殊不知却是
进入了一个物质和灵魂极度空虚的迷茫时代
究其根源许是我们太久未有思考过自己想要什么，想成为什么样的人
没了所谓的束缚空留下没有思维的肉体
在虚无中消耗真实存在的年岁
兜兜转转
发现自己还是爱那曾经年少的模样
爱那肆无忌惮任性妄为的青春年华
可太多东西终将不复
#大学生活#