Day3⃣️&4⃣️旅行尾声——
《回到最初的起点》
就像是去天空翱翔了一圈
再看到匆忙的人群
觉得像是梦一场
回到爱丁堡天色已晚
虽然到旅社还只是下午五点钟
却又不知道要做些什么
心里觉得空空的
于是做简单的晚饭先填饱肚子
翻翻相册再回忆一些瞬间
真的不想让这趟旅行结束啊
入乡随俗也算是去过Bar的人
尝了几种酒 最喜欢Ginger beer
今晚的Bub Crap没充分参与
(大家组队去不同的酒吧喝酒)
好好睡一觉
明早赶火车一切顺利~
《回到最初的起点》
就像是去天空翱翔了一圈
再看到匆忙的人群
觉得像是梦一场
回到爱丁堡天色已晚
虽然到旅社还只是下午五点钟
却又不知道要做些什么
心里觉得空空的
于是做简单的晚饭先填饱肚子
翻翻相册再回忆一些瞬间
真的不想让这趟旅行结束啊
入乡随俗也算是去过Bar的人
尝了几种酒 最喜欢Ginger beer
今晚的Bub Crap没充分参与
(大家组队去不同的酒吧喝酒)
好好睡一觉
明早赶火车一切顺利~
#覆流年[超话]#好喜欢剧里的这几段台词呀!真就是言辞恳切,字字珠玑[偷笑]
1⃣若真想慰籍亡灵,那不如替离开的人,好好看看这青山绿水,好好尝尝八珍美食,将日子过得畅快,等再见面的时候,不也可以讲给他们听吗
2⃣这世上人心似鬼,我看过太多,却不想让你也看到,你这样清澈见底的性子,该与禾苗泥土为伴,看尽群峦巍峨,遍享山花芬芳,快活地做你的稻香居士
3⃣有时候我觉得,人世间的魑魅魍魉,都不及那山精鬼怪可爱,那些污浊的心思,也没有田间淤泥来的干净,如今我看这人间,总觉得大梦一场,却只有你干净如初,往后余生,唯愿你从心所欲,自在平安
4⃣之前我还幼稚的想过,若不能将你从这牢笼里拉出来,是不是将这稻子,种遍这大瀚的田野各地,让它生根发芽,也算得上是你的足迹,踏遍这万里山河
1⃣若真想慰籍亡灵,那不如替离开的人,好好看看这青山绿水,好好尝尝八珍美食,将日子过得畅快,等再见面的时候,不也可以讲给他们听吗
2⃣这世上人心似鬼,我看过太多,却不想让你也看到,你这样清澈见底的性子,该与禾苗泥土为伴,看尽群峦巍峨,遍享山花芬芳,快活地做你的稻香居士
3⃣有时候我觉得,人世间的魑魅魍魉,都不及那山精鬼怪可爱,那些污浊的心思,也没有田间淤泥来的干净,如今我看这人间,总觉得大梦一场,却只有你干净如初,往后余生,唯愿你从心所欲,自在平安
4⃣之前我还幼稚的想过,若不能将你从这牢笼里拉出来,是不是将这稻子,种遍这大瀚的田野各地,让它生根发芽,也算得上是你的足迹,踏遍这万里山河
以后这就是你永远的「家」了。
直到现在,我都觉得像是梦一场。
打我记事起,我就知道,我的妈妈和别人家的不一样。因为我没有见过她,只是从周围人的只言片语中得知,在我出生6个月后,妈妈就“失踪”了,这一别,就是15年。
那是2009年的某一天,奶奶去世后不久,爸爸打电话告诉我,你妈妈“回来”了。那是我第一次见到她。她穿的很干净整洁,红色的棉袄,黑裤子,扎一个小辫子,面容清秀,如果不说话,看上去与寻常中年妇女无异。那时候我已经在读职中,每周末放学回家,真正见面的时候并不多。
2011年我中学毕业,去了外地,在外的那几年,只有过年才有机会回去,这些为数不多在家的时日里,我努力的回想,关于她的记忆,一点点的拼凑,却还是拼不出一幅完整的画面……
2015年以后,回家工作,虽然相隔并不远,但也只是回去,坦白说,这其中有很大原因,是因为她,因为她的时好时坏,疯言疯语,导致无法好好交流,甚至恶语相向……
那是2022年9月18号,傍晚时分,那通电话将你永远定格在了那一瞬间。我整个人都是懵的,不敢相信。那只是一个寻常的不能再寻常的傍晚,你也在帮忙做活,就是一瞬间,便倒地不省人事了。那个散落在地的注射器仿佛在诉说着最后的挣扎和无奈。
那一夜的风好大啊,好大好大,仿佛有诉说不尽的不舍和遗憾啊……
一切都是那么急促,完全不给人反应的时间。
仅仅在几天前,还是好好的一个人啊,那天回家,你快步向我迎来,喜笑颜开,状态看起来很不错,那晚你迟迟不愿睡觉,如今回想起来,真后悔没有好好跟你多说说话……
你我母女一场,不想缘分竟是如此短暂。我们真正在一起朝夕相处的时候,屈指可数。
你从未清醒明了的认识我,就像我也从未能真正地了解你。我曾经无数次幻想,若你同常人一样,该是什么样的脾性,是否青春年少时也曾憧憬过自己想要的人生?我也想看看你的家乡是什么样子,是否还记得自己的家人,而今,千言万语哽在心头,再也无法说出口……
但我知道,你是爱我的,后来爸说,我们不在家的时候,你总念叨,为什么经常不回来,又或者,每次回家,你总会追问,明天还去不去上班,你是不是在xx上班?或许,这是在你有限清醒的头脑里,所能想到的最大的关心了吧……
我最亲爱的人啊,虽然你给了我生命,但我们之间却始终隔着一座墙,无法清晰透明的交谈。这座墙,阻碍了彼此的情感,限制了沟通的渠道。我对你所有的了解和印记,也仅限于:
我的妈妈 生于1954年,终于2022年9月18日,终年58岁。生前患有精神分裂症。
她生于四川,从此永远留在了苏北这片土地……
霁月高风,春秋寒暑,
愿使来世安稳,平安顺遂。[蜡烛][蜡烛][蜡烛][泪]
直到现在,我都觉得像是梦一场。
打我记事起,我就知道,我的妈妈和别人家的不一样。因为我没有见过她,只是从周围人的只言片语中得知,在我出生6个月后,妈妈就“失踪”了,这一别,就是15年。
那是2009年的某一天,奶奶去世后不久,爸爸打电话告诉我,你妈妈“回来”了。那是我第一次见到她。她穿的很干净整洁,红色的棉袄,黑裤子,扎一个小辫子,面容清秀,如果不说话,看上去与寻常中年妇女无异。那时候我已经在读职中,每周末放学回家,真正见面的时候并不多。
2011年我中学毕业,去了外地,在外的那几年,只有过年才有机会回去,这些为数不多在家的时日里,我努力的回想,关于她的记忆,一点点的拼凑,却还是拼不出一幅完整的画面……
2015年以后,回家工作,虽然相隔并不远,但也只是回去,坦白说,这其中有很大原因,是因为她,因为她的时好时坏,疯言疯语,导致无法好好交流,甚至恶语相向……
那是2022年9月18号,傍晚时分,那通电话将你永远定格在了那一瞬间。我整个人都是懵的,不敢相信。那只是一个寻常的不能再寻常的傍晚,你也在帮忙做活,就是一瞬间,便倒地不省人事了。那个散落在地的注射器仿佛在诉说着最后的挣扎和无奈。
那一夜的风好大啊,好大好大,仿佛有诉说不尽的不舍和遗憾啊……
一切都是那么急促,完全不给人反应的时间。
仅仅在几天前,还是好好的一个人啊,那天回家,你快步向我迎来,喜笑颜开,状态看起来很不错,那晚你迟迟不愿睡觉,如今回想起来,真后悔没有好好跟你多说说话……
你我母女一场,不想缘分竟是如此短暂。我们真正在一起朝夕相处的时候,屈指可数。
你从未清醒明了的认识我,就像我也从未能真正地了解你。我曾经无数次幻想,若你同常人一样,该是什么样的脾性,是否青春年少时也曾憧憬过自己想要的人生?我也想看看你的家乡是什么样子,是否还记得自己的家人,而今,千言万语哽在心头,再也无法说出口……
但我知道,你是爱我的,后来爸说,我们不在家的时候,你总念叨,为什么经常不回来,又或者,每次回家,你总会追问,明天还去不去上班,你是不是在xx上班?或许,这是在你有限清醒的头脑里,所能想到的最大的关心了吧……
我最亲爱的人啊,虽然你给了我生命,但我们之间却始终隔着一座墙,无法清晰透明的交谈。这座墙,阻碍了彼此的情感,限制了沟通的渠道。我对你所有的了解和印记,也仅限于:
我的妈妈 生于1954年,终于2022年9月18日,终年58岁。生前患有精神分裂症。
她生于四川,从此永远留在了苏北这片土地……
霁月高风,春秋寒暑,
愿使来世安稳,平安顺遂。[蜡烛][蜡烛][蜡烛][泪]
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