我奇怪的睡眠在今晚又陷入睡不着的困境了。

晚上在家做断舍离，扔掉了一些东西，又做了新的收纳整理，很累，但很治愈。现阶段的我基本上可以做到想买什么就买，想吃什么就吃，当然同时也能做到扔掉并不需要或者说并不常用到的东西也不会感到心疼。我确确实实意识到了钱能解决的事都不叫事，钱能买到的快乐就是最简单的快乐。

近期的自我认识提升之一是发现自己处理问题的能力变强了，当然还是会抱怨、焦虑，但时间有所缩短，会更快速地思考解决办法，去行动。然后就是我越来越愿意接纳自己，是接纳自己的所有。

几个月前还在追男生的时候，他说他的理想型是又高又瘦，高我已经无法靠努力获得，于是我陷入了一定要瘦下来的执念陷阱。我好像已经很多年没有如此迫切地希望自己苗条，我觉得我的每一斤肉都是罪恶，我吃下去的每一口都会在第一瞬间满足之后只剩下无限的哀怨，我思想变得很佝偻，可我真的好喜欢他。

后来我们说清楚了，是让我知道“不喜欢就是不喜欢，再努力也没用”的那种说清楚，于是我又开始陷入无尽的自我怀疑。鉴于他很明确地夸过我太多优点却唯独告诉我他喜欢高高瘦瘦的女生，我本就不多的容貌自信和身材自信坍塌得很彻底，多少朋友对我的赞美垒起来的自信，因为一个我太喜欢却不喜欢我的男生而坍塌了。

在很多个晚上哭湿过枕头，被朋友无数次调侃这个勇敢又悲惨的壮举，在想不通和想通了之间来回横跳，也因为这件事睡眠变得极其糟糕，最后发现时隔我们“说清楚”以后的三个月，他删掉了我的微信。

我的表达欲大概就是在那一瞬间降到了负数，说什么都说不出口了，我愤怒、委屈、难过、惋惜，最后都只有一句无语，于是真的无语。

这两个月我真的常常有话憋在唇齿之间，好像是说不出口，又好像是根本不想说出口，我在一次一次无语之中重塑自我，找回自信，也找回自己。所以我说，此刻的我能接纳自己的所有，包括并不苗条的身材，包括糟糕的睡眠，包括追不到的喜欢，也包括为了接纳自己而伪装的宽容。

我想我丧失表达欲的另一个原因是我想停止思考，表达需要思考，思考伴随痛苦。我的敏感已经带给了我足够的痛苦，我希望活得快乐一些。所以如果某些快乐用钱就能解决，我在能力范围内最大限度满足自己。

也许大家都很苦，大环境使然，但也一定有人在苦中作乐，在苦中享爱，在苦中上进，而我身陷苦的沼泽，在尚且还没被没过头的时候想说点什么，趁我还能说点什么的时候。

这是和他告别的五个月整。

#早安# 人之所以烦恼，不是因为得到的少，而是想要的太多。从而迷失在执念里，看不到自己拥有的一切。不要让心成为难填的沟壑，那样将永远感受不到满足的快乐。凡事适可而止，才能把握好人生的方向。珍惜已经拥有的，淡然那些还在追求的。当你无所求时，才会无所不有。心放下了，安乐与幸福也就随之而来了。

我已经够勇敢了该遗憾的不是我
这两天停下来想起这件事我发现他官宣恋爱这件事情也没有给我带来什么特别大的触动 可能我早就知道了吧 换头像换朋友圈背景其实我什么都知道 还有我们很久不聊的天 这两年我真的在他看不到的地方看了他无数次 可能是有缘无份吧 今天在朋友圈看到一个小集美的亲身经历 怎么说呢 真的跟我一模一样 她也和那个男生在合肥见了无数次 她说了很多我才想起来我也没有好好的跟我这场暗恋告别 其实知道我喜欢他的人真的不多 知道我都头脑一热干过啥事的人更不多 其实我什么都记得 我们认识三年多了 喜欢他可能是因为他在很多时候很多事情上都帮助我指引我每次我都站在他身后 摩羯座真的很慕强 也有可能是因为身边的朋友都说他对我真的很好 我才把他当作那段时间生活里的光 确实对我来说朋友学妹他都做的很好了我也没有理由要求别人必须要怎么样 这两年他确实是我追寻的光 我尽我最大的勇敢去做 有时候明知道没有结果可还是固执的想要一份尘埃落定 我再怎么耿耿于怀也无疾而终了 我记得刚开始见面他问我记没记住他的名字 我记得十一点多他骑车来接我 我记得第一次单独吃饭那天下午我没带钥匙他陪我看了下午场的电影打发时间 我记得他给我分享凌晨五点多的日出 是啊那时候我们经常聊天 也不是我一个人在找话题 我也不知道那时候他有没有喜欢我 也可能他对所有人都这样 而我陷进去了我记得我在车站接他在之心城等他 去年的平安夜我们在合肥遇上了初雪 是啊已经过去这么久了

很多事情我想起来真的很遗憾 可能一不小心遇到了一束不属于我的光但却在我心里存了很久 可能别人只是平淡的对我照顾我却误会了 但不管在是朋友还是学妹我都应该感谢他 在那平淡的俩年里成为我的光 遇见已经很幸运了 执着太久的东西本就没有意义了是啊本来喜欢就是一件很简单的事情 可能是我执念太久了出不来 是时候翻篇告一段落了 又一年冬天了 和自己和解吧 真的很感谢也很幸运遇见你 谢谢你啊我最好的xz