今晚我跟我的猫吵架并且冷战了

是这样的

它晚上药效上来就自己跑笼子里面躺着了不想动
我洗澡出来的时候看到它居然蹲门口等我
后面又自己爬到另一个窝里去

我觉得它这么安静 就想给它剪个指甲
刚开始也没咋 到后面就叫了一声 好像不想剪
我就想再剪几个就完了 它就开始有点反抗
后面还用牙轻轻碰了下我的手
又开始叫 我一碰就叫 我就跟它对着叫(吵架)
后面抱它进笼子里不想理它了(冷战)

我当时有点气 我想一晚上不理它了 哼
然后过会想了下它现在也不舒服 也没有真的想咬我
我就偷偷去看了下它
(想起了那句:生气归生气,我又不是不要你啦)
它一直不怎么动,可能真的很不舒服吧

让我关注的是在这个事件里,我感受到了很多愤怒
我想了很久,只是猫的事情我不应该这么生气
因为本来就是我的错我在它不舒服的时候还强迫它
但是那个愤怒的感受很强烈,并且它来的时候有让我产生防御,我有想:那我也不理你
说明我是真的生气了,那我内心一定还有被压抑的部分

——————
我想了会,想到:
噢,因为过去在各种人际关系中
我会经常做那个无限关心和付出的角色
无论在哪一种类型的关系中,觉得不舒服了也没有去计较
那些不开心,我把它埋起来,然后某一个瞬间就炸开,像刚刚一样

然后我就去找啊,去找到底在哪些事上面,残留的情绪没有释放

然后我发现我有一些话,就是在事情发生的当下没有说的话,因为真实的内心没有说出来,所以那股愤怒的情绪一直留在我心底

第一件事,是想对小时候的闺蜜说:
我其实很不喜欢你背后说我,如果你嫉妒我,你觉得我什么都不跟你说,我们也可以不做朋友的,因为我不觉得好朋友就一定要什么都分享,允许别人有不想说的话,也是一种重要的能力。

第二件事,是想对高中的那一任说:
我其实挺讨厌你用朋友来试探我,是不敢吗只能让别人传话,后面你明明知道我的想法,但却不袒露你的心意,也什么都没做,可能你没那么喜欢我,偶尔的情绪也只是占有欲作祟罢了,你怕失去所以不敢向前,或许你后面真的有勇敢一点,只是,不够。

第三件事,是想对在wmx认识的一个亲友说:
我真的很讨厌你总是以我的xxx自居,不懂脑回路是什么,想离开的时候一句不说把我们所有人删掉,要回来偷拿小号混入群说奇怪的话,说话喜欢变相诽谤人,真的很烦。我当时很多时候都回的很少了,还要在我说说下面评论什么乱七八糟…忍了很久才动手删除,或许你学校成绩很好,但你做人的分数应该不及格。

暂时想不到其他的事情,把这些打出来是在疗愈我,让情绪释放出来,就不会再不知不觉受它影响

(我的猫没做错啥,它甚至还很温柔尽力不伤害我
但是那些积压的情绪一起出来,却仍然让我不想理它,我就,挺过分,所以这次思考其实很有价值)

——
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