好像只有微博可以偷偷发点不想给身边的人看到的东西
讨厌睡觉讨厌失眠明明很清醒想在电脑面前干点自己喜欢的在宿舍又不能随心所欲
和舍友打农明明说好的互相整蛊的有必要在女孩子面前对我大吼大叫吗
星期天要上台演讲然而现在就已经开始紧张焦虑了演讲稿还没写到自己满意
DW2级考试备考了这么久感觉还是没把握明明是学机电的真的有必要为了自己开心去多考一个计算机二级证吗
很不喜欢明明在plc课和C语言课明明全班都来看我写的程序东问西问然后下课就跟没事发生一样的态度
对以后要干的工作方向一点头绪都没有明明是马上20的人了一直在学没有意义的东西
很想自己学一些关于经济学和计算机的知识但自己专业又选的自己完全不喜欢的以至于每天都在后悔
感觉自己心太软了对什么事情跟人都有一种过度放纵的感觉
我只想我能好好的控制自己只为自己着想当个唯我主义的人但是每天都狠不下心
感觉自己话好多每天都在和身边的人说一些没有意义的玩笑话逗别人开心自己却心如死灰每天对很多事物都提不起兴趣
明明我是对自己要求很严格的人不屑于满足现状的却又每天打游戏以至于没有提升自己多看书多看课程的时间
自己也不是会自己内耗自己的人也许明天坐在电脑面前一开o今晚码的字就忘到九霄云外了
不知道谁能看到我今晚深夜发的牢骚如果可以的话能开导一下我就好了
希望明天可以做出改变吧不想再这样恶性循环下去了

发个微博记录下
本来就是长期的房性早搏患者，房早根本不可能治愈，消融术只能对付室性早搏，这事10年前我就知道了，所以拼了命的在微博留下记录，其实也是早年间对于生命的敬畏/对于死亡的恐惧。

不必担心，这会儿服了药，闭眼躺了会儿已经没有不适了，而且乘务长刚才已经把各种心肺复苏流程走了一遍，除了人工呼吸。[允悲]

刚才说到对死亡的恐惧。

每个人都会有一些阶段思考这个问题的，我还记得当时有那么一年，特别怕自己被高空掉下来的花盆给终结了——所以走路都避开那种高楼，时不时抬头张望……总之，要多恐惧有多恐惧，要多害怕有多害怕，惶惶不可终日，虽不恰当，但也是比较写实地描绘了当时我的状态了。

后来因为什么事想开的？因为遇到一个人，他跟我讲，如果他得了癌，绝对不去治疗，浪费家人的钱，反而会想吃吃想喝喝，把所有想做的事做完，最后自己找辆有三责险的豪车，给自己家人留笔巨额赔偿金……

也不知怎么回事，当他讲完这段话，我如释重负，买了份比较大的意外保险，就放下了所有的焦虑，走路也不再一分钟抬头看一次了。

切回现在，就刚才，我不舒服是正常现象，减重阶段，身体需要适应；锻炼阶段，身体需要适应；apple watch的监控数据一直在看，相信感觉还是相信数据？显然相信数据，连续数据比感觉靠谱的多。

那么连续的心脏数据呈现了怎样一个状态呢？简单说就是：没事。

另外吐槽一句：apple watch夜里使用太不方便，各种解锁，一个真·心脏病患者用语音调用心电图：我要做心电图，居然不能直接手表打开app，这都是没有心脏病的工程师才能写出来的程序吧。

虽然没事，多啰嗦几句，家里的备用设备，电击或者药物，每一个季度需要检查一遍。一年花2000块更新不断过期的药物储备是“正常开支”，不要把钱拿去买各种花里胡哨的电子产品，却不愿意更新药物。

更新药物别去益丰，他们家药便宜的代价是：接近保质期/有效期。天下没有免费的午餐。

除了更新药物，你还得跟同住的人讲清楚自己的病因—常用药—多发症状—历史处理记录，建议大家网上购买一本厚病历，然后自己就诊记录都放这本厚病历里，医生写的字看不看得清没关系，自己把时间 地点 人物 过程 写一写，实在不行打印机打印，贴上面。timeline是最好的方法论，即便看病也是。

其它也没什么了。

你要是足够博学幽默且身边的人也是个“有趣的灵魂”，甚至可以给她讲解下倍他乐克作为β受体阻滞剂是怎么进入胃部，被胃部的稀盐酸酸化-水解，再进入肠-肝-血液，最后哪部分化学式的哪个“基”真正治疗了心脏/治疗了症状。

而你身边的“有趣的灵魂”也可以什么心脏病治疗手段measures都准备演练一番，对你“上下其手”，却拒绝给你做人工呼吸，因为她会说，

不死的话明早让你亲个够。

因为我一直都蛮挑也不看长恋爱/暗恋心路历程的所以好一点的帖子我基本都看过 其实去年底之前还是有蛮多不错的crush 今年开始尤其是下半年特别难看 矫情倒是一如既往 除了很长的恋爱心事就是just用名字命名一个程序就能crush的（exo？这个程序今天可以叫这个名明天写一段代码也可以叫别的名这到底有什么好crush？）