我一直都觉得爱可以战胜一切，可是如果不爱了呢。在姐姐30岁的时候，你18岁。你站在山的最高处，有着向世界挑战的勇气，可是你却忘记了，你是踩着姐姐的肩膀爬上了高山。在你还想着以后生活的热烈，姐姐已经30几岁了，她依然陪你一起热烈的爱着这个世界。当你心情低落的时候，她陪你一起痛骂这个世界的不公。她当初跟你在一起的时候，顶着家人和同学的压力，也要跟你在一起，现在你说，山顶的风景看腻了。可是人究竟有多少个七年呢，其实当这个视频出现在大众视野里的时候，你心里早就有了你自己的答案，只不过是希望有人会支持跟你心中一样的观点，愧疚也会少一点。你也知道她最好的模样全都给了你，现在你也想抛弃她，那她已经37岁了，又要再经历多少个7年呢，要经历多少个七年才能重新拾起自己破碎的心去接受新的人呢。当你表达出自己心里的想法的时候，姐姐甚至没有怪你，她怪自己，怪自己美丽的容颜逝去的太快。姐姐是突然再37岁那年突然大了你七岁吗，你也会偶尔在某一瞬间突然的想起以前跟姐姐在一起时的勇气吗。

前几天给OPPO Find N升级到了ColorOS 13正式版，聊聊体验吧：

目前来说我的评价只能说一般，各方面做得还不是很理想，建议大家等过段时间更稳定了再升级。大家应该记得，之前我给OPPO Find N的整体评价是很高的。但是升级了这个新系统版本之后，Bug有了（自带输入法符号显示空白），发热明显了，之前正常使用几乎不发热，系统稳定性也有所下降，偶尔会崩溃死机（之前从来没出现过）

目前就我的使用感受来说，不太建议大家升级，老版本的系统保平安，YYDS。[抱一抱]

2019年12月，我遇到了一家人，白人，中产，就在我家10分钟的距离里。我第一次进门的时候，就有一种强烈的感觉：回家了。

后来，慢慢地，那位母亲用她温柔细腻的母爱，一点点融化了我与我妈之间的所有矛盾，我终于发现，我所希冀的母亲是可以真实存在在这个世界上的，是可以听我讲话、可以开玩笑耍赖的。

2020年5月，我做了一个梦，梦里，一位母亲要撮合我跟她的独子。而那个梦里，我俩最初没发现，后来才觉得彼此特别适合。结果第二天，我去她家，中午的时候毫无缘由地，她突然拿出儿子的照片给我讲他的故事，从小时候讲到谈过的恋爱……我一下子傻住了，从那时起，我相信他是我的天意。

可是，那时他虽偶尔飞回家，却也不在纽约常住。我一直纠结到10月还是11月才因为又一个关于他母亲有病的梦和现实中的每况愈下才联系他。可，我俩虽在短信里很容易聊得来，我却发现自己对认识他一点兴趣都没有。总是在等，在耗着，觉得时间会把该带来的都带来。直到后来，他的父母也好，他也好，都开始劝我重做医生，我怒了。那一刻感觉，一年半的相识和交流却还是走到了他们要求我放弃理想的程度。我毅然离开了，话说得很温柔，但其实就是说：再待下去就是在浪费我的生命和消耗我最好的自己。走时，我给他发信息，说虽然我依然相信那个梦，但我还是不能接受他让我在天主和他之间做选择，就这样吧，再别来找我。

即便如此，我跟本堂神父的邮件里提起过，我还是相信我俩是天意，或许，只是时间还没有到。

可就在10月18号，上个月，我发贴说起那位老人家因为我的出现和变化重现生机的时候，那是第一天，我生命里的第一天，对这世界上的某一个人产生浓烈兴趣的时候，他母亲突然在我离开的一年半后评论了那个帖子……

从那刻起，我就一直活在纠结于选择的分辨里。我还相信天意吗？信的。谁是属神的又谁是来自魔鬼的试探？我真没有答案。

今天早上，我终于有自己的答案了。我又变了！！！

我今天突然明白人为什么会有逆天的愿望了，而我最终的选择是：即便那个美国人是天意，我也不会选了！我对另一个人没有占有欲，就像我一再强调的，他只属于天主和他自己。他活得恣意快乐就好。他在未来与我有交集或者无交集，以什么样的身份有交集都不重要。重要的是，我知道我自己，和我未来会做的选择。

就如同我过去一直在与每一个人分离，我离开的时候，是我已经知道我的心再也回不去了。那样，决绝地离开，会是对另一个人最大的保护。我今天的决定也是如此，我不是完美主义者，信神的人尊重人都不完美。我对别人也没有要求。可我对自己有要求，我做人做事都是全心全意、全力以赴。本质上无关乎第三个人的。只是，我遇见了他之后，真的再也做不到对那个美国人全心全意。不是我在比较，而是有些感觉，只有那一个人身上才有。

反正我也没有什么执念，我游走的圈子里都是终身独身的神父修女们，大把的人都希冀我也独身到底。

只是，无论以什么样的身份存在，我都知道我俩是一辈子的相伴，我不会再离开。那又何必给其他人的未来添堵呢？！我会在美国人醒来后发信息给他，彻底断连就好了。天意怎样，已经没有那么重要了，我没有靠近他的欲望，却很重要。

今天，又是新的一天啊！[哇][哇][哇]