如果事与愿违一定是上天自有安排“成长的很大一部分是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点,然后发自内心的去改变，找到一个平衡点,跟世界相处，首先是跟自己学会相处。忙是治愈一切的良药。常言道:闲人愁多懒人病多，忙人快活。罗曼罗兰说“生活最沉重的负担，不是工作，而是无聊。”若是闲过天，没有任何效果和收获，你的内心就会响起批评和不满的声音,让你因虚度时光而自愧不如

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一办法。我们很难做好每件事，让人生不留下任何遗憾，尽力就好，允许所有的事与愿违。我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分．才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到和它们相处的最好方式

半年过去了，好像还是因为这些在焦虑难过……真的没有一点长进…不知道怎么开口，其实很想加入以前同学的朋友圈，但是这么多年都没有说过话，他们也都积极优秀，好像过着我小时候对未来的幻想的日子，他们成为了我小时候想成为的模样。从什么时候开始我一步步落后他人了，我是infp，有种说法好像是逐渐发现了自己确实不如别人，现实世界与理想出入太大而失望。回想一下，好像确实如此，小学三年级是一个转折点，为什么那么早，我好像是很早熟。感觉从那个时候起就觉得自己看透了一切，觉得别人是幼稚的，看不起别人。好吧，现在这个毛病更严重了（每天不说话的时间就是在鄙夷、瞧不起别人）。我又不是普通的infp（我不想接受并承认自己只是个普通人），在初中经历一次事件之后，我连在网络上“表达自我”的勇气都丧失了。他们都说infp是冲浪高手，在网上十分活跃。我是也不是，不知道为什么，我在被打击过一次之后就完全退缩，更形象一点来说是社恐蔓延到网络，我觉得自己可能有心理问题吧，过不去这道坎。表达的有点乱了。我觉得还是自卑，从小以为家里很穷，父母很忙，还有个外向的哥哥，导致我其实很早就开始独立了，他们又用打压式教育法，我总是在自我怀疑…暑假的时候待在家里，跟他们敞开心扉说了一些心里话（其实是迫不得已，我还是不能完全跟他们分享我的内心）。我说了整天待在家里的理由，我大胆的说出我其实很自卑，社恐，不敢出门，每天都很焦虑。不出意外，他们都很惊讶：在他们给我创造如此良好的环境下我竟然会自卑。我说我觉得自己很胖自卑到我连门都不敢出，如果出门也只会固定穿那几件衣服。他们问我为什么这么觉得，说我其实并不是很胖。但是从小到大他们都拿我“胖”这件事来“打趣”，小学的时候因为他们同事的孩子都在学拉丁舞，让我也去，理由是你身上都是肉该减减肥了。那时候我才刚上小学，我到现在都记得这么清楚，足以说明那句话的影响对我有多大，之后的日子我都会听到他们说我“胖”的玩笑话。直到后来上了初中甚至毕业了我还是觉得自己是个大胖子。初中他们夸我漂亮我也不敢承认，只是觉得自己跟他们是朋友所以才会夸我，初中有几个异性都喜欢我，我却觉得自己不配，不敢大方回应，都是因为我自卑。上了高中遇上yi情真的变胖了，回看照片才发现当时的我其实很漂亮…好晚了一不小心扯出了这么多，以后再慢慢说。

1116
脖子很疼
腰好疼
脊椎也好疼
随便靠在哪里脊椎会超级疼
就是很忙
讲座没报上
嗯
怎么说
现在要熬夜继续做
越来越觉得和○很贴近
我是说性格
还是那句话
希望他能找到与他感同身受的人
希望他很顺利很美好的遇见那个人
希望他快乐，开心，愉快
孤独是常有的
但希望他在不想孤独的时候总有人陪着他
嗯嗯
哦我还是很喜欢邱瑞，鸟鸟和童漠男啊！
虽然一直都很喜欢呼兰
我妈应该会很高兴
毕竟她呼兰是心中永远的大王[允悲]
但真的很可惜
就是图一乐我觉得
搞不搞笑我都觉得 就这样呗
有本事你自己上去讲？
还不允许别人遇到低谷，瓶颈和想要放弃的时候？
唉
从今晚八零后一直追到脱口秀大会5
我真的什么也不想说
快乐本来就很奢侈
虽然看脱口秀是在交易，获取快乐
但自己才是快乐的源点
现在反而害怕以后脱口秀会越来越少

反正
现在已经觉得无所谓了
就这样呗
世界还能怎样