（一些早晨的欣喜瞬间）
没想到毕业信息采集的照片竟然比想象中的要好看，比高中照的简直好太多啦！
今天倒计时39天了，每天都一遍一遍对自己说再坚持一下下，快了快看到希望了。早晨的晨曦真的很好看每次背书看向窗外都会想，我现在的坚持会不会在一个多月后的考场上发生质变呀。我希望会的，我身边的所有考研的朋友也都会的

[玉兔捣药]These Days
本来想着攒一周的照片素材发微博总结一下，
结果手机突然原地去世、最后无奈刷机了，
第二天家里暖气漏水（工人疏忽忘了安堵头，
起床看到连泥带水地喷泉式涌出，我当时直接懵住…
接下来整整打扫了两天的卫生，累到腰痛。
（屋漏偏逢连夜雨的大状态）
然后在斌斌的指导下安装调试覆盖全家的wifi～[彩虹屁]
在发小的帮助下尝试修复手机（其实都是他在弄[吃瓜]
自己拆卸坏掉的电阻器灯圈换装亮亮的灯
……（突然觉得自己超厉害的！[好爱哦][好爱哦]
好在这之后不会再有更糟的事啦，
自己的心态也得到锻炼和加固（哈哈～
（有时候感觉自己太脆弱了，遇到点小事就崩）
隔天买了向日葵放在卧室
感觉入睡和起床的心情都舒畅了许多～

总之耽误太多时间了，本来就时间紧任务重的，
后面要更抓紧了，希望奇迹能在我身上发生～！

联系方式都删光了，今天偷能量的时候发现支付宝好友还没删，看了一下里面的聊天记录，在听一条语音再一次听到他的声音的时候忍不住大哭了出来，支付宝好友也要删了，最后最后的文字和声音都会消失，真的完全结束了啊，但我还是有一些话想说：
之前老是吵架拉黑，qq拉黑微博拉黑抖音拉黑你才在支付宝上给我发消息，但我现在回看才意识到以前对你太坏太坏了。但是现在角色颠倒，你会不会觉得开心，还是真的毫不在意。那段时间我没有意识到你正在满满离开我，我还是像原来一样乱发脾气，以为不管怎样你都会哄着我，我真的觉得对不起。我理解你慢慢没这么爱我到最后不再爱我，我占了大部分的原因，是我在消耗。最后的分手我还是依旧觉得是你做错了才引发的，但对错又有什么意义呢。我带着我那一点可怜的自尊心，假装坚强，假装想开，假装可以轻松彻底放下就像之前很厌烦你想迫不及待离开你那样。但是我们早就都不是原先的我们，不知道在什么时候已经变成了我离不开你。
我也不知道为什么，我明明能数出你一万个缺点，不公开恋爱，不那么认真地对待你，但是一年多的时间，纠缠过多少次，我终究是离不开。我每天点进你的头像，看你空白只写着半年可见的朋友圈，我知道你不爱发，但我会看你的朋友圈背景，不知道它会不会在什么时候变成一个女孩子的照片，哎又想起曾经朋友圈头像和背景都是我的你。突然发现你把我删了的时候我真的崩溃了，你完全走出来了，我也再也不能有任何期待了。可我还是偏偏想问一个答案，但是你的冷漠让我甚至感觉到害怕。
于是我恼羞成怒，我跟朋友骂你，说你凭什么，说你的缺点，一提到你就想骂你。我觉得我讨厌你，我恨你，但其实呢，就是我忘不掉。
在和前任分手之后我发誓我再也不乞求爱，不做那些伤自尊的事情，不发小作文了。但今天我发给自己看，发在小号里，也不算是发给你的小作文吧，因为我有太多话想说了我不想憋死。
我没办法讨厌你，特别是回看到之前对你的坏，我想这都是我罪有应得，你之前的痛苦不回比我少半分吧，而且还是那么多次。我只是会很难过还有遗憾，为什么我们爱的天平没有平衡过，我们的恋爱关系从来没有健康过，我真的做了好多好多坏事所以到现在的结局我越难过其实某种程度上我越舒服，这算不算还清，还是你会后悔爱过我。我曾经以为我喜欢对方太多，更多，然后风水轮流转，转到你更喜欢我，我觉得我受过的伤害我可以一样对你，我愧疚，但不多，依然不考虑你的感受，把自己放在完全第一位的态度对待你。我真的知道错了我不该那么随意对待感情的
不管怎么样，已经完完全全彻底结束，你真的想得很明白！还好醒悟了我这样的人不值得爱！
好了我也不知道我具体想表达些什么，给最后的聊天记录存个档+吐吐心里的话吧，没有逻辑也没关系反正只有我自己能看到。也算是记录我的心情。说完舒服多啦，睡觉！让过去的过去，永远活在当下看向未来，不准回头看啦yyf