终于可以敲这段碎碎念了
生老病死是常态吧，再璀璨的灯光也会熄灭吧。看了《妈妈！》之后，我很难接受至爱至亲患有阿尔兹海默症，虽然奶奶在世前也是阿尔兹海默症患者，由于种种原因吧我可能没太多的想法，而是觉得老人变小孩了你需要给予她多些关爱跟陪伴。记得奶奶在爷爷走后的第二天精神就开始恍惚了，之后她偶尔会跟我们讲叫爷爷回家吃饭，看到爷爷了，爷爷出门干活了等等之类的话，当时我最大的感受是我没有爷爷了，我的爸爸没有爸爸了，我失去了一个疼爱我的长辈了。我没有想过奶奶失去了她的老伴，于她而言是什么感受，当下的我可能觉得奶奶是解脱了，毕竟从前的爷爷奶奶都是在拌嘴中和奶奶在照顾爷爷的饮食吃药方面度过的。可是啊，那时的我也还未曾遇到阿张，我也不懂日常拌嘴是生活中的调味剂。但如今站在我身旁的人是阿张，我似乎能明白了爷爷走后奶奶的恍惚感了。倘若日后是我亦或是身边至亲至爱患有阿尔兹海默症，相识相知相爱几十年后说出一句“你是谁”，我想我会崩溃吧。
不要忘记我，记得我就好。
我也会想过若日后跟阿张感情一如既往地情深，久病床前有阿张，如果我忘记了他，他应该会臭不要脸天天在我面前唱歌，给我各种小玩意儿逗我开心吧。但换他忘记我，我可能会郁郁寡欢了解了自己，可能这就是自私吧，我不能接受他问出那句“你是谁，我不记得你了”。我该怎么回答他，面对他，面对自己。亦有一种可能他即使忘记了我，但是本能还是爱我。
我喜我生，独丁斯时。
阿张这么多年的偏爱，总有人间一两风，填我十万八千里梦。从此烟雨落金城，一人撑伞两人行。
《妈妈！》里有句台词:每个母亲都是母狼，保护幼崽是天性。我也偶尔会问妈妈，如果你老了我该怎么办，妈妈说老了就变小孩，换你来照顾我了，也是时候享受一下被人照顾的感觉了，但变小孩了也会想着你，就跟外婆一样即使年迈，但依旧心系着她们几个兄弟姐妹，外婆也会哭唧唧的跟妈妈打电话说胃疼，需要妈妈带她去看医生，在医院打点滴的时候也会给妈妈电话说过来陪我，外婆也会在妈妈忙于工作好几天没给她打电话的时候会说一句“你不要妈妈了是不是”，这话我妈妈也会经常对我说，老是说我有男朋友了就不要妈妈了。她也会经常对我讲，你要知足，有个那么疼你的男朋友，妈妈也很放心，也总算是有个人忍让着你的小性子。记得有一次妈妈打电话给我说，今晚我要跟我妈妈一起睡觉了，好开心。我会嘲笑她说都多大人了还粘着妈妈睡觉，是啊，我为什么会嘲笑自己。记事以来，仅有唯一一次我和妈妈和外婆在外出游玩时共枕眠度过一个晚上。那感觉真好，妈妈也能像个孩子，我本就是孩子，都依偎在外婆的大大怀抱里，听着妈妈和我小时候的糗事。
希望悲伤的种子可以缓慢点发芽，妈妈是我人生中的灯塔，但她也会一点点点的油尽灯枯。
但是无论如何我们都会相遇，只是会晚了些。

听到这首歌的时候好难过
不知不觉已经到了人们说的适婚年龄 可明明现在也没有喜欢的人 对一切都提不起兴趣
和朋友在一起的时候很快乐 一个人的时候又想躲起来
一直以来自己都不是一个很决绝的人 面对前男友的背叛的时候 曾经的我竟然是希望他能变好 所以给了机会 这恰恰给了他再次伤害我的权利
2022年过的有快乐 也有失望 很多不如意的时候也很感谢我的朋友们能陪我一起骂一起疯 我向来不是一个会表达爱意的人 但对我的好会一直默默记在心里
希望2022年最后一个月平平安安开心度过 迎接美好的2023年

因为你看上去太成熟 太乖巧 太懂得隐藏情绪 他们就觉得你受点委屈没什么 反正你那么懂事不是吗 ​​ 还有一种啊 因为你太会隐藏情绪了 所以他们就不想看到 你好 极力的摧毁你 我的确是 既注意细节 又敏感到爆炸 只要语气稍微有点不对劲 就瞬间不会和对方说话了 为了避免争吵 刺激他 只会放在心里自己消化 过会又和没事人一样 ​ 如果说这个恋爱让我开心 生活回归正常 不用喝酒抽烟来度过每个夜晚 不会经常哭 经常失眠到天亮 我总是在笑 我可以随便发脾气 任性 有人陪我吃饭陪我闹 甚至让我可以做我想做的 我完全自由且有人给我和我的情绪托底 那我甘心做个恋爱脑了 ​​​ 去挖野菜 去爱一个满眼都是我的人 我一直认为 唯有心里有你的人 才会愿意去照顾你的情绪 也唯有满眼都是你的人 才配得上你全部的爱 如果你的眼里 心里只有我 那我的爱永远都是双倍的回馈你 我很喜欢 张爱玲说过的一句话 能让一个女人上瘾的永远不是多有钱 而是在他身上的真诚 踏实 责任 担当和细节还有偏爱 当然了 在我的世界观里 还是颜值在线吧 先有颜值再有爱情吧 没有颜 连开始都开不了 年龄大了 一切求稳 我也不是给个糖就笑的小孩了 比起心动 我更喜欢心安和偏爱 刚才看了一篇有关抑郁症的微博 突然才弄明白一个巨大的误解感觉大部分人以及以前的我 都认为抑郁症是因为想了太多不开心的事造成的 但实际上不是因为总想不开心的事才得了抑郁症 而是因为得了抑郁症才总想不开心的事 这完全是不同的 所以经常有人劝导抑郁症患者 多想点开心的事吧 少想点那些不开心的 这种话 无疑半点用处也没有 甚至还会因为不理解而对抑郁症患者造成更大伤害 就好像对哮喘患者说 你多呼吸一些吧 你别老是喘不上气 一样 又荒唐又令人恼火 就不要说 少想不开心的 这种风凉话了 懂事这俩字 搁谁身上谁受罪 而我必须要懂事才能好

我的父母并不知道我有这个病 他们只觉得我脾气大 在我的意识观里 他们只会骂我怪我 如果生命只剩一天 你会如何度过 ​​​ 好无语啊 每天都想这些没用的事 我的脑袋里面控制不住想这些 我就只有感觉想这些的时候我才能撑下去 今天我实在摆脱不了这种难受的情绪 就想着出去转转 阳光很好 我在路上 晒着太阳 看到一群孩子们嬉戏打闹的场景 突然就忍不住开始哭 就是控制不住流眼泪

在没有生弟弟之前 我也是这么开心的 我提着口罩 我怕别人看到我的眼泪

也可能是长期积累的事情已经改变了 不知道是哪一件具体的事情让我承受不住了 感觉自己马上就要熬过去了 又感觉好像没有尽头一样