生活的庸庸碌碌，让我舍弃了很多。我将乐园一个个摧毁了，不让自己有退路，有可以躲藏的栖所。我爱上苦涩的酒，用美食来疗愈，一场说走就走的旅行，一种可以缓解压力的运动方式。我体会到了孤独，那种即使离得很近，但彼此之间相隔很远的感觉。

我清晰地感觉到自己是处于真实，没有过度理想化的世界。那一刻还不愿意妥协的我，觉得自己是一个不被理解的小孩。

我总会在夜深人静的时候，打开酷狗，为自己选了一首轻音乐。我望着空白的文档，久久不能落下一言一语。好不容易吐出几个黑字，又被我删删减减回到一片空白的页面。明明那些既悲伤又幸福的时日，就在眼前一一浮现。可那些涌上心头的话语，与指尖碰撞得时候，产生了严重的分歧。它们要我将所有想说的话，统统隐藏在那跳动的光标里，仿佛它们没有来过我的生命。当我看着干净洁白的屏幕，只余下微酸的苦涩。我试着和别人一样，将热爱的，通通藏了起来。我试着将那些艰涩的时光，只当做是一场虚晃的梦。

当我在越发沉默的时候，越发想念被漆黑笔墨渲染的世界。而不是像现在这样，连落下一点声音，都惶恐给人带来麻烦与笑话。我变得不像我，对生活热爱不起来，对什么都是将就将就的样子。那个一到深夜，会默默打开空白文档晃神，不敢逐梦的自己。

“我喜欢在人来人往的地方行走，喜欢坐挤满人的地铁。我喜欢在人海中，没有存在感。那样就不会有人知道，一天内坐了几趟车，独自看了几部电影，去了几个地方。当我们愿意去追逐繁星，能握住手中一枚枚的基石。我们便有了力量，去击破那层灰暗的幕布，朝着生命的尽头，而努力奔去。

明明害怕海水的自己，但爱坐在沙滩瞭望着大海。明明恐高的自己，但爱趴在窗边眺望着远方。我总会着说：“远方有辽阔无垠的世界，划落夜空的流星，有熄灭的星体。风里有声，雨里有泪，世间有答案。”

他人听了后说：“没有被现实毒打过的理想主义。”

可生命中，有太多事，唯有闪烁地星光，值得被提及且无比珍惜。没有人比那些追寻光的人更了解，白昼之下，是冗长且漆黑的夜。对于他人来说热爱的，可能不存在任何意义。只有我自己知道，那仰望星河的举动，已经拯救了我的一生。

那一条路，我是走得不好了。但我知道还有下一条，下下一条路。绕了再远的路，我也会缓慢得走到生命尽头。我在逆行的时光中，只想要个好结局，而不是潦草的过完一生。”

一年马上就要过去了，今年最有价值的事情大概就是：完成了一份比较满意的工作（学到了很多东西，无比怀念高压下的痛苦）➕认真谨慎地开启了一个会有好结果的爱情（没想到异国恋稳定而顺利）

在墨尔本最大的体会是：大概缓解了内心部分的不安全感，体会到了比较松弛的社会环境。多了个机会，能够更从容地面对国内比较快速的生活节奏，大不了就润。

但是也想家了，想念家人，想念我的猫咪，想念熟悉的生活和朋友，更想念那些常去的餐馆。

有时还会莫名其妙地emo和烦恼，看向未来仍旧觉得孤独和无助。我想，独立和强大将会是下一阶段的课题。

今天遇到了糟糕的事情 很难受 不知道怎么缓解的时候接到了妈妈电话，真的一下子就爆发了，讲完以后，发现我弟弟也在旁边听，一直给我发消息，我妈妈不知道从哪抄来的话给我讲道理，我怀疑是小红书上搜的，然后还给我请了周六出去的假，发了点钱，忽然觉得没那么难受了，有家人真的很好！我真的花了好长时间和家人和解，从我分手以后，一直在努力各种事情，难以想象地感觉改变了好多，我现在一点不也排斥婚姻 家庭。对家人虽然也总是会有暴怒的时候，但是我可以很明确的回答，我是很爱我的家人的，我爱我的妈妈 弟弟 其它所有人 我和父母 奶奶和解了很多。也不害怕孤独，无论一个人还是和其他人一起都可以待下去，不像恋爱的时候那样患得患失，还减了肥，变的稍微有点擅长一些运动 还拿到了奖学金和其它小奖 遇到了很好的朋友。虽然我每次都只是想平淡生活 努力做每个事情，但是老天总是会给我安排一些困难，让我觉得自己啥也没干尽被欺负，但我希望只是它想告诉我一些道理，让我成长一些 当我感到痛苦的时候，时间也是在走的，一切都会慢慢过去。我希望我可以成为一个勇敢的人。