封城已二十天有余，纵然春光无限好，却被深锁在门外，你奈他何。

刚开始还看好疫情防控进展，想着十天半个月就可以恢复正常——终究是天真了。后知后觉，慢人一拍，还没囤好货，城就封了。刚开始民生门店还有开放，还能三天出门购物一次。好景不过三日，很快就被禁足了。门店全关，不得外出，无法拼团采购，只能翻来覆去巴巴地看着社区保供的二三套餐。

一日三餐变得紧巴了起来。刚开始还和闺蜜每日就餐时间发图pk厨艺，比比伙食和厨艺哪家强。没几天，先行败下阵来，偃旗息鼓，暗自思忖着把四菜一汤改为三菜一汤，再到现在平均每餐2.5菜一汤。

疫情开始，多爸就下沉基层，今天东家明天西家地打游击。我呢，工作日当主播——常常冒冷汗，因为不知道会不会卡顿，能不能顺畅，归根到底，和电脑自言自语的成分多了，让人觉得不自在。接着还要云批改作业，一张张看，一份份批，老眼昏花，手指抽筋。但凡遇到一份拍得清楚角度正确书写工整质量上乘的就高兴得不得了，但是更多的是在考验你的意志力、涵养力和战斗力。

这些也就够挑战意味的了，对于我一个奔五的人来说。还要天天围着灶台，想着怎么把家里的这一点东西变成这一桌东西，如何才能让天天坐在电脑前上网课的初三党多多满意。在自律和他律的联合作用下，没想到我的厨艺日益精进了起来，无论是在荤素搭配，或是色彩协调方面，又或是营养均衡上，我都尽可能做到良好等级。尽管为此天天一身油烟气，但是也算没辜负疫情期间的有限食材。近一个月下来，连我自己都不由得夸赞起自己来，原来我也是有烹饪的一丢丢天分，不过是我自己没发现、不热爱罢了。

此外，每日水果也不时换花样，偶尔寡淡单调咱就不拍图了，只要出了盘色形味俱佳的水果，就必须拍图留念。

这几天，多多思念奶茶已经到了郁郁寡欢的地步。以前满大街随处可见的奶茶店，现在门户紧闭，老城区连购物都限制了，拼团买奶茶也只能想想罢了。在众多朋友圈diy奶茶的支持下，我下午不仅给多多呈现了我人生第一杯纯手工制作无任何添加剂的母爱牌奶茶，还加入了现做的珍珠形状的母爱牌地瓜芋圆——这一杯珍珠奶茶独一无二，限定供应，口感绝佳，余味绵长。

这个特殊时期，虽然禁足在家，还要包揽生活工作的诸多事情，但只要阳光明媚，我的心情就会愉快了许多。收拾停当，把地板拖得干净明亮，打开门窗，让春风来问候停摆已久的心情。即使腰酸背痛，精疲力尽，看着明晃晃的阳光投进明朗朗的地板上，周身仿佛有了一种被日光晒过的感觉。

千万不要误会，我并不是一个勤劳的人。无论下厨还是拖地，更多的是因为江湖所迫——已经忘了有多久没有舒舒服服坐着冲一壶好喝的茶，听几首喜欢的歌，焚香袅袅，放松神经了。

#原来电影狙击手主演们的团魂这么燃# #被狙击手主演们的浪漫整破防了# 这几天又看到了电影狙击手，然后就看到狙击五班的这些孩子们更新了vlog，他们的礼物好用心！画画组陈永胜画的墨竹、程泓鑫画了漫画版的狙击五班！手工组刘奕铁做的和平鸽折纸拼贴画、王梓屹为小徐拼了一个望远镜、还有黄炎用废纸盒手工做了一只鸡，投影在地图上好震撼！音乐组王乃训弹奏了一首《送别》，[泪][泪]还有胖墩还原的电影里的那段川江号子也好感人！今天也是张艺谋导演的生日，孩子们的这份真诚和对角色的热爱也是送给导演最浪漫的礼物吧！

以前的自己，看书，看电影，做饭，听歌，健身，画画，手工，拼乐高，下班周末就跑出去，好像有干不完的事，尝试不完的乐趣。没有车，骑着共享单车也能骑很久很久。最不想一个人待着浪费大好时光，一个人自由自在，还玩得开心惬意。也从没有觉得孤独，或者想找个人作伴。那是一个对生活充满热爱的自己。

通常，快乐都是戛然而止的。我愤恨地把这一切转折归咎于19年8月份的工作变动。

到现在我还清楚地记得那天从领导办公室出来，回到工位上我大哭的样子。单纯的我，自以为自己很强大，可以顺利地调整好自己，还在这里给自己打气。可是回头来看，我高估自己了。那个自由的自信的自己，从那刻开始就丢了，整个人开始变得郁闷，甚至抑郁。

从那时候开始，下了班就想回家，就想躺在床上空洞地刷着手机，没有营养，但可以什么都不想。书架上的书都布满了灰尘，书店也好久没去了，上个电影也不记得是什么时候看的了，体重也开始无节制的增长，周末可以一躺躺两天也不出门。所以变得无话可说，内心都虚了，即使想说也说不出什么来。像是没了阳光的花草，羸弱地活着，死不了，但也毫无生气。

我以前特别不能理解，为什么工作对人的影响会如此之大。现在渐渐明白，当一个人长期处于不快乐的氛围里久了，余下的时间只想疗伤，那些生活的乐趣早就变成了奢望。

值得我现在写下这些话的原因是，最近一切应该都有了向好的趋势。有这么几天，我和爸妈出去散步，去爬山，在洒满阳光的阳台上洗衣服刷鞋子摆弄花草，好几个瞬间都让我隐约感受到了那种久违的阳光感的幸福。我开始有时间思考审视自己。或许过去两年来的经历已经把自己压迫成一个悲观且自卑的样子。眼睛里少了光亮，认知里也变得现实优先，早起连一个完整的妆都懒得化了，所以这么一点点的幸福感也无比感怀。像是那些黑暗里的花草重新回到阳光下，要大口的呼吸，要抓紧一切进行光合作用。因为无法确认自己活在阳光下的时间还有多久。

今天鼓起勇气一条条回看着以前傻乎乎的微博，我在想，自己还能不能重拾那份横冲直撞和傻里傻气。

可是又很矛盾。

之前总觉得自己幼稚，怎么都不像三十岁的人该有的成熟。如今成熟了，又开始怀念那个热烈的自己。

脑子里突然冒出罗曼罗兰的那句话：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。就在此刻勉励自己吧。

那些年看过的书，看过的电影，再看起来吧！短短几十年，为什么想这么多，我都三十又二，还畏惧什么呢。所以，做回那个内心丰富的自己，应该不是什么难事。能一口气把憋了好久的话全说出来，这就是一个全新的开始。