有一年在老家整理书架时看到了钱钟书的《围城》
彼时我和阿熊结婚很久了
我很惊讶的是，我对这本书的情节完全不记得
甚至主角方鸿渐的名字都是翻书之后才回想起来
而且我对经典名句“婚姻就像一座围城”也毫无印象，但是对吃葡萄的理论印象深刻
钱钟书说这世界上有两种吃葡萄的人，一种人先吃最甜的，一种人先吃最不甜的。

同样的情况还发生在《太阳以南 国境以西》
我隐约记得故事情节，但印象最深刻的是关于西伯利亚癔病的描写
我在网络上找了一会儿都不满意，然后翻箱倒柜的挖出这本书拍了下来，心满意足。

读过的书，但都忘记了，那读书有什么意义？
知乎上的高赞回答，“当我还是孩子时，我吃过很多食物，现在已经记不起吃过什么了。但可以肯定的是，它们中的一部分已经长成了我的骨头和肉。读书对人的改变也是如此。”

我突然也明白了这句话。

还想通了：围城里有很多患有西伯利亚癔症的病人。

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人沉迷于事或物，很多时候是为了忘记自己。人并不想时时刻刻都感受到自我的存在。当他自我感知，他就要为自己负责，就止不住思考自己该做什么。这种对意义的思考几乎是天生的，本能的，难以回避的，然后一个现代人很难找到无法被撼动的意义。因此，人一旦感知到自己的存在，迷惘和痛苦就会逐渐降临。避免痛苦又是人的另一种本能，这时最快捷的方法就是暂时消解自身，将自己抛掷到某种机械化运转的事件中，将自己依附在对某物的偏执情感里。甚至，当我如此思考时，我也可能只是为了将自己抛掷到思考的过程中而忘记自己。

关于离别#情感[超话]##心情[超话]#
关于离别，我记忆中第一次深刻感受到那还是小时候，具体的年龄记不清了，我只记得当时是姐姐离开家乡要去到城市，那是在上午，天气是阴天，我特别粘她，一上午都跟着她，后来她踏上了去城市的车辆，我忘记了当时的自己情绪，我只记得后面吃午饭的时候我吃的没有一点味道，后面对妈妈重复一遍又一遍的说：好无聊啊！这是我第一次感到不舍！
情绪最强烈的是高中过年的时候，那时候我们搬到了小城市居住，而她们则去到更大城市工作，在过年前知道她们回来的时间我是欣喜的，我们高兴的也不并不是过年，高兴的是过年的时候有她们，我们度过了一个很愉快的年，可年后的离别也在悄然来到，第一个离开的是最小的一个姐姐，那时候我和另一个姐姐眼神对视了一眼，那时候我们好像知道了对方的情绪，我们压住心中失落，也不知道自己在为什么要隐藏情绪，这个情绪或许人尽皆知。
第二个离开的是那个上大学的姐姐，我和妈妈去送了她，我也不知道也不想去回忆那是的情绪，只清晰的记得回到家后，我和妈妈看着空荡荡的房子，不善言语的妈妈也笑着说了一句：这房子好安静啊！
每次离别我都是很不舍，希望她们不要离开，可以一直留在我身边，可这些想法只是在心中想想而已，生活还要继续，我也会安慰自己等以后自己会经历更多的离别，可离别的感受我一点也不喜欢。我有时也会想父母有一天也会离开我们，那时我不敢往下想了，我当时很慌张，不知道该如何面对，即使这在将来将是一个事实，我不敢去深思。
去年暑假我离开父母去到大学，这是我17年来第一次离开父母这么长时间，那时候我心中有一点兴奋，终于不用再受父母的管辖了，可当我坐上高铁时，我想着是我走了他们怎么办，他们还没熟悉电子支付，有时候电视机也不会按，那时候她们都是叫我，可现在，她们该怎么办，我想回到他们身边帮助他们……
或许，我我就是这样一个矛盾体吧