从日本的一档大阪城公园流浪汉纪实节目里汲取了养分。

即使过着每天都得在公园搭纸皮过夜的流浪汉生活，但在有手有脚身体还健康的情况下不伸手像国家要一分钱（明明可以享受低保政策），每日坚持捡易拉罐卖钱维持饮食所需。

即使这样，即使没有未来看不到意义，但也仍觉得心灵有寄托，只是因为自己没有丧失人性的善之根本。真好。

#阅读周计划[超话]#
在极大与极小之间寻找自我的价值——读刘慈欣中篇作品有感。
其实之前读了两个故事之后这本书我就撂开手了，一直到需要超话打卡才继续读下去。
真奇怪，我还记得一两年前读《三体》的时候，我充满了激动和景仰。可是读这本中篇作品集的时候却觉得怪异而可怖。
可能是因为我的心境发生了变化，我开始用一种现实的视角来评判作品，也就是说，一旦我察觉到作品中存在我认为不符合逻辑的情况之后，我就不允许自己投入过多的关注。也就是说，在作品情节推进的过程中，到达某一个节点之后，我就自认为是“看穿了魔术师把戏的观众”，对他们接下来的表演显得有些厌倦了。
大刘的作品之优秀已经没啥好说的。这几篇作品在我看来充满了一些我个人很不喜欢的血腥、暴力、战争、死亡之类的情节。作者善于设置一个极端化的情境，并从中推演各方的行动以及后续发展。这对我来说更有些极端残酷的意味。
不过在我的阅读过程中，我更注重的是我自己的想法。比如全频带阻塞干扰这篇里，由于对米国实力的描绘与现在米国混乱状态的大落差对比下，这个作品难免给我一种怪诞的荒谬感。但是作品本身的确是严谨的，也就是说，如果按照设定来演化，那么事情的发展应当如描述的这般。这种真实感就好像平行宇宙一样，我下意识地认为，如果我沉浸太深，反而会被其所困，所以我并不敢沉浸心神去读这些故事。
此外，在阅读大刘关于天体的描述的时候，经常会有一种思维上的无可凭依的恐惧。因为即使是天体中相对较小的太阳，对于一个人来说依旧大得可怕。在作者描述星空和宇宙的时候，我所有引以为傲的思考和经验都失去了发挥的空间。这些星球太大了，而我又太渺小。面对星空和宇宙，我所有作为人的经验和思维方式都失去了意义。因此，在关于天体的作品中，虽然大刘并不怎么多说，但是有两种比较熟悉的思考方式。一种是宗教，一种是血缘。
如果在很近的区间观测太阳，或许就像是在观测自己的命运。被宏大物体冲击之后，人会本能寻找一种终极关怀，有部分人寄托于宗教，有部分人寄托于传承和繁衍。但是大刘选取的并不是这两种，他选择的是在这种冲击下依然能用自己的理性继续思考和博弈的人。
不幸的是，我并不是这种人。所以我觉得我有必要收敛我自己的思绪，主动掐断跟随他一起展开幻想的旅程。也就是说，我必须把我自己的思绪坍缩在现实层面，一旦发现大刘的故事设定脱离了我认定的现实，我就要从“沉浸式看故事”中清醒一部分，就这样逐步逐步地脱离这个故事。这并不是因为这个故事不够好，恰恰相反，这是因为这个故事好到很冷酷也很残酷，我为了保持住我自己，保持住我作为一个普通人的可悲的心灵之锚，我就必须从这样的故事里脱离。我必须保持一些对这类故事的敌意和贬低，不然我就无法保全我自己。
因为这些故事太宏大了，就好像把我投到太阳面前，然后给我几个按钮来决定全人类的生死存亡一样。
就写到这里吧，有时候承认自己被别人的故事击溃，实在是一件很伤自尊的事情。

Kp对我意味着什么呢， 今年以来遇到很多事情不顺利的时候，我都在听他们的歌，是我告诉自己你还有一个美好心灵寄托的存在，Kp 多稳定呀还能做自己的想要的音乐。每天都会播放的固定歌单，再难过再失望的时候都会打开kingpru。现在一切在我面前坍塌，我无法再像过去一样没工作的时候一遍遍重温四控来度过刷音游的无趣。一开始我还会为他们放弃一片坦途而失落，但我看不到他们背后也有自己梦想被撕碎无法坚持的一面。我无法体会做出这个决定的每个人需要背负的压力有多大，即使未来不知道在哪也要毅然决然退所。我不会责怪kp任何人，这种继续下去就无法改变自身处境的痛苦我何尝没有体会过。只是他们选择了离开，明天，不是非得站在顶端才是一个好结局。