#光遇瓜田[超话]#很好，你现在说你吃瓜没吃明白，昨天怎么说的，你说要拿出证据讲话，我拿了，你半天也不回话，评论你半天才看我放的另一个评论，又去说“是不是伪造啥的，知道两方当事人什么想法吗”还有什么“你不喜欢他，可以不看啊，怎么都上升剧了”[黑线]不至于我从来不看他的剧，而且那剧本身就有问题，她这人又有点问题，
你这昨天一晚上说不清，今早上就说抱歉，自己没了解清楚，持中立态度，合着昨天大家都经历的是幻觉么[疑问][疑问]还有大姐你说话不太友好的样子喔@Forever丶思彤

（图源自@是但又唔想求其 昨天我懒得没截图[晕]这姐删贴了）

强行改变对方是一种过度自恋的表现——
因为对方有着这样或者那样你认为不好的行为，所以你想要他变得跟你内心所期待的一致。可实际上这样的想法和做法，只是源自你内心的过度自恋。

举个例子，比如你的男友打游戏不理你，所以你就觉得他这样做是错误的，所以要求他改；男友不爱收拾，衣服乱扔，所以你觉得他懒，他得改；男友除了上班之外别的时间都爱宅在家里，你觉得他生活无趣，得改！

只要是你觉得不对的，看见心烦，觉得委屈的，你就不能允许他有这样的行为。而对方是否舒服，是否有另外的想法，根本不重要，只要按照你说的做，去改就好了。

在这整个过程中，你始终强调的都是你一个人的感受，对对方的感受和想法丝毫不顾及。

而一段亲密关系，是需要两个人共同建立的。如果你只注重自己单方面的感受，那么很明显，这段关系的发展走向是不健全健康的。

所以，这种强行要求对方改变，对自我的过度关注的行为，本质上你只是自恋。看似你很用心的在经营你们之间的感情，实际上只是在满足自己的自恋心理。

#homemade_#「chillax｜我们为什么很难拥有却又渴望拥有『松弛感』？」

最近，「松弛感」一词，在不知不觉中忽然成为了某种衡量生活水平、人生态度的形容词，人物专访、社交媒体上的穿搭守则，都不遗余力地将这三个字运用其中——它成为了一种理想的标准、积极的生活目标。

然而，对如今这个处处充斥着「内卷」的社会而言，「松弛感」像是一个不和谐音，要想由内而外的「松弛」，必然要心有余裕，应对万难，但在996的工作频率、对职业生涯前途提心吊胆的担忧，以及被层层生活成本的背负下，「生存」就已然成为了我们眼前最大的难题，而「生活」本身的意义，则离我们越发遥远。

在哲学家汉娜·阿伦特看来，「现代社会是劳动社会，在这种社会中，人类被降格为劳作的动物」，因此通过劳作而获得一定的报酬并维持日常生活开销，成为了大多数人的日常节奏。同时，人性复杂的职场，造成巨大精神内耗的工作交际，让多数人在一周五天（有些恐怕不止五天）超负荷的工作量和精神损耗下，即使是有难得的周末假期和长假，也无法全然地放松身心，恢复经历，甚至于多数的双休日/单休日都可能在我们躺平玩手机和睡懒觉的节奏中浑浑噩噩地度过。当我们通过社交媒体看到别人光鲜靓丽的「美好生活」，对比自己时，无形中又滋生了焦虑感，被其裹挟，就陷入了恶性循环。

「松弛感」成为了如同海市蜃楼般的理想状态，看似触手可及——你知道自己或许可以调整生活方式改变眼前的状态，同时又是遥不可及的——因为你无法确认当你决定改变状态后，是否会引起一系列自身难以承担的后果，因此左右摇摆，犹豫不决。于是，我们同「松弛感」越行越远。

那么，我们为什么渴望拥有「松弛感」？

这是因为「松弛感」背后隐藏了多重含义：心态平和、遇事不乱、掌握自己的生活节奏等。这些看似轻描淡写的描述折射的本质是精神独立、经济独立、阅历丰富、自由选择的真相。但是，任何一条都需要许多人付诸努力去完成，譬如精神独立和阅历丰富与生理年龄有着一定的关系，经济独立则是和财富有关，而自由选择更是需要一定的无形的权利和身份的基础上，而它们的累加，才可能真正完成我们如今所羡慕的「松弛感」的状态，也就是说，我们羡慕的并非是其表象，而是渴望拥有达成目的过程中的每一条要素。

插图源自艺术家Alice Socal