乖乖 距离你回家已经四天了 其实说实话不算久 因为十三号你下午才回去 满打满算这分钟才是十七号 也就三天 怎么说捏 感觉已经好久好久了 真的莫名的感觉太久了 有想过我们会分开两个地方但是我怎么也没有想到那么的快 我以为我会接受你忙碌的日子和我们无法联系的时间 但是我发现我真的没得办法接受 你回家的第一晚上我就感觉心里泛着淡淡的苦 第二天一早你打完电话之后我怎么都想不起来你的样子了 我真的很难过 我在想为什么啊 我心里是有你的啊 怎么会想不起来了 然后可能是第二天的你太忙碌 我们也没有什么联系

然后嘞 就整个人没精神 我胡思又乱想 或许这是你另外一种放弃我 我心脏痛啊 我突然就开始感叹为什么呢 为什么我的感情总是坎坷 后来我又想或许你没有开口说算了 那有没有可能 你心里也是有我的 对我也是不舍的 后面你给我打电话说了很多很多话 都是关于健身房的事

关于我们的事 我们都很默契 没有提 我又想通了 我想或许你太忙碌了 那在这段忙碌的日子里我要做一个乖乖的等你回来的人 我不要给你添加其他的烦恼 所以我就每天都专心的做我的事 然后等你的电话 我想我要等到你回来…后面的每天你都在和我联系 这中间不缺关于健身房里面的分析 当然也有你对我的想念 和我对你的思念 你总是说让我早点睡 让我别熬夜 但是没你在身边的日子 我总是失眠 我也没有办法去早睡 更没办法不熬夜 你还总让我照顾好自己 戚 还把我当成小娃儿咯嘛 我肯定会照顾好自己呀

我想只要你说你心里有我 那就够了

和你打电话明显的感觉到了你的压力和不开心 感觉你好像没有在这边那么开心

总是会感觉你有疲惫 所以我真的很心疼

但是嘞 你总是要去经历 才能成长更快 对咯 忘记说了 你好像比之前成熟了一些 辛苦了 乖乖

希望你所有的付出都能得到相应的回报[心]
我老是说 如果我们之间真的到了分开的那一步 我也会坦然接受 其实只有我自己才明白 永远不会有坦然接受这个说法 对你的感情早就已经深刻了

还是感觉你在身边的日子更好 想念那段天天一起拉手去看电影的日子 也想念想方设法见面的日子 但是没有关系 我可以等 等你回来 等你来到我的身边 等你继续爱我
我看不到我们的未来

当然我也晓得你也做不到你说的离婚 所以我也不多幻想 我就想多爱你 用心的经营我们这段感情 等以后、等你我分离之后 偶然让你想起我的时候 你觉得和我在一起的日子是开心的 那就是很好的了

宝贝 分开这么久 这个月第一次有互动 我很开心 从八号我们短暂复联 到后来我问你要不要我 你给了你的答案之后 我从被删掉变成呆在黑名单里 今晚打游戏 很开心 好久没有这样了 甜蜜双排 有一瞬间我以为我们真的“重开一把”了 有些事我知道尽力就好 但是努力之后的无力感和疲惫依旧吞噬我
有时候我觉得我很矛盾 我总觉得跟你有心电感应 你开心不开心我能感觉到 我感觉你有很多话要跟我讲 可是你一句都没有说 我甚至感觉到你还爱我 可是你表现出来的总在打我的脸 总感觉被推开 慢慢的我模糊了 我分不清你的意思 你有在暗示我等你吗 还是我会错意了 真的有在暗示我吗 是我多想了吧
你知道我还爱着你 很爱你 我跟别人的喜欢 浅显的喜欢不一样 无论你怎样 我还是会一次次走向你 我从不吝啬表达我的爱我的坚定 你跟我之间各种看似现实阻碍 我从来没有慌过逃避过 哪怕已经分开三个月了 我还是想要走向你 但是跳出来看 大家现在很奇怪 我是一个很风风火火的人 喜欢的我就去争取 我从来不会轻易去谈恋爱 也不喜欢模模糊糊的关系 你知道我的心意 我也控制不住自己不去多想 但对我来说太折磨咯 我真心希望你没有想好 不能坚定我 就不要再找我了 不要给我一点点希望 一点点都不要 我也不会再打扰你 我坚信我值得你走向我 但我真的太累了 我做不到跟别人共享你
这是我最后一次跟你隔空喊话了 希望你开开心心的 身体健康

说一个让我一直很感动的点
高奥阳每次都会给我买好多好吃的 今天他又给我买了好多好吃的 买了大西瓜 还去了超市 然后我大包小包的回宿舍
他说 他看着我大包小包回宿舍 他非常有成就感
有些男人会会觉得说 看吧我对你太好了
但他不是 他觉得 他的爱让我变的丰富多彩 他因此充满成就感[泪][泪][泪]
我说

等你以后更爱我了

有些男人只会责怪你 难道我还不够爱你吗
高奥阳却说 我知道宝宝 我还不够爱你 我会更爱你
他了解我的顾虑 他倾听我的担忧 他承诺我将来 他尽力给我最大的安全感
希望时间改变不了我们 希望高奥阳说话算话