七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

经济独立，是精神独立、人格完善的前提，刚出入社会的大学生，首先第一步是要“求财”！35岁之前，一定要先搞钱，先解决生存的成本。没钱的话，不喜欢的人事物就会接踵而来到你的生活，将会被原生家庭掣肘住，从而无力逃脱，就像温水煮青蛙。
有了一定小钱，有了生存能力之后，要去培养自己的精神世界，成为一个完成的人格。最后要去追求自己想要的自由、精神上的自由，远离那些污浊的环境，那些让你精神内耗环境。
而那些没有自我的人，只是活在这个世界，他们只知道忍受，生来就是逆来顺受，从不反抗，深受环境的荼毒，精神内耗，饱受摧残，再单纯的人也会变坏。
搞钱才是最终目的的必需品，这个过程，磨练自己的意志，锻炼自己的能力，完善自己的人格，做想做的事情，去想去的地方，吃想吃的东西，奔赴自由才是人生，比起那些活不出自我的人，强的不要太多，他们过的稀里糊涂，不知人生为何物。

在我妈和我相处的世界里 她把我培养成了在爱情里的利己主义者
没办法 从小到大我的认知里是我对她所有的诉求她都能满足我 虽然有时候也会因为她的控制欲觉得委屈 但大多时候我都享受这种衣来伸手 饭来张口的感觉
昨晚刷到抖音这个小短文 我很有感触 觉得可悲 难道爸爸妈妈给予我们的爱 是让我们变成大人然后像爸爸妈妈一样爱我们似的去照顾别人吗
那天茹老师告诉我 再怎么样 你也不能要求我妈像你妈一样对你吧 偶尔我实在矫情 我总是不能把自己的位置端正
我会想 我想把我的伴侣 甚至我伴侣的父母都和妈妈进行比较 为什么妈妈可以不休不眠的照顾我 爱我的你却做不到
我现在上研究生我妈都会因为我英语小测有时候考到第一名给我打钱奖励我 我说我要mini我妈就赶快问想要啥颜色的到时候妈妈都给你买我妈就从来不嫌弃我买东西花钱只会担心我睡的好不好吃的多不多打给我的钱是不是太少了妈妈很少为自己考虑 她的话里都是我 那种被妈妈无条件的爱着的感觉 让我在恋爱中更加利己
甚至这也是我无法直视婚姻和生育的原因 因为我觉得任何人都做不到像妈妈这样对我 因而我也不想去做他们心目中的女人 所以这也是我为什么从小到大都不和妈妈顶嘴的原因 她对我的爱让我觉得她值得我对她这样 哪怕有时是逆来顺受 当然我也没有想过要将这份爱延续给我的宝宝 我做不到 我是享受型的 我享受妈妈给我带来的这种充实的被爱的感觉 但利己的我 做不到对别人这样 甚至是孩子
就像今天 我说和田现在也严重茹老师爸爸暂时回不去了 我妈来了一句 太好了能继续给我丫头做饭了