#关爱农村老人#
农村老人路在何方
笔者自小农村长大，见过农村太多琐事，甚至会让你想笑，而又戛然而止。
从笔者自己原生家庭角度出发，看待农村的是是非非。
爷爷上世界40年代人，经历过新中国的点点滴滴，少年丧父，老一代人不愿提起什么原因。但是爷爷还是努力读书，后来做了一名乡村教师，好景也不久，臭老九好像是不容于那个社会，被批斗的也是最严重的一代人。如今八十岁的年纪，生活还算安详，爷爷一生四儿三女，第一个儿子生下来没多久就去世了，是个现在不算病的病。如今三儿二女在身边，虽然各自家庭忙忙碌碌，但是都能够照应到老人，每次回老家妈妈常说：“你奶奶去世后，你爷爷现在活的比以前好多了，三四个老头天天在老家院子里打牌开心得很，傍晚了几个老头还一道散步到大闸”（大闸是个水利桥梁名字，到老家院子大概在2km出去。我奶奶一身慢性病，高血压引起脑溢血后来到脑血栓，抢救及时命回来了，但是半身不遂，爷爷要照顾奶奶，还要帮着奶奶康复是很累的，后来奶奶还能拄着拐杖串门了这样有活了几年后来还是去世了），我还说这好啊，不会得老年痴呆，他那个腰间盘突出很严重，他能到处走吗？我妈说，他推着自行车，走的还挺快。说说爷爷养老问题，生活费我爸和两叔叔每年固定的给足够的生活费，其他费用他们兄弟三另外拿，三位姑姑过年过节也会给，但是三姑是个细心人，她觉得爷爷缺什么她就会给买了送去，因为离得近也经常去看看。大姑也六十岁了，如今被孙子、孙女拽着这几年看爷爷的次数少了些。和爷爷一起的有一位是老中医，另外两位我不太清楚，但是每次回老家看到的老人们我觉得他们四个老头可能是村子里活的是第一层次幸福的了吧。
外婆上世纪三十年末人，地主家庭，她说从小过的不如他们家的家丁，她父亲很节俭，省下的钱全去买地了，后来她父亲被批斗死的，家庭标签一直贴到她们成年后，生育有四儿二女，有两个舅舅家庭还可以，但是都在外地安家落户，除了给钱照顾不到外婆，还有两舅舅在外地打工，也照应不到老人，我姨妈也在外地帮着儿子带孙子。外婆唯一能依靠的亲人只有我妈一人，虽然妈妈经常把外婆接到我老家生活，但她还是觉得自己是客，外婆成了不折不扣的留守老人，索幸外婆身体还算硬朗，经常跟一群留守老人赶集，每次我妈知道外婆赶集去了就骑着她的电动三轮车去把外婆接到我家过些日子。外婆一个人的生活，我想是很孤独的，未来有一天她身子骨不在如今硬朗了，可能唯一能依靠的只有我妈妈，可能那时候她只能把客人的思想深深地咽下，安安静静的跟着我妈生活，而我的母亲也即将六十岁的人了，还在每天的劳碌着，怕给我们子女负担，我和妹妹多次劝她不要再去干活了，累到了你赚的那点钱不够医药费的，我和妹妹还要拿更多钱出来，可是她永远是嘴上的答应，依然在做。而今我的父母也即将成为留守老人，我能做的只能是每个月一次来回三四百公里的回去看看。
续：农村留守老人，不知何时起就突然遍地是了。老人故土难离，适应不了城市的生活，不管子女富有与否，还是想着回到他们耕种了一辈子的土地上，而耕种了一辈子的土地，却再也养不了他们的老年生活。爷爷、外婆他们那一辈人是不折不扣的纳了一辈子公粮，他们的青春、壮年全部贡献给了土地，如今老了，想活的安逸只能依靠在子女身上，在农村见到太多外界认为不孝的子女，这些子女可恨但也可怜，可怜在自己都没法光鲜亮丽的活着，每天还在为吃饱肚子到处漂泊。我的爷爷和外婆也正是两个方面的事实，爷爷算是老有所依，子孙膝下，而外婆孤孤零零一人，也成了我父母未来的缩影。
图片是网上花了很长时间找的，看起来符合我的家庭情况，我爷爷也爱抽旱烟。图中老奶奶眺望的眼神，我觉得挺像期待与期盼。

月亮魔羯女座比较高冷不易接近

大家都知道月亮巨蟹是入庙的，这是一种月亮回家的舒适感，内心充盈温柔而满足。

而它的对宫摩羯，是月亮失势的状态。

那我今天就从月摩羯开始写吧，毕竟一个流荡的孤独的灵魂不会随便跟人回家，也不会随便就要安家。

大家都爱形容太阳摩羯是“老干部”，是孤独终老的代表，是活该单身的典范，这都是抖机灵的标签和偏见，各位摩羯座的小伙伴不要伤心丧气，但由此可见大摩羯想要获取幸福的概率比其他星座偏低是事实。

那“月亮摩羯”是失势的状态，比太阳在摩羯座的情感流通更闭塞。

一个人，不论Ta的太阳星座多么狂热，只要月亮是摩羯座，就一定保持着Ta的冷静、保守甚至冷漠。

特别是当一个月摩羯曾经受过伤，Ta是打心眼里不想再迎合任何人，想顺其自然，合适就在一起，不合适就拉倒，对于感情的经营可以理性到让人理解为毫不在意。

所以如果你爱上了一个月摩羯，那辛苦你了；如果你在追一个月摩羯，那你会感到月摩羯的心就像冰窖里捂不热的床。

但月摩羯也不是那么难相处，相反土象星座是不会咄咄逼人的，Ta们只是有点刻板有点保守，太过理性，该有的礼貌和尊重Ta们一点不落。

如果你在月摩羯这里感受到刺骨的寒冷，那一定是你的过度热情触碰到了Ta们的边界，Ta们不欢迎不请自来的人。

- 第一节 小西的声音

“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。

我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。

我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）

很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。

只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。

我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。

后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……

我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。

我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。

我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。

我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。

一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。

我依旧选择单纯的对你。

很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。

以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。

我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。

比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。

我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。

于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”

小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。

晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。