悲伤的风/净衣

没有星光的城市

夜色朦胧

没有行人的街道

晦暗不明

高崖林立的建筑

叠叠重重

从远方吹来的是

忧伤的风

或许因为活着

人们步履匆匆

或许因为希望

人们选择清醒

在这忙碌的世界

那么遥远的你

给我送来

是这样忧伤的风

忧伤的风

不要伤害这美丽的风景

那片片落下的黄叶

就是我忧郁的心情

那遥远的微光

是我永远达不到的憧憬

那树木干枯的枝干

是我青春离去的背影

平静的水面

再也倒影不出那个阳光和煦的黎明

幸好我还有梦

在我的梦里

没有忧伤的风

在我的梦里

背负的不再沉重

在我的梦里

岁月依旧年轻

期待在这个梦里

亦然是相逢

（仿写歌词）

如果，我说如果，没有那些事情的话，我们会一直一直好下去吧，会做一辈子的朋友吧……可惜没有如果，从牢笼里摆脱的那一刻我想把一切晦暗都从身上剥离，很好不意思那一部分当然包括了你，很疼呢……刚刚上大学的时候我经常做噩梦，一次次从恐惧和心悸中醒来，我至今都觉得痛苦的是，给我带来最大痛苦的源泉也有你“贡献”的一部分。我庆幸大学生活让我重获新生了，荣誉、地位、尊重、舞台、朋友以及独属我青春的色彩……今天是你的生日对吗？我忘记了。不是刻意是真的忘记了，我们不再是最好的朋友了，我甚至不想见你，见到你连同勾起的那段可憎的日子，可我还记得，在我今年生日的时候只有你卡点住我生日快乐，我怅然若失的苦笑又流泪，偏偏是你，最懂我最了解我又最最伤我的心。我从来不相信什么破镜重圆，猜忌那无数的裂缝里渗透进来，我们依然可以热烈的讨论一个话题，依然懂对方，可却再也回不到曾经了……明明那么那么好啊，你明明是我曾经最最珍视的人啊，现在想起那些日子、那些包容、那些相投，我都无比的感慨，可你犯了我最不能容忍的错。是我太偏激了吗？也许是我太心狠了，可没有办法，我把你从那个地方剜出来的时候有多疼，现在就有多绝情吧……可直到现在，我还是会因为你的一句话怅然若失，这是为什么呢，因为我们曾经一起走过那段时光，是我们美好的记忆。人生若只如初见吗？如果只有初见我一定不甘心，可兜兜转转我们还是走散了，是心离意难合啊。我们还是可以做朋友，但再也回不去从前了。

差不多是21年这个时候，
在从闵行回徐汇的校车上拍下这张照片。
很喜欢这种模糊、斑驳、却又淋漓尽致的破碎——如同我日夜往复，在身体里辗转斟酌的死意，我晦暗不清的人生滚落尘埃。
正如二十余年来苦苦追问一个名词，“活着”。
我惯来擅长把活着的痕迹抹去，擅长独自吞咽狼狈。我的病，我的思想，我的爱，我在灰色中藏起一切，闭口不言。

末日什么时候来呢？
已经22年，世界还在沉疴地运转着，同我一样。
回看宏大叙事，只剩荒诞不经，
但春天快到了。
这时候，我想为你酝酿一朵花。
在我泪水的坟墓上，为你给过我的永恒献花。

我们都知道爱是个如此沉重的词。
但我爱你。