买方市场，极限施压？

成都二手房的下行行情蔓延到了核心板块，尤其是一些套二小套三刚需楼盘刚需产品。

最近接连几位粉丝都跟我说，此前本来谈好的成交，因为口罩等种种原因，延迟到现在再看，“又降了几万”。

由此向我发出灵魂拷问：“要不要再等等，还会降价不？”

每一轮下行，刚需楼盘是难以为继的，购买力跟不上，大家只有不断的砸盘以促成交，即便是核心板块，也难逃命运。

从9月开始，就在说二手房的行情变化，卖家要抓紧，买家可以择机捡漏，但什么时候是底，这个很难说。

或许要到春暖花开？或许马上出一个意料不到的政策再来续命楼市？都说不定。

二手房买卖，玩的就是心跳，看的就是缘分，很多人一辈子都没做过生意，但卖房其实就是自己当了一回老板。

对卖家我是无限同情的，要么不卖等回调，要么还是只能玩价格战。

对于买家，100%抄底谁也没这个能力，极限施压是有必要，但也要看到每一套房源的独立性，不一定以后价格更便宜的前提下，能买到更喜欢的房源。

总之市场博弈还会继续下去，这股风比想象的快，比想象的冷。

#成都房价# #成都买房# #成都楼市[超话]# （图文无关）

和爸爸一起吃的火锅饭饭面面
下次要坚决抵住诱惑！不能再按着火锅炫啦
下次要和爸爸一起恰烧烤 吃生腌 然后一起拉肚肚抢厕所[许愿星]
还说好了下次要一起去唱歌 其实狗狗也开始想和爸爸去金色印象洗jiojio哈哈哈

吃完火锅 和爸爸牵着手手 一起散步走了很久
狗狗总觉得大晚上走在街上 会有人从背后冒出来 抢狗狗的手机[下雨]然后爸爸说 有他在 狗狗还怕什么

和爸爸一路 顶着桥上的风 我们慢慢往前走 看了桥下江面霓虹灯的倒影 风吹着 把光线都吹碎了
红色的光 蓝色的光 还有日落一样 白色、暖暖的橘色 狗狗停下来看了两三次
很难得有这样的消食活动 更难得的是 爸爸就在狗狗身边 我们一直牵着手 聊天往前走
爸爸问狗狗 这是不是狗狗以前说的 向往的 饭后能一起散步 很平凡又美好的小生活

还有一些 只能狗狗私享的..关于爸爸的部分
让人着迷的 让人心跳都加速 或短暂为之暂停的
狗狗知道自己没骨气 可也不想爸爸笑话狗狗...不可以笑 爸爸又在笑了…
狗狗只是 因为那个人是爸爸 才会这样特别沦陷进去
爸爸是最特别的 是最特别的

狗狗很想 全部都记录下来 每一个瞬间都很美好 包括和爸爸当着面生闷气 被爸爸管理教育的那些瞬间
狗狗不想忘记这些细节 狗狗和爸爸的爱一定就默默藏在这些小细节里
这是生活里 隐藏着的糖

狗狗带来了一只毛绒绒给爸爸 挂在他包包上
其实狗狗更想自己能每天跟着爸爸 粘着爸爸
上厕所都要拉手手的那种程度

狗狗的假期结束啦 今年的小目标 都完成了
和爸爸在一起的几天 狗狗得到的甚至要比想象中的还多
想到爸爸 狗狗就幸福的冒泡泡
下次见面应该就是冬天了 下次再牵着狗狗的手 当狗狗的大火炉 晚上抱着爸爸睡 连梦都不会做了
狗狗很踏实 很安心

爸爸回学校去 就抱不到狗狗了 就摸不到狗狗了
香香软软的（自恋）狗狗 在即将到来的冬天里 没办法给爸爸暖床 好可惜...

爸爸 辛苦你啦 这几天 还有以后...好好的管理和教育狗狗 一直一直和狗狗在一起

现在是10月7号两点半，收拾行李的时候思绪起来了于是停下来写写。其实很多事情都是想当下就记录下来的，当下的感觉最为强烈清晰，只是立马发出来有作秀的嫌疑啦，特别是今年粉多了以后。
「很贪心 要全世界注意，只是太年轻 快乐和伤心，都像在演戏 一碰就惊天动地。」
之前王心凌火的时候再听这段词发觉感同身受。
刚在一起后第一次见面分别从长沙回来的时候在高铁哭了一路，然后想到call me那一幕，在高铁上下了电影去截下那一帧发微博，还蛮做作的啦，但也是真的觉得只有一幕能真切地表达自己感受。他也是很久之后才知道的我哭得很惨不是说说而已，因为后来他说在他面前哭也没关系，再后来这次分开他说，以后他在的时候才可以哭哭，别人会笑话我的，他不会。现在分开已经没有那么难过啦。知道肯定还会有下次见面的，再哭就有点假了哈。(说起来长沙回来那次哭的莫名惨真是应了今年上半年shyq封了半年呃呃呃。。。
上个月因为游戏吵架蛮多欸。我打游戏从来就是开心就好输赢无所谓啦，玩得不会太紧绷，但是他只有赢了才会开心，打了两年游戏了对他的脾性也算知根知底，但在一起久了之后会仗着亲密关系而不再照料自己或是对方一些细微的情绪，想来不是什么好兆头。人人都杀心爱之人，懦夫大多是用亲吻，勇敢的人才用刀剑。
我跟他说过我会接受我很多事情很失败，因为我确实暗戳戳做过很多努力后事情也没有改善，于是我坦然地接受，毕竟事在人为安知天命。但其实我知道在很深很深的地方，还是会埋有不甘的。我不允许它重见天日不过是为了让自己好受些，战战兢兢地吊着不如预想好最糟糕的结果。很多痛苦或焦虑都是说不出来憋不回去的。脆弱是一份罪，承认是一次洗涤。长大以后真的很抗拒去制定目标，不存在就没有失败的可能。最近甚至开始怀念我考研的日子，虚无、枯燥，但感觉自己有在很踏实认真地做着向着自己定下的目标前进，哪怕失败了也能坦然接受。而不是像现在这样不上不下地应付着。考研这件事唯一给我留下就是我知道我能通过努力去完成自己设下的目标，能在低谷的时候告诉自己我可以。我蛮怀旧的，似乎又不是怀旧。我是怀念从前有着大把可控时光的自在感，怀念无拘无束的日子。目标吗？除开健身学业这种比较实际的，我希望能成为一个更好的恋人，一个不管生活、情绪、还是性乃至其他各方面被需要的人。尽管断断续续，但一年过去了，还是想为对方成为更好的人。

(说起来，最近终于可以适应康复后的运动模式了，开始逐步上重量，有开心到欸。希望三十岁可以练成自己想要的样子。功利心一重就开始迷失。我清楚健身本来就是年为单位的，但好心态时不时会在看到一些练了一两年就比我大一圈的健b时一瞬间崩塌

「有一天我漂亮生动 ，我的好朋友都在我身边，我看远山，远山悲悯，我恍恍惚惚确定，我会死得很早。远山见过的世间比你多太多，他垂怜这一刻生动柔和的你。」
上个月他在dy发我的一条视频。评论里说远山悲悯指一些经历太多而看到美好事物产生的哀伤又同情的情绪。我知道以我的阅历其实说不上能有多深刻体会，但我确实和好朋友出去玩经常会有这种感触，也许是我生性悲观，除开yq不说，当下也许是我最后的自由日子，我再也不会有类似的岁月了。每次和他出门都会有无数个，不一定是什么刻骨铭心的瞬间，可能是在一家早餐店，可能是路边一丛繁盛的花，这些瞬间发生，然后消散。就像沙一样。我会止不住想，也许日后我会无比怀念这片刻记忆，也许我有一天我会再次经过，那时的我又是怎样一番光景。人的感受只会越来越浅，我知道我再也不会有以前一样的感觉了。我会怀念他在我身边的每一刻，怀念和他在一起时的我。
和他去旅行真的很舒服，不用担心计划出岔子，岔子也是风景的一部分。我们没做太多攻略，就只想找个有海的地方呆几天，被镇海角坑到后当晚狼狈地改行程，两人也还是笑得出来。刚到东山岛那天晚上临时决定去看日出，又在五点临时决定去六公里外领小电动(因为订车的时候没留意距离)。返程的时候已经迫近天亮，和他连闯三个红灯一路拧到底，风翻涌进背心，打得皮肤生疼。一回头身后的天空灰蒙蒙地开始泛亮光，心跟着也提了起来，担心错过风景，担心自己仓促的决定失误，担心他会生气。不担心出岔子是一回事啦，还是要努力来赚他的尊敬是另一回事(李安那段话)。所幸算是赶上了。阳光浮动在波浪上的时候，我还在晃神，心跳和立起的汗毛还没收束回来。我已经开始怀念。我不知道该用怎样的词藻形容才能描绘我的感觉，但我觉得飙车的那段路远比海上的日出壮丽得多。
https://t.cn/A6oba10B
这个月不是很想提我要推翻重来的b科研工作☕

下个月见。