逃离呼市的第二天，我回到了我的家乡
其实一直想用文字记录一下这一个多月以来到现在的心路历程，但是心情在那种环境下真的静不下来，我现在刚洗完澡，躺在床上，想把这一切用文字和照片简单记录一下。
十月三号，我们得到了封寝的消息，一开始还觉得好奇和开心，不用出去，赶着上早八课了，也不用早早起来化妆穿衣服了，饭会送到门口，感觉真好。但是谁知道慢慢的这一切和我们想的完全不一样。
我们透过冰冷的屏幕听老师讲课，一开始抱着侥幸心理，觉得能睡一节是一节，但是到最后有种睡累了的感觉，我变得想和大家一起在课上上课，每天和大家一起打打闹闹，出去打打排球跑跑步，但是这一切都成为奢望了。
我的心态从那趟学校的死亡列车开始改变，我们的好朋友都在那列车上，一开始我们因为他们被拉去隔离而感到羡慕，因为我们所处的宿舍环境是一个特别危险的环境，但是那天晚上却发生了，让我们怎么想也想不到的事情。
他们之中有很多危险，这让原本处于安全状态的人也变得不安全起来，那天晚上我听着朋友隔着屏幕无力的求助，感觉心底防线彻底崩塌。被迫和阳性住一间房子，穿着防护服12个小时，不喝水，不吃饭，不能上厕所，所有人超载挤在一个狭小密闭的空间，之前承诺的酒店也变成了学生宿舍。就如那时微博有人发声的一样，非常可怕。现在看来，他们真的特别危险，因为他们现在没有几个人能逃过新冠的手掌。
接下来，学院老师对我们的管理方法让我们不知甚解，自己学院的老师管理男生，其他学院的老师管理女生，我并不否认他们在这期间做出的奉献和努力的结果，他们确实任劳任怨，无私为我们奉献，但是我并不认为这是他们对我们实行非理想化管理的一种原因，直到现在，我还对她们的某些所作所为感到羞愧。
随着宿舍楼里的危险越来越多，我们变得不敢再去探索外面的世界，甚至认为，把宿舍门打开都是一种错误的动作。
如果不是买烟，这个动作我相信我们宿舍一定会成为学校的最后一方净土，但是这并不和我们的心意甚至达到了事与愿违的地步，有些人不听管教，私自进行交易导致全楼层的人大部分都变成了被感染者。我们是无辜的，又有谁替我们申冤呢。
楼里的危险随处可及，我们宿舍对门的保洁阿姨感染了，我们却浑然不知，并没有人告诉我们要对这个事情谨慎起来。我们无数次的和他没戴口罩的时候擦肩而过，他把他用完的防护服直接拖在我们的走廊里，这和我们宿舍仅有不到一米的距离，我的舍友甚至和他平行时空交汇过。但是好在我们躲过了这一劫。
还有兴光a9等等一系列事情…
我能想起来的可怕的事情，好像就这么多了，不知道是不是因为我这两天30个小时硬座坐的我脑子变傻了，还是因为我不想再去费脑筋想这些令我难过的事情，总之，那个城市让我越来越失望。我没办法再带着初心回到那个城市。
两天前，我高高兴兴的收拾行李，准备登上回家的列车，我之前看了公众号的推文，里面说学校会发物资，30个小时火车，我相信一定会有物资，甚至没准可能是卧铺。我的朋友们都信誓旦旦的跟我说，你家那么远，一定可以坐上卧铺的，但是呢但是呢，抽到硬座的人，硬生生坐了30多个小时，抽到卧铺的人，好几个人去睡一张铺。在这30个小时里，更是有很多人没有饭吃，我就是其中一个。
就在1月9号晚上，我回到家里了，刚出站的时候，广播里不停的循环在放，欢迎呼伦贝尔的孩子们回家。当我看见陈旗大客的时候，大白们都在欢迎我们回到这个美丽的地方，等我坐上车的时候，我本来已经很困的眼睛顿时有了精神，这一路上我都没有睡觉，一直望着窗外。
爸爸妈妈，妹妹，二姑和二姑父开车来到我可能会路过的路口，他们和我开着位置共享，将车大灯打开和我挥手，当时我感觉回家真好。
都入住了酒店工作人员一直在走廊里说，孩子们晚上不要怕，你们已经回到家了。
我真的太喜欢小县城了，小县城的东西虽然没有大城市那么多，但是满满的都是真情，我想慢慢来的生活才是我更喜欢的。回到这里之后，我从来没有羡慕别人的隔离环境比我的好，因为我为我是陈旗的孩子感到无比的骄傲和幸福。 https://t.cn/R6rV9bg

今天你说你心很累，我在屏幕前心疼的要死。但是我又不能做任何事，我甚至没有说出一句安慰你的话，因为你貌似一直在…回避我，或许是我想多了吧。总之我觉得我少出现，少说话是有好处的，应该不会让你产生厌烦。所以我在群里给你分享了这首于我而言比较治愈的歌。或许你没有点开听，或许你一点也不在乎，又或许你点开听了，又或许你被治愈到了。姐，我不知道你说的坚持是哪种坚持，是工作上的坚持还是其他方面的坚持，但是无论哪种坚持，都是有意义的，坚持一定会有回报。希望你能开心快乐，也希望你能早点有一个可以依靠的人。

今天再好久随机放了一次自己的歌单，每放一首都能回到那几年追日剧的时光：听flavor of life闭眼就能记起道明寺从纽约街口走出来，听プラネタリウム就能看见花泽类独自靠着长椅看那幅巨大的广告牌落下帷幕，听君に夢中就回到那年1月追最爱时看无数遍rio和dai在街角重逢的时候，耳机里放手嶌葵的明日への手紙让我再次回到那年冬天看坂元的剧爱村花时吧，听月恋歌那时一遍遍看竹大的剪辑为不需要爱情的夏天反复哭好几遍，放ソラニン就会出现最爱的宫崎葵背着吉他在斑马线里人群里往前走，听上一百遍silly就能看到杉下希美往前跑向海在毫无见证下宣誓听她对安藤说「お元気で」，愛を知るまでは听到爱缪的声音就能回去那个蹲在沙发旁看第四集和中滨さん共鸣的下午。听nino唱虹，总感觉那架钢琴从来没有搬走。
可惜来了上海后看的日剧少之又少，好想回去啊，想回去和pi叽喳地说我看的可爱日剧们。知道高雅音乐、经典电影和名著都很值得，我自己的审美也很喜欢。可还是想回去一口气看十集日剧的时候，好像回不去。「要学会和不再有的生活告别。」很想日剧了，离开日剧来比原来大太多幻太多的城市生活的2个月，我的生活脚本好像偏离了。
以下是我上一次看日剧的截屏，好像已经是很久的梦了，佐仓想和紬打手语「忘れてほしかった」，希望你已经忘了。我和佐仓一样想回到日剧时代，在小小的屏幕上争石原里美还是新垣结衣（我是新垣结衣派！），看arashi的综艺，大家一起接龙tummy的歌词，在红白上听洋次郎唱大丈夫，为toda和桃李结婚讨论半天。
也许明天还是可以一下子追十集日剧的吧，ねえ？ 以下请回答「はい、もちろん」即便和不再有的生活告别。